Alguien pospuso la fiesta de la cerveza alemana y trajo a una orda de mamados que, con el pretexto de escuchar a La Renga en San Pedro, convirtieron un cuarto de la ciudad en un urinario público.
Toda esta molestia hubiera sido fácilmente evitable utilizando algún campito con infraestructura, como el aeroclub o el predio de las picadas, el de las carreras de galgos o de las domas. Pero metiéndolos en el centro de la ciudad terminamos perdiendo todos los que tenemos negocio a la calle.
Acá el Sábado no entró ni una corriente de aire. Los únicos que andaban en la calle eran los mismos borrachos pidiéndole hielo a todo el que se les cruzaba.
De los que bajaban en la terminal uno por medio llevaba un bolso y el otro una cubetera (o conservadora, heladerita o al menos un melón para que les mantenga el vino un poco más frío) y todos ellos ya llegaban paseando al mono y corriendo al chancho engrasado.
Seguimos esperando que llueva para que se borren las últimas huellas del vómito y para que nos olvidemos lo mal que la pasamos 25.000 locales para que se diviertan otros tantos llegados de afuera.
Lo único bueno es que no hubo violencia, lo cual es fácil teniendo en cuenta que todos nosotros nos corrimos del camino de estos pibes al ver el primer metro cuadrado de tatuajes tumberos.
viernes, 19 de diciembre de 2008
jueves, 11 de diciembre de 2008
¡Infeliz! ¿Natividad?
Como método para disfrutar la navidad del este 2008 recomendaremos algunas cosas:
1- Olvidarse del precio de los alimentos del año pasado: todo cuesta el triple (aunque la inflación anduvo por el 10 por ciento anual, aunque parece que nadie se enteró),
2- No coma ni beba en exceso; ni moderadamente; no coma. Ni beba.
3- Fíjese que en los lugares donde siempre se venden juguetes, como en Casa Tita o en Casa Tita 2, los aumentos son enormes y hasta absurdos: remarcaron hasta los profilácticos para que la gente no pueda ni culear tranquilo en navidad; pero en las casas de electrodomésticos los precios son muy inferiores; y con planes de pago largos los insumos costarían lo mismo que al contado en las jugueterías. ¡No sea boludo! Lo de que no sea boludo es en otro orden de cosas.
4- Armar completo el arbolito sale un ojo de la cara: use los discos vírgenes que quemó el infeliz de su hijo para decorar una rama de pino afanada. ¡No sea boludo! Perdone que insista con esto pero me parece que usted no se aviva más.
5- Lo único que no se fue al carajo es el turrón de maní. Ya sé que con los dientes postizos no puede masticar; pero ¿para qué mierda compró la licuadora? ¡No sea boludo! Perdone si lo ofendo pero me parece que no me está prestando atención.
6- Simule un ataque de hígado así si usted casi no come ya el presupuesto se reduce en un 20 por ciento; si su mujer le hace la gamba ya estaremos en un 40 por ciento. Y si su hijo se agarra un soberano pedo en alguna despedida de año y queda amarillo como cajero de supermercado (¿ya son 8 los súper chinos?) entonces gastará lo mismo que el año pasado y le podrían quedar como 200 pesos para comprarle un regalo a su mujer. ¿O acaso ya no quiere que la patrona le tire un petardo navideño? ¡Mantenga vivo el sexo en su casa, antes que la bruja vuelva a contratar al jardinero para que le rellene el pavo! ¡No sea boludo! Lo suyo ya es abusivo.
1- Olvidarse del precio de los alimentos del año pasado: todo cuesta el triple (aunque la inflación anduvo por el 10 por ciento anual, aunque parece que nadie se enteró),
2- No coma ni beba en exceso; ni moderadamente; no coma. Ni beba.
3- Fíjese que en los lugares donde siempre se venden juguetes, como en Casa Tita o en Casa Tita 2, los aumentos son enormes y hasta absurdos: remarcaron hasta los profilácticos para que la gente no pueda ni culear tranquilo en navidad; pero en las casas de electrodomésticos los precios son muy inferiores; y con planes de pago largos los insumos costarían lo mismo que al contado en las jugueterías. ¡No sea boludo! Lo de que no sea boludo es en otro orden de cosas.
4- Armar completo el arbolito sale un ojo de la cara: use los discos vírgenes que quemó el infeliz de su hijo para decorar una rama de pino afanada. ¡No sea boludo! Perdone que insista con esto pero me parece que usted no se aviva más.
5- Lo único que no se fue al carajo es el turrón de maní. Ya sé que con los dientes postizos no puede masticar; pero ¿para qué mierda compró la licuadora? ¡No sea boludo! Perdone si lo ofendo pero me parece que no me está prestando atención.
6- Simule un ataque de hígado así si usted casi no come ya el presupuesto se reduce en un 20 por ciento; si su mujer le hace la gamba ya estaremos en un 40 por ciento. Y si su hijo se agarra un soberano pedo en alguna despedida de año y queda amarillo como cajero de supermercado (¿ya son 8 los súper chinos?) entonces gastará lo mismo que el año pasado y le podrían quedar como 200 pesos para comprarle un regalo a su mujer. ¿O acaso ya no quiere que la patrona le tire un petardo navideño? ¡Mantenga vivo el sexo en su casa, antes que la bruja vuelva a contratar al jardinero para que le rellene el pavo! ¡No sea boludo! Lo suyo ya es abusivo.
lunes, 8 de diciembre de 2008
Et Reventé de caleur
El fin de semana largo sirvió para sacar la bikini del ropero, agarrar el bronceador y recagarse de calor en la vereda de la casa, mientras mosquitos agazapados detrás de las macetas esperaban que bajase el sol.
Con los huevos paspados porque de la pelopincho jamás pasamos a la toalla y ponerse talco cada vez que salimos es engorroso y hace barro blanco, decidimos refrescarnos tomando un licuadito de banana, pero por "la calor" la leche venía media chota y la cagadera resultante significa que el diario del Domingo va a ser leído hasta los clasificados y que cuando se termine el papel higiénico, la verdad se va a ensuciar con heces humanas.
El tío, claro que sí, aprovechando que no trabaja, decide encarar un tonel de cerveza negra y, de la tranca, se le baja la presión y se cae en el natatorio pegando con los dientes en el borde metálico. La tía (ver foto) trata de rescatarlo y se zambulle desde la reposera. Jamás despega del suelo y la pobre silla queda finita como masa de pizza a la piedra. Entonces tu primo, gordo pero todavía con algo de movilidad, le saca el corcho a la pileta y se empieza a vaciar en el suelo, inundando la cocina y el cuarto de lavar la ropa, mientras el bebé de una prima lejana empieza a llorar desconsoladamente por algo totalmente ajeno al evento principal.
Por fin, tu viejo se despierta entre el alboroto y pide silencio, así que el problema se da por terminado y el tío saca turno desde ahí con un cuñado que es dentista y que se está cagando de risa sentado en una silla de plástico a la que le tiemblan las patas, clavándose la bombilla del mate en el paladar a cada risotada.
Para vos las cosas están fenómenas porque durante las últimas 3 horas lo único que hiciste fue mirarle el ojete a tu otra tía, que es lesbiana, tiene solamente 3 años más que vos y se parte de fuerte.
Capaz que ahora llueva.
martes, 25 de noviembre de 2008
La sequía, los incendios y los caños de escape
No llueve más y en la 3 de febrero y Sarmiento se hizo completamente mierda Rancho Grande. Un incendio espantoso y un techo de quincho que resultó traicionero, aunque fresquito en verano, dejando en pelotas a todos los muchachos que lo mantenían en funcionamiento.
¿Se puede salir del cero otra vez, haciendo de nuevo todo lo mismo que hiciste hasta ese momento y esperar que no desaparezca nuevamente en minutos?
Es poco probable que haya más accidentes (¿fue accidente o un/a hijo/a de puta?) que provoquen un destrozo tan absoluto, pero se repiten los otros accidentes terribles a diario: es alarmante la cantidad de menores manejando motocicletas. La lista de infracciones de un pendejo en motoneta es enorme:
- El casco ni siquiera para proteger el codo, total si los agarra un inspector igual les sacaría la moto, así que cuando ven a uno ¡aceleran peor!
- Ningún seguro cubre las cagadas que se manden, así que si matan a alguien chocándolo no va a pagar nadie porque no hay aseguradora y encima ni puede ir preso o retenido porque se trata de un menor.
- Uno particularmente notable que se pasea inpunemente por el centro es de apellido de inmobiliaria, alguna vez corrió en kárting o fórmula para pendejos y usa la calle para demostrar que maneja como el ojete, a muy alta velocidad y con un escape libre que hace tanto ruido como para dejar sordo a Noat, otra vez.
Hay varias soluciones para esto, la primera ya ha sido puesta en movimiento; las otras no creo:
- Inspectores por todos lados;
- Cámaras en los semáforos; esto sirve para juntar guita: si con las multas hicieran un Invierno Rock vendrían U2, Madonna y se reunirían Los Beatles solamente para venir acá;
- Educación vial.
Por supuesto que esto último es una utopía porque la pérdida del respeto a los instituciones educativas han creado la sensación de desprecio generalizada hacia la escolaridad, elemento abonado a diario por docentes que fuerzan la existencia de triples cargos en todos lados: titular que vive de licencia; suplente que falta siempre por problemas personales y la pobre minita que a diario va al consejo escolar a buscar horas y que si la titularizan, como ya viene reventada, pide licencia en menos de dos meses de trabajo.
¿Se puede salir del cero otra vez, haciendo de nuevo todo lo mismo que hiciste hasta ese momento y esperar que no desaparezca nuevamente en minutos?
Es poco probable que haya más accidentes (¿fue accidente o un/a hijo/a de puta?) que provoquen un destrozo tan absoluto, pero se repiten los otros accidentes terribles a diario: es alarmante la cantidad de menores manejando motocicletas. La lista de infracciones de un pendejo en motoneta es enorme:
- El casco ni siquiera para proteger el codo, total si los agarra un inspector igual les sacaría la moto, así que cuando ven a uno ¡aceleran peor!
- Ningún seguro cubre las cagadas que se manden, así que si matan a alguien chocándolo no va a pagar nadie porque no hay aseguradora y encima ni puede ir preso o retenido porque se trata de un menor.
- Uno particularmente notable que se pasea inpunemente por el centro es de apellido de inmobiliaria, alguna vez corrió en kárting o fórmula para pendejos y usa la calle para demostrar que maneja como el ojete, a muy alta velocidad y con un escape libre que hace tanto ruido como para dejar sordo a Noat, otra vez.
Hay varias soluciones para esto, la primera ya ha sido puesta en movimiento; las otras no creo:
- Inspectores por todos lados;
- Cámaras en los semáforos; esto sirve para juntar guita: si con las multas hicieran un Invierno Rock vendrían U2, Madonna y se reunirían Los Beatles solamente para venir acá;
- Educación vial.
Por supuesto que esto último es una utopía porque la pérdida del respeto a los instituciones educativas han creado la sensación de desprecio generalizada hacia la escolaridad, elemento abonado a diario por docentes que fuerzan la existencia de triples cargos en todos lados: titular que vive de licencia; suplente que falta siempre por problemas personales y la pobre minita que a diario va al consejo escolar a buscar horas y que si la titularizan, como ya viene reventada, pide licencia en menos de dos meses de trabajo.
sábado, 22 de noviembre de 2008
La Orca Asesina (del rating)
¿Alguien tiene idea de los años que hace ya desde que Canal 13 empezó a transmitirse por satélite y repetirse en todos los canales del interior?
Yo ya no tengo idea, pero el separador que rellena los cortes cuando se terminan los insoportables disque ya sigue siendo el mismo.
¿Se acuerdan? La musiquita deprimente del pianito, alguna ballenita a lo lejos, realmente insoportable.
Así que llegó la hora de laborar teorías para comprender semejante amasijo del cerebro de los dos televidentes que no se pusieron a ver GLADIATOR en CinaCanal por vez número 457:
a- El operador recibe coima de canal 11 para no poner lo que realmente iría ahí (como los videoclips horribles de América o los institucionales que son preferibles a esa mierda);
b- La ballena es pariente de alguno de los dueños del canal;
c- Canal 13 es una ilusión y lo que vemos son solamente los momentos más horribles de nuestra vida que se repiten de manera cíclica, como Andrea del Boca, por ejemplo; que siempre vuelve y vuelve y vuelve. ¿Por qué?
d- El video es en realidad un protector de pantalla y cuando el operador del canal se duerme y no mueve el ratón por 2 minutos arranca automáticamente esa mierda hasta que Petinatto empieza con los gritos a cámara (y a lso entrevistados.)
