Carnicería Ortográfica

Nuevos atractivos turísticos

Como la industria que más creció en San pedro luego de la depredación del capital del agro, ha sido el turismo, como medida para elevar la cota de usuarios, el gobierno decidió criar mosquitos para que hagan sentir a la gente que están en Panamá, sin el mar Caribeño, las morochas culonas ni el trago en la playa. Por ahora solamente la horda de insectos remedan a los trabajadores del canal homónimo, víctimas de la enfermedad del sueño.

Xuxa ha decidido prestarnos a su mosquito barbudo, el multibrazos llamado "Dengue" para que nos haga bailar y de paso mate a unos cuantos miles de personas y de esa manera se abaraten los inmuebles para que así se les haga más fáciles a los rapiñadores porteños y a los soberanos hijos de puta que manejan las inmobiliarias de nuestra ciudad. Deberían escribir un libro entre todos: "Cómo hacerse millonario en 3 años dejando en la calle a toda la población civil de mi ciudad natal."

Finalmente, celebramos los letreros donde reza: "San Pedro, ciudad de los fósiles" por su obvia referencia a las anatomías de Mónica y César, pero tampoco están tan viejos.

Roberto Padora - Roberto's Hits (2002)

En el año 2001 Roberto fue a vivir a España, trabajando de socorritsa en el mar, hasta que el gusto por el pescado de mar le jugó en contra. Alcanzados los 275 kilos en dos meses debió pegar la vuelta al pago, pero, en su última noche en Barcelona cantaba deprimido en un karaoke cuando fue descubierto por Tony Motola, que le pagó una cerveza en porrón, una vuelta de tapas y la edición de su primer CD. Acá tenemos un recopilatorio de varios trabajos del gordo y alguna actuacion en vivo.



Incluye:
1 - Agains't all odds (3:31)
2 - Annie's song (2:01)
3 - El sueño de la gitana - Faster (6:22)
4 - El sueño de la gitana (7:13)
5 - Eternal flame - Live (2:44)
6 - Hit me baby one more time (2:44)
7 - La bestia pop (4:04)
8 - New York New York (3:16)
9 - Take on me (3:40)
10 - You're so true (3:44)

Y se baja de acá:
http://www.mediafire.com/?myxkjnnya4o

Gente linda en la ciudad

Si queremos pasear por la costanera habrá que llegar hasta el medio de la nada y pegar la vuelta en redondo porque la calle fue cortada a pedido de Cris Morena, el bagayo dueño de la TV desde hace algunos años.
La buena noticia: la joven Attias resultó ser muy simpática y amable con los fans y los pendejos de la novela se creen que son Sinatra, Brad Pitt y George Clooney en un ser humano. Con suerte son Polvorita o Cuchuflito (de Calabromas.)
Por suerte pudimos meter un fotógrafo en el Hotel y conseguimos la foto exclusiva: la bomba sexual del momento en un momento de descanso:
Ya sé que se les revuelve el estómago. Cuando recibimos la foto dudamos en ponerla porque podría considerarse erótica, pero prestando atención, un anciano con el otrso desnudo, aunque se les trasluzca el miembro en un calzón femenino, sigue siendo lo que es: Zulma Lobato en pelotas.

El más pelotudo de todos

Si hay que elegir al imbécil por excelencia, el ganador deberíia ser uno que aceptara realizar pelotudeces de tipo, relevando la necesidad de probar que es un soberano forro.
En este caso, este infeliz se presenta como el campeón argentino de SMS, o sea, de huevear molestando a la gente con letras ininteligibles enviadas al inútil teléfono del pobre pelotudo inútil que los recibe.
Probablemente haya gente más pelotuda que este idiota, pero no son tan cagetudos como para reconocerlo en la televisión.

Tengo problemas de memoria

A nadie le importa el divorcio de esta señora, pero no me acuerdo de quién es: ¿cómo puedo recordarla hermosa y sensual si es casi un monstruo deforme?
¿El escándalo es por el cirujano que le destruyó la cara o por el óptico que le dio lentes de contacto de película de muertos vivos?
Un asco. Voy a vomitar en el paseo público 2, total nunca hay nadie, y vuelvo.