Como sea, no nos importa una mierda. Para eso Dios creó el control remoto.
Yo ya no tengo idea, pero el separador que rellena los cortes cuando se terminan los insoportables disque ya sigue siendo el mismo.
¿Se acuerdan? La musiquita deprimente del pianito, alguna ballenita a lo lejos, realmente insoportable.Así que llegó la hora de laborar teorías para comprender semejante amasijo del cerebro de los dos televidentes que no se pusieron a ver GLADIATOR en CinaCanal por vez número 457:
a- El operador recibe coima de canal 11 para no poner lo que realmente iría ahí (como los videoclips horribles de América o los institucionales que son preferibles a esa mierda);
b- La ballena es pariente de alguno de los dueños del canal;
c- Canal 13 es una ilusión y lo que vemos son solamente los momentos más horribles de nuestra vida que se repiten de manera cíclica, como Andrea del Boca, por ejemplo; que siempre vuelve y vuelve y vuelve. ¿Por qué?
d- El video es en realidad un protector de pantalla y cuando el operador del canal se duerme y no mueve el ratón por 2 minutos arranca automáticamente esa mierda hasta que Petinatto empieza con los gritos a cámara (y a lso entrevistados.)
Como sea, no nos importa una mierda. Para eso Dios creó el control remoto.
jueves, 20 de noviembre de 2008
Le dicen "El Boludo"
Un perejil alimenta nuestros medios de difusión con su prédica de imbécil: lo contrataron para que haga llover en nuestro querido San Pedro.
¿De quiñen se trata? ¿Un ingeniero genial? ¿Un poderoso constructor de máquinas evaporadoras tamaño monstruoso? ¿Un encauzador de nubes? ¿Existe alguno de estos anteriormente nombrados?
Es un Mentalista pánfilo que fue reclutado para ayudar en el tema de la sequía. Y lo va a hacer secando los bolsillos de los giles que lo llamaron.
¿Quieren soluciones al problema del cambio climático? ¿Qué les parece si dejan de quemar la isla los chacareros entrerrianos hijos de puta? No, ojo, no todos son mala gente, solamente los que siguen incendiando pasto a costa de vidas bomberiles y de las personas que recorren el litoral en sus autitos.
¿De quiñen se trata? ¿Un ingeniero genial? ¿Un poderoso constructor de máquinas evaporadoras tamaño monstruoso? ¿Un encauzador de nubes? ¿Existe alguno de estos anteriormente nombrados?
Es un Mentalista pánfilo que fue reclutado para ayudar en el tema de la sequía. Y lo va a hacer secando los bolsillos de los giles que lo llamaron.
¿Quieren soluciones al problema del cambio climático? ¿Qué les parece si dejan de quemar la isla los chacareros entrerrianos hijos de puta? No, ojo, no todos son mala gente, solamente los que siguen incendiando pasto a costa de vidas bomberiles y de las personas que recorren el litoral en sus autitos.
El Invento de las bebidas modernas
El señor Poroto Vladimir Culovich trabajaba en su fábrica de Vladivostock cuando el olor a chivo lo obligó a sumergirse por unas horas en su bañera personal, un barril de madera en el que luego se añejaba whisky de 12 años en 8 horas gracias a los jugos que el señor Culovich expelía en el tonel.
Pero una tarde de verano, con sudorosos 4 grados bajo cero, Culovich reventó analmente con una lluvia de gases que provenía de una ingesta calórica excesiva de chucrut que la había traído su socio alemán, el mariscal Hartvig.
El tonel quedó altamente gasificado y, al notar la esposa de Culovich que la bebida era agradable al paladar, decidió patentarla en el registro de patentes (no, si la va a registrar con una fotito del celular) y adquirió la licencia exclusiva para la fabricación de soda en Eurasia.
Debido al alto valor alcohólico la bebida no funcionó como esperaban, empedando a todos los estudiantes en los recreos y emborrachando a los operarios que la fabricaban con un alto costo en accidentes de trabajo, así que uno de los empleados sugirió eliminar el alcohol porque igual la bebida estaba buena. Luego de ajusticiar al olvidado muchacho con un sable de 8 kilos, Culovich cayó en la cuenta de lo útil de esta afirmación: si solamente necesitaban pedos en lugar de pedos alcohólicos, la señor Culovich podia proveer de gas a toda una barraca porque solía comer muchas legumbres, así que se pedeaba ruidosamente todo el día y encararon el proyecto.
Más tarde, una tarde en que la señora Culovich se divertía consigo misma, utilizando una botella de medicamentos de dos litros, se inventó la Coca Cola, pero eso ya es otra historia.
Pero una tarde de verano, con sudorosos 4 grados bajo cero, Culovich reventó analmente con una lluvia de gases que provenía de una ingesta calórica excesiva de chucrut que la había traído su socio alemán, el mariscal Hartvig.
El tonel quedó altamente gasificado y, al notar la esposa de Culovich que la bebida era agradable al paladar, decidió patentarla en el registro de patentes (no, si la va a registrar con una fotito del celular) y adquirió la licencia exclusiva para la fabricación de soda en Eurasia.
Debido al alto valor alcohólico la bebida no funcionó como esperaban, empedando a todos los estudiantes en los recreos y emborrachando a los operarios que la fabricaban con un alto costo en accidentes de trabajo, así que uno de los empleados sugirió eliminar el alcohol porque igual la bebida estaba buena. Luego de ajusticiar al olvidado muchacho con un sable de 8 kilos, Culovich cayó en la cuenta de lo útil de esta afirmación: si solamente necesitaban pedos en lugar de pedos alcohólicos, la señor Culovich podia proveer de gas a toda una barraca porque solía comer muchas legumbres, así que se pedeaba ruidosamente todo el día y encararon el proyecto.
Más tarde, una tarde en que la señora Culovich se divertía consigo misma, utilizando una botella de medicamentos de dos litros, se inventó la Coca Cola, pero eso ya es otra historia.
jueves, 6 de noviembre de 2008
Piropo Finoli, Finoli
¡Cómo me gustaría ser baldosa para mirarte la concha desde abajo!
¡Negra sucia, reventada, turra!
Con ese versito te levantás a la mina de tus sueños.
O Valeria Mazza que está hecha pelota y sale en las revistas tan retocada con Photoshop que se parece a Zulema Yoma.
¡Negra sucia, reventada, turra!
Con ese versito te levantás a la mina de tus sueños.
O Valeria Mazza que está hecha pelota y sale en las revistas tan retocada con Photoshop que se parece a Zulema Yoma.
jueves, 30 de octubre de 2008
Shawn of the injured
Se me ocurrió rever la película Shawn of the dead desde cualquier punto de comenzada porque para eso es la TV. Pero cuando Shawn debe ejecutar a la madre porque se volvió zombie no sólo no se vio el disparo, sino que tampoco afloró sangre o sesos en la imagen.
Fue en ese fatídico momento el que me obligó a colocar la vista en el ángulo de la pantalla: TNT.
¿A qué pelotudo se le ocurrió poner una divertida comedia de terror GORE en un canal que censura la violencia, el sexo y el lenguaje adulto de forma no consentida por los creadores?
Recuerdo los peores casos, estrenos de cine argentino que caían en el temible canal porque la distribuidora los ponía ahí y en los reportajes les preguntaban a los directores lo que opinaban de las mutilaciones sistemáticas e irreverentes con el contenido de la película.
Progresivamente fueron destruyendo otros íconos del cine: comedias eróticas adolescentes en las que pixelaban los pezones de las camisetas mojadas, aunque en los demás canales los pasen a las dos de la tarde; el chiste de Tonto y Retonto:
- ¿Qué sale de la cruza de un perro Pitbull y un Shitzu?
Los que no alquilaron la película no sabrán la respuesta (Un BULLSHIT; ¡oh, no, por favor, escribí semejante palabrota en un Blog!) ni cómo Seabass los insultaba, o cuando Jim Carrey le levanta la pollerita a su futura y ex mujer durante un delirio; o la duración de la diarrea de Harry, porque a un pelotudo le pareció que el ruido de los soretes cayendo en el agua eran demasiado graciosos como para no herir la sensibilidad de una vieja enferma que acepte callada que le prueben la comida antes de dársela.
Lo peor del caso es que TNT tiene una selección de cine fenomenal, así que ya me engañaron al menos unas 150 veces con destrozos a filmes muy entretenidos.
Solamente queda por decidir a qué videoclub ir a buscar la mercancía, porque con el cable dirigiéndose hacia el infierno de la censura previa lo único que nos espera es otro fascismo que parta de las mismas empresas.
Fue en ese fatídico momento el que me obligó a colocar la vista en el ángulo de la pantalla: TNT.
¿A qué pelotudo se le ocurrió poner una divertida comedia de terror GORE en un canal que censura la violencia, el sexo y el lenguaje adulto de forma no consentida por los creadores?
Recuerdo los peores casos, estrenos de cine argentino que caían en el temible canal porque la distribuidora los ponía ahí y en los reportajes les preguntaban a los directores lo que opinaban de las mutilaciones sistemáticas e irreverentes con el contenido de la película.
Progresivamente fueron destruyendo otros íconos del cine: comedias eróticas adolescentes en las que pixelaban los pezones de las camisetas mojadas, aunque en los demás canales los pasen a las dos de la tarde; el chiste de Tonto y Retonto:
- ¿Qué sale de la cruza de un perro Pitbull y un Shitzu?
Los que no alquilaron la película no sabrán la respuesta (Un BULLSHIT; ¡oh, no, por favor, escribí semejante palabrota en un Blog!) ni cómo Seabass los insultaba, o cuando Jim Carrey le levanta la pollerita a su futura y ex mujer durante un delirio; o la duración de la diarrea de Harry, porque a un pelotudo le pareció que el ruido de los soretes cayendo en el agua eran demasiado graciosos como para no herir la sensibilidad de una vieja enferma que acepte callada que le prueben la comida antes de dársela.
Lo peor del caso es que TNT tiene una selección de cine fenomenal, así que ya me engañaron al menos unas 150 veces con destrozos a filmes muy entretenidos.
Solamente queda por decidir a qué videoclub ir a buscar la mercancía, porque con el cable dirigiéndose hacia el infierno de la censura previa lo único que nos espera es otro fascismo que parta de las mismas empresas.
viernes, 24 de octubre de 2008
Se viene la quiebra nacional
Cada vez que Diego Armando Maradona dirigió a un equipo de fútbol lo mandó al bombo, pero no deportivamente, sino es sus menesteres económicos. Racing reventó (no por culpa del Diego, sino por los inescrupulosos que lo dirigían) y ¿Mandiyú era? directamente dejó de existir porque quebró la fábrica que lo mantenía.
Siguiendo esta regla, al ser convocado a dirigir a la selección nacional de fútbol habría dos posibilidades:
La primera y menos dolorosa sería que la AFA sea llevada a la quiebra, lo que no estaría mal porque el dinero del fútbol quedaría cada vez en menos bolsillos merced a la televisión y los contratos grondianianos a sus propio pull de contratistas; la segunda es más áspero, si la selección es de todos los argentinos (porque no se codifican los partidos) entonces el menoscabo será a nivel nacional, todos en pelotas jugando a la pelota.
Yo por lo pronto ya estoy comprando fideos, llenando los roperos con tallarines, bavetas y moñitos para hacer varios baldes de sopa (llena más cuando no hay otra cosa.) y cambiando los malvones de las macetas por plantines de tomates y lechuga para engordar la ensalada nacional.
jueves, 23 de octubre de 2008
La mano de Dios
Entre tanta pelotudez para comprar apareció un teléfono celular con control mediante sacudidas. Es decir que si se te ocurre juguetear con el aparato es posible que te quedés sordo o que te pierdas el gol de Messi en la final del mundial.
Las peores consecuencias son las de los que tienen Parkinson: para terminar de escuchar un tema van a tener que tirar el aparato al suelo, llevarlo en un carrito y ponerse auricilares con metro y medio de cables.
Una mierda.
Las peores consecuencias son las de los que tienen Parkinson: para terminar de escuchar un tema van a tener que tirar el aparato al suelo, llevarlo en un carrito y ponerse auricilares con metro y medio de cables.
Una mierda.
miércoles, 15 de octubre de 2008
Las minas mean de paradas
Otro aviso publicitario inmundo reza que el producto de turno es más absorvente que una toallita higiénica y sçdebía usarse durante el climaterio o algo así porque durante ese período las mujeres perdían pequeños chorros de orina.
No siendo esto lo suficientemente asqueroso como para quitarle a uno la obsesión sexual (si Kim Basinger pierde orina ya no es una viejita erótica sino una vieja chota y gagá) agrega la locutora:
- ¡Imagináte todo lo que podés hacer con (Producto de turno)!
Yo, simplemente, me pregunto: ¿qué carajo se puede hacer? ¿Son una toalla para la concha? ¿Qué más que mearse encima como si fueras una astronauta?
Parece que se trata de un acto involuntario durante los estornudos, lo que conseguiría que muchas mujeres entiendan por qué el marido no les quiera chupar la cachufleta durante la primavera, pero en el aviso no dicen eso, picarones.
martes, 14 de octubre de 2008
Yogures de Mierda
Entre tanta publicidad testimonial falsa hay una sorprendente: gracias a las bacterias del lácteo de turno los pibes cagan mejor y por eso mejoran sus defensas (¿?) así que una pseudo madre proclama a los 4 vientos:
- Me hace sentir segura.
Esto no requiere mayor aclaración, el chiste es la frase en sí misma. Pero podríamos concluir que yo uso chaleco antibalas y cinturón de seguridad para poder cagar todos los días.
- Me hace sentir segura.
Esto no requiere mayor aclaración, el chiste es la frase en sí misma. Pero podríamos concluir que yo uso chaleco antibalas y cinturón de seguridad para poder cagar todos los días.
lunes, 22 de septiembre de 2008
¡Hola chicos! ¡Bienvenidos al Jardincito del sorongo!
El nuevo jardincito de San Pedro se va a ubicar en un hermoso campito perteneciente a la depuradora.
¡Si! Al que dudaba en la educación de mierda, ahora puede estar muy seguro.
Hay varios nombres tentativos para la institución educativa:
- Jardincito Señor Mojon, con su logotipo característico, el sorete con sombrerito:
Las señoritas van a usar los vestiditos color marrón caca. Las actividades de los chicos van a incluir la fabricación de abona orgánico. Los castillitos de arena del patio van a tener la obligación de presentar los planos con los desagües correspondientes.
El baño va a ser...todo el jardín.
Cuando Piñón Fijo se enteró de la noticia, el periodista le preguntó:
- ¿Querés ir a visitar a los chicos?
A lo que Piñón Respondió:
- No, si vu'a ir a cagar a los yuyos (pronúnciese "iuios".)
La otra mascota del jardín optativa es krusty el payaso cuando estaba desocupado, drogado y entrando en paro cardíaco.
Consultado matt groening al respecto dijo:
- ¿Argentina? ¿The place where was censored the tenth episode this season? Mother fuckers. No way, Krusty isn't so bad. But you can named it: Perón is married with Madonna if you like. I registered that sentence.
Krusty no hizo comentarios.
¡Si! Al que dudaba en la educación de mierda, ahora puede estar muy seguro.
Hay varios nombres tentativos para la institución educativa:
- Jardincito Señor Mojon, con su logotipo característico, el sorete con sombrerito:
Las señoritas van a usar los vestiditos color marrón caca. Las actividades de los chicos van a incluir la fabricación de abona orgánico. Los castillitos de arena del patio van a tener la obligación de presentar los planos con los desagües correspondientes.
El baño va a ser...todo el jardín.
Cuando Piñón Fijo se enteró de la noticia, el periodista le preguntó:
- ¿Querés ir a visitar a los chicos?
A lo que Piñón Respondió:
- No, si vu'a ir a cagar a los yuyos (pronúnciese "iuios".)
La otra mascota del jardín optativa es krusty el payaso cuando estaba desocupado, drogado y entrando en paro cardíaco.
Consultado matt groening al respecto dijo:
- ¿Argentina? ¿The place where was censored the tenth episode this season? Mother fuckers. No way, Krusty isn't so bad. But you can named it: Perón is married with Madonna if you like. I registered that sentence.
Krusty no hizo comentarios.
domingo, 21 de septiembre de 2008
Humo del huerto
Como no se apaga la isla y estamos pasando por una sequía inédita que está batiendo récords vamos a sacar conclusiones y resolver algunos planteos relativos a este espanto interminable:
¿Es un error escupir contra el viento? Ya no, un poco de humedad en el aire es un alivio inmenso.
¿Cómo distinguir un hermano gemelo idéntico que se quedó en San Pedro del que vive afuera? Por el moco negro.
¿Cuál es el mejor trabajo con tanto humo en la ruta? Chapista o funebrero.
¿Es un error escupir contra el viento? Ya no, un poco de humedad en el aire es un alivio inmenso.
¿Cómo distinguir un hermano gemelo idéntico que se quedó en San Pedro del que vive afuera? Por el moco negro.
¿Cuál es el mejor trabajo con tanto humo en la ruta? Chapista o funebrero.
lunes, 1 de septiembre de 2008
Las motos y los otros
El tamaño del culo gordo de la mina es directamente proporcional a la cilindrada de la moto que la porta
(Ejemplo: Zanellita 100 cm de ojete; Guerrero: 160 cm de culo; Nija: 1200 centímetros de tirapedos.)
(Ejemplo: Zanellita 100 cm de ojete; Guerrero: 160 cm de culo; Nija: 1200 centímetros de tirapedos.)
No es lo mismo
No es lo mismo respetar un silancio atroz
a que no te respete un silencioso por atrás.
a que no te respete un silencioso por atrás.
jueves, 28 de agosto de 2008
¿Quién dijo?
Dijo Barry White:
"Las mujeres me gustan como las gomas de mi coche: negras y redondas".
"Las mujeres me gustan como las gomas de mi coche: negras y redondas".
miércoles, 27 de agosto de 2008
Guarda con el Cincuentenario
Pululan unos billetes de 50 pesos falsos como sonrisa de Cristina K, de papel pésimo y con la marca al agua impresa, o sea que se ve a simple vista.
Cuando alguien quiera pagarles con uno de esos, proponemos varias soluciones:
1- Romper el papel y con las tiritas ir a la cancha a alentar a Paraná en sus cien años de edad;
2- Romperle las piernas al que te quiso cagar y con la sangre de las fracturas expuestas fabricar morcillas que alienten la venida del Wendigo;
3- Forrar un paraguas con esos billetitos y salir a celebrar Santa Rosa, que vino con lluvia y marca el fin del invierno, que de frío no trajo nada, por suerte porque con esta malaria un litro de kerosene siginifica tomar sopa recalentada y aguachenta durante una semana.
La culpa final pertenece a la inflación y a que se desvalorice el dinero rápidamente, porque el asunto de los falsetes en billetes de 2 mangos ya no molesta, el banco se los come en los fardos, total van a ir a reciclaje en el corto plazo.
Finalmente y por la presente celebro el fin de los incendios invernales de la isla y damos por inaugurada la temporada primavera-verano de humo de carpincho.
Muchas Gracias, notifíquese, archívese y lávese el culo porque seguramente hay alguien con un billete de 50 petecos que se lo quiere dejar como flor de loto.
Cuando alguien quiera pagarles con uno de esos, proponemos varias soluciones:
1- Romper el papel y con las tiritas ir a la cancha a alentar a Paraná en sus cien años de edad;
2- Romperle las piernas al que te quiso cagar y con la sangre de las fracturas expuestas fabricar morcillas que alienten la venida del Wendigo;
3- Forrar un paraguas con esos billetitos y salir a celebrar Santa Rosa, que vino con lluvia y marca el fin del invierno, que de frío no trajo nada, por suerte porque con esta malaria un litro de kerosene siginifica tomar sopa recalentada y aguachenta durante una semana.
La culpa final pertenece a la inflación y a que se desvalorice el dinero rápidamente, porque el asunto de los falsetes en billetes de 2 mangos ya no molesta, el banco se los come en los fardos, total van a ir a reciclaje en el corto plazo.
Finalmente y por la presente celebro el fin de los incendios invernales de la isla y damos por inaugurada la temporada primavera-verano de humo de carpincho.
Muchas Gracias, notifíquese, archívese y lávese el culo porque seguramente hay alguien con un billete de 50 petecos que se lo quiere dejar como flor de loto.
jueves, 14 de agosto de 2008
En un bosque de la China
Estuve alejado del blog en ocasión de los juegos olímpicos pero me enteré que acá en China también hay Internet y que podía ir a un cyber a conectarme. En contra de mi formación académica y moral, que prohibe el acceso a lugares en los que se pueda acceder a pornografía, me metí en uno y, en perfecto mandarín, pedí que me dejaran usar una PC por un par de yuanes.
El encargado, con acento cordobés me djio:
- Pasá por la cuatro, negro botón, que yo vuelvo cuando Belgrano salga campeón y el negro Álvarez se ponga blanco.
Y se fue al baño con un tomo de la Enciclopedia británica.
No fui a ver la inauguración porque era muy cara la entrada, pero desde el hotel vi unos fuegos artificiales muy bonitos, pero me parece que no eran los del estadio porque estoy parando a 732 kilómetros del Nido de Pájaro. Después vi en Youtube la inauguración y me pareció maravillosa. No así la comida de estos lugares, el perro me cayó pesado, el arroz me secó el vientre y cuando pedí un Vascolet para irme a dormir con algún afloje en las tripas me dieron un submarino caliente, que no es lo mismo.
Igual me dijeron por el Messenger que en el local estaba todo bien y que ahora que yo no estaba no solamente permitían fumar sino que la gente ya no se levantaba para ir al baño. Espero que esto sea chiste porque después el boludo que tiene que tirar lavandina en las sillas soy yo.
Saludos, manga de nabos.
viernes, 25 de julio de 2008
María Laura funciona a gasoil rebajado para el agro.
Algunos amigos de la vecina y casi nuestra Santa Lucía comentaban hace unos días una noticia alarmante: en uno de tantos eventos para recaudar fondos para escuelas, hospitales y afines, otra vez un ciudadano del gran país del este, o sea, un porteño, se negó enfáticamente a pagar la entrada y se retiró ofendido.
Los diez mangos se extrañarán, pero aún más extraño es que se trataba de una de las vecinas adineradas del pueblo, era María Laura Santillán, la misma que empezó haciendo mamarrachos con Repetto (al menos en TV, claro); luego siguió haciendo papelones en un reality show a lo Ophra y ahora tratan de metérnosla como periodista seria, en el noticiero e informes varios, como la decadencia del cura Grassi y otros informes espantosos en los que el punto de rating hizo olvidar la privacidad de los damnificados de la enorme obra de bien del ejecutante degenerado.
Este acto de cocodilismo bolsillezco abona la idea de los paupérrimos salarios del señor Suar, al que todos llaman para recuperar cartel pero casi nadie, a pesar de lo exitoso de los programas, renueva una telenovela para el año siguiente. O bien la levantan, como harán con POR AMOR A VOS; o bien cambian al 100 por ciento del elenco, como pasó con la novela de las enfermeras del mediodía.
jueves, 17 de julio de 2008
Grande Cleto
Luego de la firma del acta de defunción de Castro, Santa Lucía y afines una sola persona pudo meter el dedo en el asunto. Y al igual que el tipo de los 36 hijos llamado igual que el vicepresidente, fue nuestro Vicepresidente el que puso un poco de orden eliminendo por fin la norma más anticonstitucional de los últimos años (al menos desde que volvió la democracia, claro) y con sus 36 senadores conscientes del daño que se podía seguir haciendo, en lugar de enumerar obra de gobierno, que deberían hacer de todos modos aunque pasara lo que pasara, se dieron cuenta del cagadón de reventar a tantos pueblitos agropecuarios.
¿Qué pasaría con Santa Lucía, en serio, que por fin, a pura garra, estaba reteniendo a sus hijos porque tenían un futuro allí, de esfuerzo agropecuario y progreso económico?
Una mierda pasaría, eliminando la rentabilidad nos quedamos más solos que viejo con parkinson en ducha de cárcel.
¿Qué pasaría con Santa Lucía, en serio, que por fin, a pura garra, estaba reteniendo a sus hijos porque tenían un futuro allí, de esfuerzo agropecuario y progreso económico?
Una mierda pasaría, eliminando la rentabilidad nos quedamos más solos que viejo con parkinson en ducha de cárcel.
lunes, 14 de julio de 2008
El Señor Moreno
Hemos encontrado la dupla más impresentable de la historia en un político que le pegó un cachetazo a una suerte de vecina de a ratos del pueblito que no acoge: la novia del imbécil que mantiene la inflación baja (lo que agradecen todos los que tienen cláusulas de aumento de deuda regidos por la inflación) patoteó a una chica de cuádruple apellido por varias razones, a saber:
- Porque fumaba (a eso había salido);
- Porque era más flaca que ella (gorda y maleducada, en nuestro poblado a las minas así les decimos "incogibles" y seguimos de largo;
- Porque le cayó mal la comida y la confundió con el vasco que cocinaba pescado en ese lugar.