En Primer Plano

La película SEVEN MONTH, protagonizada por la siempre bella y brillante (principalmente de cutis, debe tener la piel grasa, lo que me gusta todavía más) Amy Smart, está filmada de un modo peligrosamente experimental como para pevalecer en el mercado comercial: casi todos los enfoques corresponden a primeros y primerísimos planos de los rostros de los personajes y solamente hay un par de planos americanos en pocas escenas de exteriores como para avisarnos que además de cara los protagonistas tienen torso.
Es común usar este recurso para dotar de un poco más de espectacularidad a escenas filmadas de manera muy anodina. En THA LAST BOY SCOUT prevalecían los planos tan cortos en casi todos los diálogos y había que deducir del cntexto lo que pasaba, pero se insertaban planos generales cortísimos para ubicarnos espacialmente.
Pero el punto a aclarar hoy es la difusión de la segunda versión fílmica de Transformers, en la que Michael Bay sigue demostrabdo que está más preparado para pequeñas películas que para estos mamarrachos: un primer plano de la cara de un monstruos de 15 metros es tan confuso de ver que provoca más bostezos que intriga. Porque no podemos temer a un ataque de parte de un fantasma por la espalda de semejante mole de metal.
Sumado al estilo (cada vez más fiel a sí mismo) del director de cambiar de cámara cada medio segundo, es realmente insoportable de ver. Tal vez no tanto como la primera, pero sumamente densa y, cuando queremos entender los detalles de algún ingenio mecánio/electrónico, Bay cambia de cámara de nuevo dejándonos siempre con las ganas, como si se tratara de una película de terror en la que ocultamos a la bestia todo lo posible para que provoque más espanto en cada microsegundo en los que está en cámara.
Pero está Megan Fox y ahí sí que se disfrutan los planos cortos: es una preciosura y tan sexy como en la actualidad del cine internacional sólo podría serlo Scarlet Johanson.
¡Ojo! No se confundan. La película está buena, pero sería interesante poder entender todo lo que pasa y nó solamente las escenas de humor de los padres del muchachito.

Ahorro Energético

¿Cómo mierda se hace para que te den los del gobierno una lamparita de bajo consumo?
¿Hay que firmar certificados de pobreza? Porque según la propaganda ya repartieron varios millones, pero yo no conozco ni a uno que las haya recibido.

Y, como corolario, debido a 100 restaurantes de la zona de Mar del Plata, no se va a hacer el cambio de hora, que implicaba ahorro energético como 12 millones de hogares. Así que el que se queje por el aumento de la electricidad que va a recibir en la factira de Enero se podrá ir a reclamar a la puta concha de la lora, como diría Pinti.

Último Momento

El Ex Intendente y otro ayudín a la caída en el pozo

En la última semana de septiembre aparecieron repartidos por todos lados folletines sin firma dedicados a Julio Arturo:Recordando al muchacho, todos sentimos el mal olor de las peleas públicas, el mal carácter de la esposa y la supuesta corrupción que habría permitido un cambio económico en esa familia realmente estruendoso (autos, casas y hasta restaurante en Puerto Madero en pocos años de trabajo honesto es difícil de obtener); y una Municipalidad superavitaria que bajo su dirección dio pérdidas por primera vez en años.

Pero esta a los memoriosos les trae otra referencia anterior, en la que otro peronista tambi´ne nos dejó en pelotas: el puerto de San Pedro se ubicaba en Las Canaletas donde gracias a la cercanía de las barrancas solamente era necesario tirar un puentecito de madera para que pasen los changarines, pero el crecimiento de las cargas (y de las naves) obligó a crear un puerto más importante, serio y eficiente. El encargado de esta obra monstruosa no fue el estado sino un particular: ¿les suena el apellido Depietri?
El actual puerto se ubica en ese mismo lugar y desde ahí partían vías férreas hacia el interior de la provincia. ¡En serio! ¡San Pedro era cabecera de su propia línea de trenes!
Hasta no hace mucho, al ir por auto hacia Arrecifes se notaban claramente las lomadas previas a los arroyos, necesarias para que el tren pudiera pasar sobre los puentes ferroviarios de ladrillos, hermosos y robustos.
¿Y qué pasó con ese monumental esfuerzo para convertir San Pedro en exportador de agroindustriales sin Buenos Aires chupándonos la sangre como siempre lo ha hecho?
Perón pasó, con sus "nacionalizaciones" ferroviarias. Nos dejó en pelotas, sin nada que hacer, reforzando el unitarismo argentino. ¡Perón era unitario! ¡Y milico! ¿Cómo cuernos pueden revalorizar a Rosas si son opuestos al dictador federalista?

Y finalmente, manteniendo la coherencia, los servicios de trenes a nuestra ciudad pero principalmente a los pequeños pueblos del partido fueron reventados en el período de Carlitos Saúl.
Así que en el ránking de destructores de nuestra ciudad los pingüinos de las "retenciones" (cuánto eufemismo hay en esa expresión) deben ir en el tercero o cuarto puesto, detrás de verdaderos profesionales del vaciamiento de las economías regionales.

El Ogro Fabiani se la pone a lo que sea

Para no ser menos que Maradona, el jugador de River también parecería habérsela metido a Lucía Galán, tal cual como se adivina en esta contraportada del disco de Pimpinela llamado, casualmente, "Ahora me toca a mí", con el extraño tema 5: Viejas Fot-OGRO-fías.
Así que el mamarracho cantautoril de la Vanucci es solamente borrar de la cabeza del Ogro lo quue había realizado..al nacer más o menos porque este disco es del '88.

¡Primicia!

El Chiste pelotudo del día

Al jugador Iacuzzi de Arsenal no lo pueden vender al exterior porque los impuestos a los productos suntuarios son altísimos.