Así vamos a solucionar todo rápido. Al que piense distinto lo cagamos a cachetadas. Si esto se pone más fascista de lo que ya es va a ser hora de vender la bicicleta y con esa guita irnos a un país más serio, como Paraguay (la concha de la lora, ya no tenemos ni un lugar dónde rajarnos; por lo menos los carenciados de países vecinos creen que acá la pasarían bien y eso les sube el ánimo; a nosotros ni eso.)
sábado, 12 de julio de 2008
Consoladores para todos
Tuvimos que aprovechar las charlas del cyber para un cálculo fundamental: ¿cuánto mediría un sorete si fuera el único que podemos cagar? O, dicho de otra manera, cuánto sumarían todas las cagadas de una persona a lo largo de su vida, al menos en promedio.
Hay varios factores para tener en cuenta:
1 - Un sorete promedio es de aldededor de 15 cm., desde los 3 centímetros de bebé como mínimo, al plastón gigante del día del asado alrededor de los veintitantos.
2 - La vida promedio de la gente gira alrededor de los 70 años.
3 - La regularidad aceptada es muy variable, de cuatro veces por día a una cada dos, más o menos deberíamos promediar 2 cagadas diarias.
Finalmente, sumamos y multiplicamos: 30 centímetros de mierda multiplicados por los 365 días del año por 70 años nos da la friolera de 766500 centímetros de materia fecal, o sea, siete mil seiscientos sesenta y cinco metros o 7,665 kilómetros de caquita.
Una maravilla.
Hay varios factores para tener en cuenta:
1 - Un sorete promedio es de aldededor de 15 cm., desde los 3 centímetros de bebé como mínimo, al plastón gigante del día del asado alrededor de los veintitantos.
2 - La vida promedio de la gente gira alrededor de los 70 años.
3 - La regularidad aceptada es muy variable, de cuatro veces por día a una cada dos, más o menos deberíamos promediar 2 cagadas diarias.
Finalmente, sumamos y multiplicamos: 30 centímetros de mierda multiplicados por los 365 días del año por 70 años nos da la friolera de 766500 centímetros de materia fecal, o sea, siete mil seiscientos sesenta y cinco metros o 7,665 kilómetros de caquita.
Una maravilla.
lunes, 7 de julio de 2008
Se alquila esta entrada al Blog, se toman miles de reservas a los giles
Como sucede en las ciudades altamente turísticas (¿?) nuestra San Pedro está completamente desnuda de locales comerciales y de casas de familia de ubicación céntrica a la espera de volverlas activas en la temporada, que dura un mes, Enero, para luego volver a llenarse de pulgas y ratas.
Los carteles de ALQUILA o VENDE se repiten por todos lados y los comercios que abren sus puertas han decidido hacerlas giratorias porque el promedio de duración de cada emprendimiento no supera los 3 meses, con excepción de los realizados por empresario que nadan en la abundancia.
La noticia no debería ser mala para nosotros, ya que los cybers son los primeros que fueron cayendo, limitando su número al mínimo posible actual y, además, se rumorea que cerraría el más grande de todos, que, dicho sea de paso, está completamente en negro, oculto en la planta alta de una venta de vehículos.
Pero la verdad es que la sangría de guita es enorme y a la hora de elegir, los padres prefieren comer o pagar el alquiler a enviciar a los pendejos o navegar internet.
El colmo de el mamarracho es muy claro: si la ley es de oferta y demanda, hay demanda de locales y casas, pero el precio los hace inalquilables. Se debería negociar hasta encontrar un precio razonable y un ajuste acorde al aumento de facturación del negocio. Pero a pesar de los 3 meses de recesión debido al paro del campo y a la inflación galopante, los alquileres se triplicaron en un año debido a que el precio no es puesto por acuerdo entre inquilinos y propietarios, sino solamente por las inmobiliarias que vienen haciendo negocios formidables, dejando afuera a toda la clase media, pero llenándose los bolsillos desvergonzadamente.
Y el pecado final: al igual que se hace en Capital desde hace un tiempito, en lugar de intentar vender propiedades, toman una gran cantidad de reservas. SI, no una sola seria, sino todas las posibles, para especular financieramente con ese dinero, bastante abultado, haciendo que propiedades muy bien ubicadas den apariencia de villa miseria a los mejores barrios de San Pedro.
Una mierda de gente todos ellos.
Los carteles de ALQUILA o VENDE se repiten por todos lados y los comercios que abren sus puertas han decidido hacerlas giratorias porque el promedio de duración de cada emprendimiento no supera los 3 meses, con excepción de los realizados por empresario que nadan en la abundancia.
La noticia no debería ser mala para nosotros, ya que los cybers son los primeros que fueron cayendo, limitando su número al mínimo posible actual y, además, se rumorea que cerraría el más grande de todos, que, dicho sea de paso, está completamente en negro, oculto en la planta alta de una venta de vehículos.
Pero la verdad es que la sangría de guita es enorme y a la hora de elegir, los padres prefieren comer o pagar el alquiler a enviciar a los pendejos o navegar internet.
El colmo de el mamarracho es muy claro: si la ley es de oferta y demanda, hay demanda de locales y casas, pero el precio los hace inalquilables. Se debería negociar hasta encontrar un precio razonable y un ajuste acorde al aumento de facturación del negocio. Pero a pesar de los 3 meses de recesión debido al paro del campo y a la inflación galopante, los alquileres se triplicaron en un año debido a que el precio no es puesto por acuerdo entre inquilinos y propietarios, sino solamente por las inmobiliarias que vienen haciendo negocios formidables, dejando afuera a toda la clase media, pero llenándose los bolsillos desvergonzadamente.
Y el pecado final: al igual que se hace en Capital desde hace un tiempito, en lugar de intentar vender propiedades, toman una gran cantidad de reservas. SI, no una sola seria, sino todas las posibles, para especular financieramente con ese dinero, bastante abultado, haciendo que propiedades muy bien ubicadas den apariencia de villa miseria a los mejores barrios de San Pedro.
Una mierda de gente todos ellos.
jueves, 3 de julio de 2008
Crítico "Berreta" con un gusto "ofensivo"
Por Topa.
Antes que nada les pido que lean el siguiente articulo, llamado "Terror berreta con un final ofensivo" por Horacio Bernades que salio en la edición de Página 12 del 5 de Junio.
"A fines de la década pasada, el director y guionista Frank Darabont ganaba cuatro Oscars con Milagros Inesperados, un sancocho de trucos y efectismos clase Z con pretensiones de seriedad y mensaje New Age, reconocido a partir de una novela gráfica escrita por su amigo Stephen King. Casi diez años más tarde, Darabont produce un nuevo plato de la misma cocina, en el marco de una producción mucho más modesta. Es que entre Milagros Inesperados y La Niebla Darabont fue el autor de un fracaso enorme llamado The Majestic (2001), que llevó a que Hollywood le quitara su apoyo. Basada en una novela corta publicada por King en el ’80 y sin relación con la película homónima de John Carpenter (el título original de aquélla era The Fog; el de ésta, The Mist), en La niebla Mr. Darabont auspicia un desfile de espantajos de segunda selección con un tono de seriedad cuasi bergmaniano. No es un combo que pueda cuajar.
La cosa no empieza mal, con una tormenta de los mil demonios, árboles que caen dentro de livings y una misteriosa y densa bruma, depositada sobre un lago de Castle Rock, la Yoknapatawpha de King. David Drayton (Thomas Jane) parte con su hijo Billy en busca de alimentos, dejando en casa a mamá Kelly. Recién a las dos horas, cuando la película está por concluir, ambos podrán salir del supermercado del pueblo, donde han buscado refugio. Es que en la niebla vienen unos bicharracos asquerosos que sitian el súper y convierten la película en huis clos, inspirado quizás en Asalto a la Prisión 13 o Dawn of the Dead, de George Romero. Bestias indigentes, la carga de tentáculos gigantes, monstruos alados y arañas mal entrazadas evoca, más que al infierno del Bosco, a los souvenires de tiendas de comic.
Obligada a no mostrar demasiado para evitar papelones, La Niebla invierte buena parte de sus 125 minutos de proyección en interminables conciliábulos del grupo sitiado. Cuando los clientes y el personal no se enfrascan en esa suerte de Polémica en el Súper, es porque le están prestando atención al personaje de Marcia Gay Harden, uno que suele aparecer aquí y allá en la obra de King: el fanático religioso. En este caso está construido de modo tan elemental como confuso: empieza con un clásico discurso apocalíptico-salvacionista y termina incitando a sus recién ganados discípulos al sacrificio humano. Es como si hubiera pasado del evangelismo al umbandismo en menos de dos horas. Nada de todo esto es tan chocante como el final, donde daría la sensación de que Darabont y King decidieron colar la trágica, casi intolerable fábula bíblica de Abraham por la ventana de su peliculita de mostrencos. Allí, lo berreta da paso a lo francamente ofensivo y la risa se vuelve rictus de desagrado."
Todo el que haya visto las películas sitadas sabra que The majestic fue un verdadero fracaso, pero se le estarán reventando las venas en cuanto a lo dicho sobre las adaptaciones a obras de King.
Yo sé y estoy seguro que muchos otros saben que The Mist es una pelicula genial, con un final inesperado que parte a muchos y como dijo Hugo Zapata de Cines Argentinos: "Sólo un ignorante que escribe en el suplemento de espectáculos de Página 12, podría calificar este film de “terror berreta” como ocurrió hace unos días. No sólo la frase es un mamarracho, sino que se le miente a la gente."
Quiero destacar algunas cosas, primero me extraña que el tipo éste que usa palabras rebuscadas y sabe de la existencia del ficticio Yoknapatawpha de William Faulkner no sepa que mist (neblina) y fog (niebla) no son lo mismo. Que no aprecie como realmente con un presupuesto bastante acotado (18 millones de dolares) para los actuales estandares de producción de un film en los grandes estudios americanos y sin actores renombrados, Darabont haya podido hacer esta fantástica producción. Y finalmente quiero decir que solo un imbécil llamaría "desfile de espantajos de segunda selección" a las criaturas creadas por CafeFX (creadores tambien de los efectos utilizados en El laberinto del fauno de Guillermo Del Toro).
Como conclusión le recomiendo a Página 12 echar a este energúmeno que pide a gritos que lo dejen de pezuñas en la calle. Y a los lectores de Página 12 que lean con atención los articulos del Sr.Bernades, tomen nota de todas sus críticas y luego las lean en sentido inverso, ya me entenderán, donde diga "asqueroso" lean "perfecto".
Y repito Página 12 echen a este hipócrita que encontró su título en un cesto de basura mientras buscaba comida.
Antes que nada les pido que lean el siguiente articulo, llamado "Terror berreta con un final ofensivo" por Horacio Bernades que salio en la edición de Página 12 del 5 de Junio.
"A fines de la década pasada, el director y guionista Frank Darabont ganaba cuatro Oscars con Milagros Inesperados, un sancocho de trucos y efectismos clase Z con pretensiones de seriedad y mensaje New Age, reconocido a partir de una novela gráfica escrita por su amigo Stephen King. Casi diez años más tarde, Darabont produce un nuevo plato de la misma cocina, en el marco de una producción mucho más modesta. Es que entre Milagros Inesperados y La Niebla Darabont fue el autor de un fracaso enorme llamado The Majestic (2001), que llevó a que Hollywood le quitara su apoyo. Basada en una novela corta publicada por King en el ’80 y sin relación con la película homónima de John Carpenter (el título original de aquélla era The Fog; el de ésta, The Mist), en La niebla Mr. Darabont auspicia un desfile de espantajos de segunda selección con un tono de seriedad cuasi bergmaniano. No es un combo que pueda cuajar.
La cosa no empieza mal, con una tormenta de los mil demonios, árboles que caen dentro de livings y una misteriosa y densa bruma, depositada sobre un lago de Castle Rock, la Yoknapatawpha de King. David Drayton (Thomas Jane) parte con su hijo Billy en busca de alimentos, dejando en casa a mamá Kelly. Recién a las dos horas, cuando la película está por concluir, ambos podrán salir del supermercado del pueblo, donde han buscado refugio. Es que en la niebla vienen unos bicharracos asquerosos que sitian el súper y convierten la película en huis clos, inspirado quizás en Asalto a la Prisión 13 o Dawn of the Dead, de George Romero. Bestias indigentes, la carga de tentáculos gigantes, monstruos alados y arañas mal entrazadas evoca, más que al infierno del Bosco, a los souvenires de tiendas de comic.
Obligada a no mostrar demasiado para evitar papelones, La Niebla invierte buena parte de sus 125 minutos de proyección en interminables conciliábulos del grupo sitiado. Cuando los clientes y el personal no se enfrascan en esa suerte de Polémica en el Súper, es porque le están prestando atención al personaje de Marcia Gay Harden, uno que suele aparecer aquí y allá en la obra de King: el fanático religioso. En este caso está construido de modo tan elemental como confuso: empieza con un clásico discurso apocalíptico-salvacionista y termina incitando a sus recién ganados discípulos al sacrificio humano. Es como si hubiera pasado del evangelismo al umbandismo en menos de dos horas. Nada de todo esto es tan chocante como el final, donde daría la sensación de que Darabont y King decidieron colar la trágica, casi intolerable fábula bíblica de Abraham por la ventana de su peliculita de mostrencos. Allí, lo berreta da paso a lo francamente ofensivo y la risa se vuelve rictus de desagrado."
Todo el que haya visto las películas sitadas sabra que The majestic fue un verdadero fracaso, pero se le estarán reventando las venas en cuanto a lo dicho sobre las adaptaciones a obras de King.
Yo sé y estoy seguro que muchos otros saben que The Mist es una pelicula genial, con un final inesperado que parte a muchos y como dijo Hugo Zapata de Cines Argentinos: "Sólo un ignorante que escribe en el suplemento de espectáculos de Página 12, podría calificar este film de “terror berreta” como ocurrió hace unos días. No sólo la frase es un mamarracho, sino que se le miente a la gente."
Quiero destacar algunas cosas, primero me extraña que el tipo éste que usa palabras rebuscadas y sabe de la existencia del ficticio Yoknapatawpha de William Faulkner no sepa que mist (neblina) y fog (niebla) no son lo mismo. Que no aprecie como realmente con un presupuesto bastante acotado (18 millones de dolares) para los actuales estandares de producción de un film en los grandes estudios americanos y sin actores renombrados, Darabont haya podido hacer esta fantástica producción. Y finalmente quiero decir que solo un imbécil llamaría "desfile de espantajos de segunda selección" a las criaturas creadas por CafeFX (creadores tambien de los efectos utilizados en El laberinto del fauno de Guillermo Del Toro).
Como conclusión le recomiendo a Página 12 echar a este energúmeno que pide a gritos que lo dejen de pezuñas en la calle. Y a los lectores de Página 12 que lean con atención los articulos del Sr.Bernades, tomen nota de todas sus críticas y luego las lean en sentido inverso, ya me entenderán, donde diga "asqueroso" lean "perfecto".
Y repito Página 12 echen a este hipócrita que encontró su título en un cesto de basura mientras buscaba comida.
miércoles, 2 de julio de 2008
Liftingrand
Desapareció de la tele la comedora de almuerzos del mediodía. Hay varias hipótesis y la entrega de los Martín Fierro de esta noche agregó otras versiones:
1- Se dio cuenta que hizo un programa entero de los almuerzos con medio kilo de espinaca entre los incisivos;
2- Riki Maravilla dejó todo el piso babeado en alguna de las últimas caídas y la señora no quiere practicar para patinando por un sueño...todavía;
3- La teoría más fuerte es que se internó para hacerse un estiramiento de cuero: le ataron un caballo a lo Tupac Amaru, de cada lado de la cara y los animales tiraron hasta estirarle las arrugas. El proceso fracasó porque dos de los caballos se rompieron la cadera por el tirón de la piel volviendo a su lugar original.
A ver si Tinelli gana el de oro que se lo merece...A quién le importa un carajo este concurso.
1- Se dio cuenta que hizo un programa entero de los almuerzos con medio kilo de espinaca entre los incisivos;
2- Riki Maravilla dejó todo el piso babeado en alguna de las últimas caídas y la señora no quiere practicar para patinando por un sueño...todavía;
3- La teoría más fuerte es que se internó para hacerse un estiramiento de cuero: le ataron un caballo a lo Tupac Amaru, de cada lado de la cara y los animales tiraron hasta estirarle las arrugas. El proceso fracasó porque dos de los caballos se rompieron la cadera por el tirón de la piel volviendo a su lugar original.
A ver si Tinelli gana el de oro que se lo merece...A quién le importa un carajo este concurso.
viernes, 27 de junio de 2008
Si, fui yo. Me da vergüenza pero lo hice.
Vi a Tinelli, pero atraído solamente por la cantidad descomunal de culos y tetas. Lo que fui notando es que los loros desaparecían a paso veloz, dejando el paso solamente a las minas que estaban buenas o, en pocos casos, a los que bailaban bien o a los discapacitados, aunque está mal visto decir la verdad (que el extranjero baila mal en comparación con los demás pero aceptablemente si lo comparamos con otros ciegos bailarines como...mmmhhhh.)
Y las que están arruinadas actualmente aunque hayan estado buenas hace mucho, como Dolores Barreiro que era espectacular cuando andaba con Dotto y ahora la única característica sexual femenina que le queda son las tetas y porque como son de silicona no puede adelgazarlas, van saliendo posteriormente.
Una chaqueña feísima y regordeta que ganó gran hermano venía rompiendo la regla porque un supuesto público heredado del reality del once la bancaba hasta que notaron que era más falsa que billeta de 7,31 euros. Pero esta semana le ganó un tal Debelis o algo así merced a su simpatía (¿?.)
Bueno, gracias a la campaña de apoyo al peor de los bailarines del programa y el que aprovecha eso para hacer un apso de comedia de 2 minutos que siempre gira sobre lo mismo: que tiene menos movilidad que una ballena varada en la Puna.
Pero volviendo al tema del día, hay una serie de chicas que asombran: la principal es una tal Adabel Guerrero, absoluta ignota hasta hace dos meses, que reemplaza a la atorranta europea Cicciolina, que baila bien, canta bien (eso es un plus, no es un concurso de canto pero algunos cantan igual, como pablito Ruiz) y está tan buena como el hábito de comer frutas y verduras.
En el mismo club aparece Jesica Cirio, la misma que hace 3 años apareció en Rial bonita y perfecta para anunciar que se iba a operar toda y quedó convertida en un mono de plástico que se come los mocos para que no se note como se le caen por la horrible nariz que le hicieron.
Pampita está cuadrada porque tuvo un pibe hace poco pero está para reventarla de todas maneras.
Algunas de las soñadoras son excelentes pecetos también: la que baila con el modisto debe tener el mejor cuerpo que un metro sesenta de estatura puedan amontonar.
Capaz que siga escribiendo sobre esto como catarsis, que me parece más económico que hacerse 4 pajas por programa.
Perdón por lo de paja, pero en el techo se nos volaron las chapas y había que avisarle al carpintero cómo debía hacer las reparaciones.
Y las que están arruinadas actualmente aunque hayan estado buenas hace mucho, como Dolores Barreiro que era espectacular cuando andaba con Dotto y ahora la única característica sexual femenina que le queda son las tetas y porque como son de silicona no puede adelgazarlas, van saliendo posteriormente.
Una chaqueña feísima y regordeta que ganó gran hermano venía rompiendo la regla porque un supuesto público heredado del reality del once la bancaba hasta que notaron que era más falsa que billeta de 7,31 euros. Pero esta semana le ganó un tal Debelis o algo así merced a su simpatía (¿?.)
Bueno, gracias a la campaña de apoyo al peor de los bailarines del programa y el que aprovecha eso para hacer un apso de comedia de 2 minutos que siempre gira sobre lo mismo: que tiene menos movilidad que una ballena varada en la Puna.
Pero volviendo al tema del día, hay una serie de chicas que asombran: la principal es una tal Adabel Guerrero, absoluta ignota hasta hace dos meses, que reemplaza a la atorranta europea Cicciolina, que baila bien, canta bien (eso es un plus, no es un concurso de canto pero algunos cantan igual, como pablito Ruiz) y está tan buena como el hábito de comer frutas y verduras.
En el mismo club aparece Jesica Cirio, la misma que hace 3 años apareció en Rial bonita y perfecta para anunciar que se iba a operar toda y quedó convertida en un mono de plástico que se come los mocos para que no se note como se le caen por la horrible nariz que le hicieron.
Pampita está cuadrada porque tuvo un pibe hace poco pero está para reventarla de todas maneras.
Algunas de las soñadoras son excelentes pecetos también: la que baila con el modisto debe tener el mejor cuerpo que un metro sesenta de estatura puedan amontonar.
Capaz que siga escribiendo sobre esto como catarsis, que me parece más económico que hacerse 4 pajas por programa.
Perdón por lo de paja, pero en el techo se nos volaron las chapas y había que avisarle al carpintero cómo debía hacer las reparaciones.
martes, 24 de junio de 2008
La Carpa del amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!
El Circo criollo al absoluto palo. Es verdad que los problemas argentinos se dirimen en cualquier parte, pero la seguidilla de edificaciones precarios en la plaza del Congreso se erige como el circo más espantoso de la historia.
Incluso esto evoca la carpa blanca de los docentes, desarmada cuando se termino la era menemista y empezo la etapa delarruísta, cortita como patada de chancho. La carpa no volvió pero los paros docentes arreciaron.
¿Ahora va a acomodarse el proyecto a un valor racional o van a seguir siendo todos nuestros enemigos acérrimos, asesinos de la democracia?
Hasta donde recuerdo los últimos dos golpes de estado fueron hechos por democráticos peronistas, encabezados por el cabezón y sus saqueos orquestados que se detuvieron espontáneamente cuando renunció De LaRua. Esa era la solución mágica para el hambre: que el tipo se tomara un helicóptero.
jueves, 19 de junio de 2008
¡Dejá de compartir, pendejo!
Así es como debe decirle usted a su hijo, ahijado, sobrino o cualquier pendejo al que aconseje normalmente.
Porque en un corte de Duro de Domar en Canal 13 pasan un spot espantoso en el que un tipo que está poniendo cable en su TV se desdibuja porque, somo es un hijo de puta, comparte el cable en lugar de pagar los 80 mangos necesarios para la única forma de mantenerse conectado al mundo en nuestro San Pedro.
A menos que aparezcan antesnas mágicas que nos permitan ver los canales del exterior (parece que lo fuera porque los porteños nos tratan de campesinos hijos de puta, algo así como invasores de la derecha o qué sé yo) estás obligado a pagar eso en Multicanal o en DirecTV que es de la misma empresa y todavía más caro.
¿Qué hacemos? No mirar TV y bajar porno de Internet hasta que se nos quemen los pelos que nos salen en las palmas de las manos de tanto tocarnos.
El único aviso publicitario peor que este debe ser el de los viejos que se hacen los lisiados cuando ven a un pobre pibe al que se le quedó el auto en una pendiente. Viejos de mierda. Con vecinos así mejor nos quedamos viviendo en el llano.
Porque en un corte de Duro de Domar en Canal 13 pasan un spot espantoso en el que un tipo que está poniendo cable en su TV se desdibuja porque, somo es un hijo de puta, comparte el cable en lugar de pagar los 80 mangos necesarios para la única forma de mantenerse conectado al mundo en nuestro San Pedro.
A menos que aparezcan antesnas mágicas que nos permitan ver los canales del exterior (parece que lo fuera porque los porteños nos tratan de campesinos hijos de puta, algo así como invasores de la derecha o qué sé yo) estás obligado a pagar eso en Multicanal o en DirecTV que es de la misma empresa y todavía más caro.
¿Qué hacemos? No mirar TV y bajar porno de Internet hasta que se nos quemen los pelos que nos salen en las palmas de las manos de tanto tocarnos.
El único aviso publicitario peor que este debe ser el de los viejos que se hacen los lisiados cuando ven a un pobre pibe al que se le quedó el auto en una pendiente. Viejos de mierda. Con vecinos así mejor nos quedamos viviendo en el llano.
lunes, 16 de junio de 2008
Cacerolas eran las de antes
La olla tradicional argentina que históricamente era cocinada en las plazas para apalear el estómago sufrido de las clases trabajadoras ahora se sacude a latigazos como método de protesta.
Los canales de TV han decidido modificar sus programaciones para retratar el quilombo que anda haciendo la gente en esta friísima noche de junio.
Y a pesar del frío terrible siguen renegando.
Desde San Pedro, por supuesto, vimos de cerca el barullo porque somos conscientes que la gente a la que vimos protestar en las rutas pueden ser cualquier cosa menos millonarios. Son todos trabajadores y en muchos casos, los propios peones (literalmente, la gente que trabaja con ellos) decidieron acercarse al asadito común para apoyar a los chacareros.
Cuando leo en foros el menosprecio a la gente de campo, tratando de ignorantes a los campesinos que conocieron una fama repentina que no buscaban en sus discursos naturales y sin mayor sentido político que el de defender su propia pecunio, entiendo la división que el gobierno intenta crear: es más fácil inculpar a gente bonachona, inocente y trabajadora que a las medidas equivocadas del gobierno.
Las retenciones a las exportaciones le cuestan a nuestro pueblito de 60.000 habitantes, unos 150 millones de pesos, lo que nos daría un nivel de vida cercano a Suiza si todo el país aprovechara el momento y trabajara la tierra con la habilidad de nuestros chacareros. Pero como de ese dinero casi nadie puede completar los trámites requeridos para que se los devuelvan y como toda coparticipación el estado nacional tira 40 millones de pesos a la Municipalidad (teniendo en cuenta que las retenciones son solamente uno de muchísimos impuestos que nos cuelan a diario) lo poco que queda nos deja, con suerte, en el nivel de vida de una aldea nigeriana luego de una horda de macheteros matando padres de familia.
Ante la ignorancia de las personas que todavía creían que la economía argentino había florecido, esta situación confirma que solamente la producción de alimentos goza de buena salud y genera ganancias para todos, pero principalmente para el estado que gracias a la sangría al campo pudo mantener al dólar en el piso e incluso hacerlo bajar utilizando las reservas internacionales.
Una ridícula actuación del gobierno se plantea para el miércoles, a pesar de los nada preparados movimientos populares, en las que otros millones de pesos del pueblo van a ser gastados en la movilización de miles de empleados de los cabecillas locales afines al gobierno. ¿Cuántos ñoquis hay entonces en este país? Si se realiza esa "muestra de fuerza" podremos sacar la cuenta. ¿Cuánto ganan esos imbéciles por aparecer en cámara insultando a los pacíficos manifestantes que sólo quieren que haya comida en el supermercado?
Ya no queda nafta, harina solamente de baja calidad, leche en cartón y de pedo...
Y solamente se necesita una pequeámarcha atrás que haría alegrar a todos, de ambos bandos: volver atrás con als retenciones móviles que, de hecho y calculadas sobre la ganancia real y no el bruto como se calcula, dejarían una rentabilidad máxima del 10 por ciento a una persona que, como pasó este año, si lo agarra una sequía tienen que meterse las naranjas en el culo de tan chiquitas. Porque acá no hay solamente soja. Eso ponen los de afuera que vienen a hacer negocios rápidos. Entérense de quienes son los principales terratenientes de la ciudad y lo que ponen en el suelo.
San Pedro tiene rindes excelentes de todo y la soja hace mierda el suelo. ¿Por qué no poner cultivos de mejores variedades? En unos años ya no habrá duraznos, naranjas ni ciruelas; solamente la de las verdulerías. Ese es el pretexto para quedarse con toda la ganancia que genera la soja por parte del gobierno. ¿No se puede hacer más rentable el cultivo de otras variedades? ¿De alguna? ¿Quién se beneficia del quebranto de los pequeños chacareros?
Fácil: los terratenientes. Los mismos sindicalistas y empresarios que vinieron a comprar todo llevando el precio de la hectárea a ridículos 60 mil pesos o más.
Manga de hijos de puta.
Los canales de TV han decidido modificar sus programaciones para retratar el quilombo que anda haciendo la gente en esta friísima noche de junio.
Y a pesar del frío terrible siguen renegando.
Desde San Pedro, por supuesto, vimos de cerca el barullo porque somos conscientes que la gente a la que vimos protestar en las rutas pueden ser cualquier cosa menos millonarios. Son todos trabajadores y en muchos casos, los propios peones (literalmente, la gente que trabaja con ellos) decidieron acercarse al asadito común para apoyar a los chacareros.
Cuando leo en foros el menosprecio a la gente de campo, tratando de ignorantes a los campesinos que conocieron una fama repentina que no buscaban en sus discursos naturales y sin mayor sentido político que el de defender su propia pecunio, entiendo la división que el gobierno intenta crear: es más fácil inculpar a gente bonachona, inocente y trabajadora que a las medidas equivocadas del gobierno.
Las retenciones a las exportaciones le cuestan a nuestro pueblito de 60.000 habitantes, unos 150 millones de pesos, lo que nos daría un nivel de vida cercano a Suiza si todo el país aprovechara el momento y trabajara la tierra con la habilidad de nuestros chacareros. Pero como de ese dinero casi nadie puede completar los trámites requeridos para que se los devuelvan y como toda coparticipación el estado nacional tira 40 millones de pesos a la Municipalidad (teniendo en cuenta que las retenciones son solamente uno de muchísimos impuestos que nos cuelan a diario) lo poco que queda nos deja, con suerte, en el nivel de vida de una aldea nigeriana luego de una horda de macheteros matando padres de familia.
Ante la ignorancia de las personas que todavía creían que la economía argentino había florecido, esta situación confirma que solamente la producción de alimentos goza de buena salud y genera ganancias para todos, pero principalmente para el estado que gracias a la sangría al campo pudo mantener al dólar en el piso e incluso hacerlo bajar utilizando las reservas internacionales.
Una ridícula actuación del gobierno se plantea para el miércoles, a pesar de los nada preparados movimientos populares, en las que otros millones de pesos del pueblo van a ser gastados en la movilización de miles de empleados de los cabecillas locales afines al gobierno. ¿Cuántos ñoquis hay entonces en este país? Si se realiza esa "muestra de fuerza" podremos sacar la cuenta. ¿Cuánto ganan esos imbéciles por aparecer en cámara insultando a los pacíficos manifestantes que sólo quieren que haya comida en el supermercado?
Ya no queda nafta, harina solamente de baja calidad, leche en cartón y de pedo...
Y solamente se necesita una pequeámarcha atrás que haría alegrar a todos, de ambos bandos: volver atrás con als retenciones móviles que, de hecho y calculadas sobre la ganancia real y no el bruto como se calcula, dejarían una rentabilidad máxima del 10 por ciento a una persona que, como pasó este año, si lo agarra una sequía tienen que meterse las naranjas en el culo de tan chiquitas. Porque acá no hay solamente soja. Eso ponen los de afuera que vienen a hacer negocios rápidos. Entérense de quienes son los principales terratenientes de la ciudad y lo que ponen en el suelo.
San Pedro tiene rindes excelentes de todo y la soja hace mierda el suelo. ¿Por qué no poner cultivos de mejores variedades? En unos años ya no habrá duraznos, naranjas ni ciruelas; solamente la de las verdulerías. Ese es el pretexto para quedarse con toda la ganancia que genera la soja por parte del gobierno. ¿No se puede hacer más rentable el cultivo de otras variedades? ¿De alguna? ¿Quién se beneficia del quebranto de los pequeños chacareros?
Fácil: los terratenientes. Los mismos sindicalistas y empresarios que vinieron a comprar todo llevando el precio de la hectárea a ridículos 60 mil pesos o más.
Manga de hijos de puta.
¿Por qué las monjas tienen bigotes?
Hay una proliferación en los videoclubes de películas porno con protagonistas femeninas del clero, pero en la vida real, cada vez que vemos pasar una jamona las características físicas podrían resumirse en pocos Ítems:
1- Petisa;
2- Morocha;
3- Fea;
4- Bigotuda.
Como la ropa tampoco las ayuda mucho podemos concluir que mucha gente iría a un desfile de modas pero nadie a un desfile de monjas.
sábado, 14 de junio de 2008
Más sobre el horroroso día del padre
Cómo darse cuenta que su hijo es medio rarito con la pregunta: ¿Qué querés ser cuando seas grande?
Un poco trolo:
- De Grande quiero ser proctólogo;
- De Grande quiero ser urólogo;
- De Grande quiero ser Enfermero;
Más trolo:
- De Grande quiero ser modisto;
- De Grande quiero ser manicuro;
Trolazo:
- De Grande quiero ser puto.
Un poco trolo:
- De Grande quiero ser proctólogo;
- De Grande quiero ser urólogo;
- De Grande quiero ser Enfermero;
Más trolo:
- De Grande quiero ser modisto;
- De Grande quiero ser manicuro;
Trolazo:
- De Grande quiero ser puto.
viernes, 13 de junio de 2008
¡Aspirá fuerte, boludoooooooooo!
Como el humo matinal fue uno de los peores desde la payasada del gobierno mandando avioncitos adonde deberían ir bomberos, estamos tratando de analizar mejor el fenómeno.
Hay fáciles soluciones, como por ejemplo tirar agua en donde hay fuego: es en islas, no en la alta montaña. Vas en un barquito y con una bomba (aparato mágico que saca agua del río y lo pone en otra parte) apagás el fuego. Pero como eso sería barato y no se verían pasar a los ridículos aviones por encima del pueblo todo el día, propondremos soluciones acordes:
1- Organizar una convención de fumadores crónicos para inhalar todos muy fuerte durante las mañanas y así mantener el vicio y convertirlo en algo productivo;
2- Contratar unas tribus Sioux para que hagan la danza de la lluvia en pleno centro, tratando de al menos regar las plantitas de la plaza Belgrano;
3- Permitirle a los sectarios locales que sacrifiquen pollos y ganado variado en la isla así contribuirán can la sangre a la humedad del suelo;
4- Traer los camiones vuelca leche y llevarlos en balsa para que desalojen los tanques en las zonas aledañas al incendio interminable;
5- Usar el jugo de las naranjas que se están perdiendo por tamaño, tirándolas desde la barranca con una buena catapulta que llame la atención tanto como el helicóptero de Brigada A que pasa 2 veces por hora;
6- Apagar el fuego, pero me parece que este último ítem no es del interés del gobierno porque hay que seguir buscando boludeces para culparlas del aumento vertiginoso de la inflación.
¿Estás alquilando? Andá poniéndote vaselina en el upite porque San Pedro ya es más caro que vivir en un Country en Tigre. Si seguimos así, para el año 2010 el metro cuadrado va a salir más caro que en Nueva York. Y pensar que el gobierno que tenemos el progresista y de carácter social. ¡Las Pelotas!
Hay fáciles soluciones, como por ejemplo tirar agua en donde hay fuego: es en islas, no en la alta montaña. Vas en un barquito y con una bomba (aparato mágico que saca agua del río y lo pone en otra parte) apagás el fuego. Pero como eso sería barato y no se verían pasar a los ridículos aviones por encima del pueblo todo el día, propondremos soluciones acordes:
1- Organizar una convención de fumadores crónicos para inhalar todos muy fuerte durante las mañanas y así mantener el vicio y convertirlo en algo productivo;
2- Contratar unas tribus Sioux para que hagan la danza de la lluvia en pleno centro, tratando de al menos regar las plantitas de la plaza Belgrano;
3- Permitirle a los sectarios locales que sacrifiquen pollos y ganado variado en la isla así contribuirán can la sangre a la humedad del suelo;
4- Traer los camiones vuelca leche y llevarlos en balsa para que desalojen los tanques en las zonas aledañas al incendio interminable;
5- Usar el jugo de las naranjas que se están perdiendo por tamaño, tirándolas desde la barranca con una buena catapulta que llame la atención tanto como el helicóptero de Brigada A que pasa 2 veces por hora;
6- Apagar el fuego, pero me parece que este último ítem no es del interés del gobierno porque hay que seguir buscando boludeces para culparlas del aumento vertiginoso de la inflación.
¿Estás alquilando? Andá poniéndote vaselina en el upite porque San Pedro ya es más caro que vivir en un Country en Tigre. Si seguimos así, para el año 2010 el metro cuadrado va a salir más caro que en Nueva York. Y pensar que el gobierno que tenemos el progresista y de carácter social. ¡Las Pelotas!
jueves, 12 de junio de 2008
Los Regalos más Horribles para el día del Padre
- Una cámara de fotos con Smile Shutter (la que dispara cuando el objetivo sonríe) a Santo Biasatti; va a gastar muy poco en revelados e impresiones, eso es seguro;
- Una copia en DVD De Mrs Doubtfire, Papá por siempre con Robin Williams, a cualquier padre que esté separado: te juntas a verla con el tipo y mientras vos te cagás de risa el pobre desgraciado va a llorar tanto que van a tener que salir en canoa del living;
- Una foto de Adabel Guerrero completamente desnuda para que se de cuenta todo lo que no va a poder tener por haber formado familia con la gorda bigotuda con la que se casó;
- Una peluca y una máquina de afeitar, para que la use en la espalda (¿es consecuencia de tener hijos que les salen pelos en el lomo o es que esos pelos te obligan a reproducirse antes que desaparezcan todos los de la cabeza?)
Al final, es una fecha de mierda. Empiezan a pasar el tema de Piero por todos lados y se largan a llorar todos, menos las momias de la Puna que están bastante deshidratadas. Así que mejor será irse a Las Bahamas durante el fin de semana. No, la estación de servicio abandonada no. La isla. ¿O no está banadonada ya? Voy a tener que salir más.
Saluden al viejo y regálenle efectivo y que se compre lo que quiera. ¿No? ¿Eh?
- Una copia en DVD De Mrs Doubtfire, Papá por siempre con Robin Williams, a cualquier padre que esté separado: te juntas a verla con el tipo y mientras vos te cagás de risa el pobre desgraciado va a llorar tanto que van a tener que salir en canoa del living;
- Una foto de Adabel Guerrero completamente desnuda para que se de cuenta todo lo que no va a poder tener por haber formado familia con la gorda bigotuda con la que se casó;
- Una peluca y una máquina de afeitar, para que la use en la espalda (¿es consecuencia de tener hijos que les salen pelos en el lomo o es que esos pelos te obligan a reproducirse antes que desaparezcan todos los de la cabeza?)
Al final, es una fecha de mierda. Empiezan a pasar el tema de Piero por todos lados y se largan a llorar todos, menos las momias de la Puna que están bastante deshidratadas. Así que mejor será irse a Las Bahamas durante el fin de semana. No, la estación de servicio abandonada no. La isla. ¿O no está banadonada ya? Voy a tener que salir más.
Saluden al viejo y regálenle efectivo y que se compre lo que quiera. ¿No? ¿Eh?
miércoles, 11 de junio de 2008
Otro minuto de silencio
Al profesor Lambetain lo recuerdo por las dos veces que lo vi en vivo.
En la primera lo encontramos con mi curso de entonces en un viaje de estudio mientras mendigaba en Canal 13 por cualquier trabajo que le pudieran dar, mientras nosotros nos encontrábamos con los actores de PELITO o alguna de esas porquerías, en las que Julián Weich se mostraba muy amable y simpático.
La segunda fue cuando lo contrataron para animar una noche de joda de algún boliche sampedrino de hace algunos años. Contó un par de chistes, los mismos de siempre, llenos de violencia educadora de niños y, no solamente provocó una profunda indiferencia, sino que encima muchos se hartaron y pidieron que vuelva la música, así que Esteban mellino se calentó, empezó a gritar micrófono en mano, se acomodó los dientes de plástico y los anteojos de exagerado aumento y nos cagó a pedos como si le estuviéramos culenado al perro. Asó consiguió su minuto de silencio y hasta algún nabo lo felicitó por imponerse, pero lo cierto es que a varios le cagó la noche la pelotudez de no entender que al boliche se va a escuchar música y no a hacer silencio para que el tipo ganara un par de mangos.
Y ahora se murió así que otra vez nos va a hacer callar por un minuto en el que va a decir nada, igual que esa noche en la discoteca.
En la primera lo encontramos con mi curso de entonces en un viaje de estudio mientras mendigaba en Canal 13 por cualquier trabajo que le pudieran dar, mientras nosotros nos encontrábamos con los actores de PELITO o alguna de esas porquerías, en las que Julián Weich se mostraba muy amable y simpático.
La segunda fue cuando lo contrataron para animar una noche de joda de algún boliche sampedrino de hace algunos años. Contó un par de chistes, los mismos de siempre, llenos de violencia educadora de niños y, no solamente provocó una profunda indiferencia, sino que encima muchos se hartaron y pidieron que vuelva la música, así que Esteban mellino se calentó, empezó a gritar micrófono en mano, se acomodó los dientes de plástico y los anteojos de exagerado aumento y nos cagó a pedos como si le estuviéramos culenado al perro. Asó consiguió su minuto de silencio y hasta algún nabo lo felicitó por imponerse, pero lo cierto es que a varios le cagó la noche la pelotudez de no entender que al boliche se va a escuchar música y no a hacer silencio para que el tipo ganara un par de mangos.
Y ahora se murió así que otra vez nos va a hacer callar por un minuto en el que va a decir nada, igual que esa noche en la discoteca.
martes, 10 de junio de 2008
Homenaje a El Pampa Cruz
Este fin de semana en el Howard Johnson marinas de nuestra ciudadela toca un muchacho muy parecido al otro integrante de Sui Generis reconocido. No quiero poner el nombre porque el organizador del evento (el muchacho que vende computadoras usadas en calle Pellegrini) suele mentir muchísimo con los carteles que pone en el Butti:
ARJONA, en letras enormes y chiquitito en el marco, casi cayéndose, dice homenaje a...
SABINA, otro homenaje o, con suerte, algún tipo que se tuvoque fumar ese apellido célebre por haber estado drogado durante dos décadas y cada tanto grabar los mismos temas de siempre...
Pero como no es en el Butti sino en el hotel de moda, es probable que se trate del candidato "posta".
Yo, por si acaso, prefiero seguir escuchando discos de Virus en mi discman, que por lo menos, según lo que dice en la cajita, es el grupo verdadero. A menos que me lo haya grabado este tipo. Ah, no, es el original. Menos mal, me pegué un susto bárbaro.
ARJONA, en letras enormes y chiquitito en el marco, casi cayéndose, dice homenaje a...
SABINA, otro homenaje o, con suerte, algún tipo que se tuvoque fumar ese apellido célebre por haber estado drogado durante dos décadas y cada tanto grabar los mismos temas de siempre...
Pero como no es en el Butti sino en el hotel de moda, es probable que se trate del candidato "posta".
Yo, por si acaso, prefiero seguir escuchando discos de Virus en mi discman, que por lo menos, según lo que dice en la cajita, es el grupo verdadero. A menos que me lo haya grabado este tipo. Ah, no, es el original. Menos mal, me pegué un susto bárbaro.
lunes, 9 de junio de 2008
Mendoza, tierra del sol (y a la sombra)
Cada vez que salen noticias de Charly García en Mendoza se manda alguna cagada. Luego de buenos recitales se suceden atentados contra señoritas y sus denuncias, clavados en natatorios desde el balcón y destrozos varios, a los que apela al grito de: "hoy paso el tiempo demoliendo hoteles", o al menos una pequeña porción de ellas, el cuarto que le corresponda.
¿Cómo sigue vivo si destruyó tanto su organismo? ¿Eh? ¿La falopa lo mantiene en pie? ¿Eh? ¡¿Eh?!
1- Si García no tomara droga social sino esteroides y efedrina hoy sería Presidente de la Federación de físico culturismo y mano derecha de Arnold Schwarzzenegger (qué laburo es escribir este nombre);
2- Si tomara caramelos de menta tendría el aliento tan fresco que de un eructo congelaría Capital Federal, Gran Buenos Aires y cercanías; y en Las Malvinas se sentiría la fragancia dulce de sus pedos;
3- Si fueran hamburguesas, figuraría en el Guinnes por ser el primer ser humano que superó los 700 kilos de peso y en lugar de un teclado portátil usaría un piano de cola completo colgado del cuello;
4- Si consumiera tallarines se moriría en menos de una semana.
¿Cómo sigue vivo si destruyó tanto su organismo? ¿Eh? ¿La falopa lo mantiene en pie? ¿Eh? ¡¿Eh?!
1- Si García no tomara droga social sino esteroides y efedrina hoy sería Presidente de la Federación de físico culturismo y mano derecha de Arnold Schwarzzenegger (qué laburo es escribir este nombre);
2- Si tomara caramelos de menta tendría el aliento tan fresco que de un eructo congelaría Capital Federal, Gran Buenos Aires y cercanías; y en Las Malvinas se sentiría la fragancia dulce de sus pedos;
3- Si fueran hamburguesas, figuraría en el Guinnes por ser el primer ser humano que superó los 700 kilos de peso y en lugar de un teclado portátil usaría un piano de cola completo colgado del cuello;
4- Si consumiera tallarines se moriría en menos de una semana.
domingo, 8 de junio de 2008
Diga 33
Salió campeón River Plate, probablemente gracias al partido perdido con San Lorenzo por la Libertadores, y Boca se quedó afuera de los dos frentes. Puede ser que el plantel de river fuera más rendidor en dos campeonatos a la vez porque la primera de boca le pega a la pelota con las várices.
Por suerte cayeron 18, 33 gotas de lluvia, así que se van a cortar los vuelos de la muerte patrocinados por el estado, hacia la isla para arrojar meo de gato en los pastizales. La "muerte" es la del aeroclub que se está haciendo mierda velozmente.
Finalmente, se achica el consumo. Con sumo cuidado, la gente abandona el consumismo, porque se viste siempre con su mismo abrigo, con su mismo calzón, con su mismo diente postizo (el que dejó el tipo de Gualeguaychú) pero no se necesita más de uno porque a partir del 20 no tienen para gastar ni en porotos, necesarios para tirarse pedos que enciendan, con sus gases, el incendio de la isla.
En todas las vidrieras del centro vemos el cartelito: "estamos con el campo" con muy pocas excepciones. Así que vamos a seguir así por el resto de nuestros días. O sea que en un año reventamos todos. Por lo pronto vaya sacando la doble nacionalidad con Liberia porque por lo menos allá no le van a romper el culo con el IVA más alto del mundo; aunque un machetazo por haber toqueteado una pendejita virgen de otro clan es mejor castigo que un tipo de prefectura que te pegue gomazos por prender un fueguito en la ruta. Bueno, más o menos.
Por suerte cayeron 18, 33 gotas de lluvia, así que se van a cortar los vuelos de la muerte patrocinados por el estado, hacia la isla para arrojar meo de gato en los pastizales. La "muerte" es la del aeroclub que se está haciendo mierda velozmente.
Finalmente, se achica el consumo. Con sumo cuidado, la gente abandona el consumismo, porque se viste siempre con su mismo abrigo, con su mismo calzón, con su mismo diente postizo (el que dejó el tipo de Gualeguaychú) pero no se necesita más de uno porque a partir del 20 no tienen para gastar ni en porotos, necesarios para tirarse pedos que enciendan, con sus gases, el incendio de la isla.
En todas las vidrieras del centro vemos el cartelito: "estamos con el campo" con muy pocas excepciones. Así que vamos a seguir así por el resto de nuestros días. O sea que en un año reventamos todos. Por lo pronto vaya sacando la doble nacionalidad con Liberia porque por lo menos allá no le van a romper el culo con el IVA más alto del mundo; aunque un machetazo por haber toqueteado una pendejita virgen de otro clan es mejor castigo que un tipo de prefectura que te pegue gomazos por prender un fueguito en la ruta. Bueno, más o menos.
El finado dividido
La muerte de Bernardo Neustadt dividió las aguas de internet, pero misteriosamente los comentarios no son referidos a la condición profesional del Yoda argentino, sino a su alineación política en los años de plomo.
Mientras la mitad alegan que no se debe celebrar la muerte de nadie y luego le echan la culpa de todo a los montoneros, la otra mitad dice ser zurditos alegres por la muerte y los rpeguntan a los otros (los de la mitad de la derecha, supongo) si les hubiera gustado que los desaparezcan y que lo de los 70's no fue una guerra, como ellos dicen.
Si un personaje oscuro desata semejante nivel de pelea en una comunidad en la que lo normal es pelearse, me pregunto como nos hubiérmos puteado si nos hubiera pasado el exilio forzado por las listas negras de Perón o por la persecución política al comunismo de los militares, habiendo tenido las herramientas de opinión actuales.
Creo por lo menos que las cuentas de los desaparecidos hubieran sido más exactas. Hubo pocos en la era de Perón (algo improbable, calculo que hubo muchos más) pero con la velocidad actual de desarrollo de la información la pila de cadáveres hubiera aparecido en una foto tomada con un celular.
Es diferente con los militares: se mantuvieron en el poder porque los antiperonistas a nivel local y los anticomunistas norteamericanos (los que realmente gobernaron acá, no creo que los militares sean tan vendedores de la patria como fueron los que gobernaron en el 70) los apoyaron y/o colocaron en el sillón de Rivadavia. Lindo sillón pero yo le tiraría mucho desinfectante antes de sentarme en eso.
Al final, sin buscar conclusiones porque no es negocio que esto concluya, cada gobierno nuevo toma un claro partido de la boca para afuera, pero los actuales demostraron que lo único que aprendieron de Perón es el fascismo y se cagan automáticamente en el bien de los pobres. Un plan trabajar no es trabajar y la reputa que los parió. Perdón, estoy aprendiendo a quejarme viendo los videos de Enrique Pinti. Mierda.
Mientras la mitad alegan que no se debe celebrar la muerte de nadie y luego le echan la culpa de todo a los montoneros, la otra mitad dice ser zurditos alegres por la muerte y los rpeguntan a los otros (los de la mitad de la derecha, supongo) si les hubiera gustado que los desaparezcan y que lo de los 70's no fue una guerra, como ellos dicen.
Si un personaje oscuro desata semejante nivel de pelea en una comunidad en la que lo normal es pelearse, me pregunto como nos hubiérmos puteado si nos hubiera pasado el exilio forzado por las listas negras de Perón o por la persecución política al comunismo de los militares, habiendo tenido las herramientas de opinión actuales.
Creo por lo menos que las cuentas de los desaparecidos hubieran sido más exactas. Hubo pocos en la era de Perón (algo improbable, calculo que hubo muchos más) pero con la velocidad actual de desarrollo de la información la pila de cadáveres hubiera aparecido en una foto tomada con un celular.
Es diferente con los militares: se mantuvieron en el poder porque los antiperonistas a nivel local y los anticomunistas norteamericanos (los que realmente gobernaron acá, no creo que los militares sean tan vendedores de la patria como fueron los que gobernaron en el 70) los apoyaron y/o colocaron en el sillón de Rivadavia. Lindo sillón pero yo le tiraría mucho desinfectante antes de sentarme en eso.
Al final, sin buscar conclusiones porque no es negocio que esto concluya, cada gobierno nuevo toma un claro partido de la boca para afuera, pero los actuales demostraron que lo único que aprendieron de Perón es el fascismo y se cagan automáticamente en el bien de los pobres. Un plan trabajar no es trabajar y la reputa que los parió. Perdón, estoy aprendiendo a quejarme viendo los videos de Enrique Pinti. Mierda.
sábado, 7 de junio de 2008
Gracias al avioncito
Ahora sí. Gracias al arduo trabajo de los aviones y helicópteros del estado, podemos decir con orgullo y el pecho henchido (de humo) que la isla está peor que nunca. Y gracias a esto le van a poder seguir echando la culpa de todos los problemas del país a los chacareros.
Si levantan las medidas vuelve el diálogo, dicen. Siempre dicen lo mismo. Y en 90 días no hicieron absolutamente nada.
Teniendo en cuenta que la suma de impuestos sobre cualquier persona que decida pagar algo ronda el 30 por ciento de sus ingresos o más, estas "retenciones" (qué eufemismo) elevan hasta alrededor de un inconstitucionalísimo 70 a los productores del campo.
¿Cómo se puede estar 90 días sin trabajar? Parece que se olvidaron que nosotros lo podemos dar de comer a cientos de miles con nuestros campitos sampedrinos. Lo jodido es vivir en Capital si esto sigue así. Las papas las van a tener que sacar de los canteros, manga de chupasangres.
Espero que esta cortina de humo que crearon estos pibes se ahoguen en una bonita lluvia, al igual que el estilo autoritario del gobierno vigente.
¿Y si Cristina renuncia para que entre Cobos, que parece un poco más democrático?
Si, seguro. Nada menos. No imagino un gesto de dignidad en esta gente ni siquiera con dos millones de personas muriéndose de hambre.
Si levantan las medidas vuelve el diálogo, dicen. Siempre dicen lo mismo. Y en 90 días no hicieron absolutamente nada.
Teniendo en cuenta que la suma de impuestos sobre cualquier persona que decida pagar algo ronda el 30 por ciento de sus ingresos o más, estas "retenciones" (qué eufemismo) elevan hasta alrededor de un inconstitucionalísimo 70 a los productores del campo.
¿Cómo se puede estar 90 días sin trabajar? Parece que se olvidaron que nosotros lo podemos dar de comer a cientos de miles con nuestros campitos sampedrinos. Lo jodido es vivir en Capital si esto sigue así. Las papas las van a tener que sacar de los canteros, manga de chupasangres.
Espero que esta cortina de humo que crearon estos pibes se ahoguen en una bonita lluvia, al igual que el estilo autoritario del gobierno vigente.
¿Y si Cristina renuncia para que entre Cobos, que parece un poco más democrático?
Si, seguro. Nada menos. No imagino un gesto de dignidad en esta gente ni siquiera con dos millones de personas muriéndose de hambre.
viernes, 6 de junio de 2008
Poniendo la carita que eyaculo
El camionero petero ya ve sus sueños hechos realidad cuando todo el mundo quiere que les meta el chorro de leche. Muchso están tirando la acabada al medio del campo, pero algunos menos forros repartieron en Córdoba para todo el que quisiera agacharse.
El sueño onírico de los ríos de leche se convirtió de una obsesión espermática en un bombeo de camión refrigerado.
Así que tranquila, amiga transeúnte, que es posible recibir un disparo de leche en la cara de un camionero sin la necesidad de hacerle un pete.
El sueño onírico de los ríos de leche se convirtió de una obsesión espermática en un bombeo de camión refrigerado.
Así que tranquila, amiga transeúnte, que es posible recibir un disparo de leche en la cara de un camionero sin la necesidad de hacerle un pete.
jueves, 5 de junio de 2008
¡El avión! ¡El Avión!
Giles Vilcheves está de parabienes: desde hace un par de días los aviones pasan en vuelo rasante cada 3 minutos y medio. Hay varias teorías sobre el origen de los vuelos aunque la verdad, comosiempre, pertenece a Lily Berardi, los demás somos solamente especuleadores:
1- Plan Nacional de manejo del fuego: los trajeron para apagar la isla pero parece que algunos elementos están fuera de orden: cargan nafta en el aeroclub, la tiran en la isla, llenan de agua el tanque en la laguna y, como no tienen más gasolina tienen que volar al aeródromo a cargar nafta de nuevo y para aterrizar tira el agua primero;
2- Curso de vuelo para Barney de Los Simpsons; el delirium tremens le hace olvidar que está haciendo y tiene que volver al aeroclub a preguntar adonde iba;
3- Están haciendo la versión nacional de McGiver y cuando se le sale la cinta tape de la que armó el avión, tiene que volver al galpón en el que los pibes de Brigada A se lo vuelven a pegar;
4- Son una manga de boludos.
Y al helicóptero que parece de la guerra de Vietnam parece que lo usan para llevarle prostitutas a los pilotos, así, bien acabaditos, se les relaja la muñeca y pueden seguir volando.
Se filmó en San pedro una publicidad de mayonesa Hell-mans, en la que una familia se reúne en el campo a comer. menos mal, porque si era de mayonesa y se reunían a jugar a la pelota el corto iba a ser una inmundicia.
Como se trataba de una familia rural lo hicieron en el campo, lo que trajo algunos trastornos:
- Los camioneros se quejaron de la comilona y cortaron el acceso a la ruta que va a Vuelta de Obligado;
- Los chacareros dijeron que como están de paro a los limones los compraran en el mercado central, manga de hijos de puta...lo peor es que es cierto, trajeron cajones de limones y los colgaron con alambres de los árboles porque los reales eran muy chiquitos y en cámara ni se veían;
- Un campesino prendió fuego una camioneta como señal de protesta por las retenciones y resultó ser la 4x4 del director del comercial;
- Una mujer se desnudó en protesto pro el maltrato a los animales al grito de: -Mi hijo es un pelotudo, pero no por eso lo tienen que usar de pelota los muchachos de Mitre (el club, supongo);
- Finalmente llegó el cátering y resultó tan asqueroso que los actores se quedaron llorando por la comida de utilería que tiraron, obviamente bastante más vistosa que el ammarracho que les hicieron tragar.
Como se trataba de una familia rural lo hicieron en el campo, lo que trajo algunos trastornos:
- Los camioneros se quejaron de la comilona y cortaron el acceso a la ruta que va a Vuelta de Obligado;
- Los chacareros dijeron que como están de paro a los limones los compraran en el mercado central, manga de hijos de puta...lo peor es que es cierto, trajeron cajones de limones y los colgaron con alambres de los árboles porque los reales eran muy chiquitos y en cámara ni se veían;
- Un campesino prendió fuego una camioneta como señal de protesta por las retenciones y resultó ser la 4x4 del director del comercial;
- Una mujer se desnudó en protesto pro el maltrato a los animales al grito de: -Mi hijo es un pelotudo, pero no por eso lo tienen que usar de pelota los muchachos de Mitre (el club, supongo);
- Finalmente llegó el cátering y resultó tan asqueroso que los actores se quedaron llorando por la comida de utilería que tiraron, obviamente bastante más vistosa que el ammarracho que les hicieron tragar.
Guión para película porno del señor Flore ( sin ese)
Cacho IV: Cacho Strikes Back
(N. de la R: Las tres anteriores a ser editadas en mayo 2011)
Escena 1
-Taller Mecánico-
Mary: Oh...¿Qué haces, Cacho?
Cacho: ¿Qui'ace, mami?...'toy aprietando la bielas...Te prendes wacha?
Mary: Oh, pero...Cacho..Qué crees que haces?
Cacho: Dale negra, entregame el orto, te voy a hacer pedazos...
Mary: No, pero, Cacho..Noo...Oh...Cacho...
Cacho: Ves wacha? Yo te dije, una ves y te via re copar, si sos un trola...
Mary: Oh Cacho, ahora te deseo de nuevo...
Cacho: Y si, una ve que lo proba'l Cacho, y'asta, no me desprendes mas de la
poronga...es obvio...
Mary: Bueno, tampoco lo digas así, me haces sentir un cualquiera...
Cacho: ahh..No, petera de mierda...¿Qe so', la virgen María ahora?
Mary: No, pero...
Cacho: Pero nada, dale, dale...
(SEXO, SEXO, SEXO, Y MAS SEXO...)
Escena 2
-Oficina-
Mary: Oh...¿Qué haces, Cacho?
Cacho: ¿Qui'ace, mami?...'toy usando esto...Me tirás la goma?
(Le toca el culo)
Mary: Oh, pero...Cacho..Qué crees que haces?
Cacho: Dale negra, entregame el orto, te via'ser pedazos...
Mary: No, pero, Cacho..Noo...Oh...Cacho...
Cacho: Ves wacha? Yo te dije, una ves y te via re copar, si sos un trola...
Mary: Oh Cacho, ahora te deseo de nuevo...
Cacho: Y si, una ve que lo proba'l Cacho, y'asta, no me desprendes mas de la
poronga...es obio...
Mary: Bueno, tampoco lo digas así, me haces sentir un cualquiera...
Cacho: ahh..No, petera de mierda...¿Qe so', la virgen María ahora?
Mary: No, pero...
Cacho: Pero nada, dale, dale...
(SEXO, SEXO, SEXO, Y MAS SEXO...)
Escena 3
-Camión de mudanzas-
Mary: Oh...¿Qué haces, Cacho?
Cacho: ¿Qui'ace, mami?...'toy bajando este modular...Te copas con un pete?
(Se abre el cierra, y pela la garcha...)
Mary: Oh, pero...Cacho..Qué crees que haces?
Cacho: Dale negra, entregame el orto, te voy a hacer pedazos...
Mary: No, pero, Cacho..Noo...Oh...Cacho...
Cacho: Ves wacha? Yo te dije, una ves y te via re copar, si sos un trola...
Mary: Oh Cacho, ahora te deseo de nuevo...
Cacho: Y si, una ve que lo proba'l Cacho, y'asta, no me desprendes mas de la
poronga...es obio...
Mary: Bueno, tampoco lo digas así, me haces sentir un cualquiera...
Cacho: ahh..No, petera de mierda...¿Qe so', la virgen María ahora?
Mary: No, pero...
Cacho: Pero nada, dale, dale...
(SEXO, SEXO, SEXO, Y MAS SEXO...)
_______________________________________________________________
SEXO, SEXO, SEXO, Y MAS SEXO...
Fin
Escritor: Auguxxxto Flores
Editor: Auguxxxto Flores
Director, Idea Original, Libreto, Actor Principal, Actriz Principal, Catering,
Doblaje, Producción, Camarógrafo, Asistente de cámara, el que dice "Toma 1" y
cierra el cosito ese de madera, doble de riesgo, y chófer del camión: Auguxxxto
Flores
Post-producción, música de fondo, gémidos, y algo mas: Auguxxxto Flores
miércoles, 4 de junio de 2008
A la mierda, así que éste era el famoso Blog
A partir del día de la fecha abandonamos definitivamente todas las Webs que llenábamos de huevadas y solamente vamos a escribir acá.
Porque sí.
Como siempre comenzamos con las recomendaciones de cine de la semana: no vayan al cine; mejor quédese en su casa y péguele una buena culeada a su señora o a su vecina, si se deja, claro; hay que poblar la Patagonia, carajo.
Haga patria, garche una china de supermercado, así no amenazan con irse a Brasil y dejarnos sin supermercados; que se queden a criar a su hijito mezcla de chinita con usted. ¡Qué pibe feo! La chinita estaba fabulosa pero la parte suya no aporta más que la cara de jodido.
De paso apoyamos al campo, claro. Es más barato que ir a un telo.
Esta semana en el cyber, para variar, volvió el MU. La reputa que los parió. Jugamos al Mu Mendoza, así que supongo que el tipo que lo trajo está envinado, como debe ser un buen mendocino.
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