Ventajas de masticarse el canapé

Revisando la vida diaria hemos descubierto con disimulada satisfacción, que la homosexualidad posee enormes ventajas a la hora de pasar por la vía rápida:
a. Si un heterosexual quiere ver en pelotas a alguna muchacha (o una chica quiere verle la poronga a un chabón) debe recurrir a Internet, revistas amatoriales o videos de la sección del fondo del cineclub. Pero si decidís (o siempre te gustó) patear para el arco del loco Gatti en lugar del defendido por Toldo, se te abre un mundo de alegrías: hacéte socio del club que tenga equipo de primera con el biotipo que te gusta: voley, básquet, fútbol; y en el horario de entrenamiento te vas a pegar un bañito, tapando con la toalla cuando se te pare al ver al capitán del equipo de hockey levantando el jabón Palmolive. Las chicas suelen tener vestuario más discretos, con mucha cortinita individual, pero las osadas lesbianas (de las que guardamos los datos para darlas por tierra en cuanto podamos por competencia desleal) suelen ser enjabonadoras de espalda baja consuetudinarias. ¿Creías que era una buena amiga? Te equivocaste: le gustaría morderte la ostra con los premolares.
b. Si un muchacho consigue iniciar una relación con una chica interesante, deberá cuidar mucho el detalle exterior, al menos durante los primeros 5 años de relación, lo que implica erogaciones en ropa importantísimos. Pero un tragasable podría, sencillamente, buscar un empalador de chanchos de la misma talla y duplicar automáticamente su guardarropas. Este caso no es usual entre señoras amantes de la pastelería porque las parejas de lesbianas siempre son muy discímiles: una es un enano de flequillo que anda en una moto gigante, que reemplaza a la pija (la moto es el símbolo fálico por excelencia: cuánto más grande la bicicleta o el cochecito, más chica tenés la pija o menos la usás) y la otra niña es femenina y probablemente sea la que tenga al hijito con un tercero para formar el núcleo familiar. Esta regla se rompe con chicas bisexuales, que siempre están bastante mejor que las minas chabones, se visten bien, huelen bien, se depilan y encima garchan con jugadores de los dos equipos. ¡Son las mujeres perfectas! Y, por supuesto, se prestan la minifalda de vinilo...brrrrrrrrr.

Por Atrás

Si a cualquier frase de amor, canción o poema le agregamos las dos palabras claves del título, notaremos que el contenido automáticamente pasa a ser perverso.
Veamos ejemplos prácticos:
1- De aquél amor por atrás de música ligera, nada nos libra...
2- Puedo escribir los versos más tristes por atrás esta noche.
3- Le pondré nombre a cada uno de tus besos, a cada caricia, a cada palabra, a cada mirada, así no podré olvidarte, aunque te vayas y no recuerde tu amor por atrás.

Pueden dejar más ejemploas en los comentarios y si me agradan (seguramente lo harán, yo no soy la mitad de lo degenerado de mis lectores) abriremos una nueva entrada con las magníficas frases modificadas por atrás.

Hoy es el día de la bestia (al revés)

Si te ponés en vertical y mirás la fecha en el ángulo de la PC (que ahora te quedaarriba a la izquierda) en ves de 9 del 9 del 9 es 6 de 6 del 6: ¡el número de la bestia!
No es que crea en eso, pero capaz que gracias a eso le ganamos a Paraguay, al final de cuentas, si Maradona jugaba tan bien al fútbol y sobrevivió a todo el daño que se autoinflingió, debe ser porque hizo un contratito en alguna encrucijada. ¿No te parece? ¿Eh?

El Mono Relojero

Durante el fin de semana, grupos de infantes decidieron alborotar al municipio. Como no se trataba de los mismos sindicalistas que siempre tiran petardos en la vereda se despetó la alarma.
Pero llamó la atención del público radio escucha que los lamentos más jocosos provinieran de treintones que ya deberían haber abandonado las callecitas hace rato, principalmente porque ellos potagonizaron accidentes viales en estado de grave alcoholización, mientras que los pendejitos que hicieron ruido no actuaron por iniciativa propia sino arengados por los que deberían hacerlos bailar en los boliches.
Muy extraño el ambiente pre electoral. ¿Mario tiene la culpa de los mamados haciendo pelotudeces?
Además reclaman los pancheros, que a la hora de la salida del boliche es cuando más vendían. ¿No ayuda un panchito a que se le pase el pedo a los pendejos? Yo pienso que sí. Incluso voto por meterle cafeína y azúcar a los panchos para que al menos lleguen en mejor estado las lauchas trasnochadas.
Finalmente en este boletín no puede faltar un comentario sobre el partido jugado en el José de San martín: perdimos pero no podemos convertirnos en pelotudos por eso. Por culpa de estos forros pateando coches y corriendo de la cana es posible que mi hijo se haga de Tablense, de Las Palmeras o, peor aún, de Agricultores. Aunque mientras no sea de Mitre o Independencia estaría todo bien. Paraná nos queda cerca (a todos) pero los boluditos haciendo barullo están bastante lejos del San Pedro que conozco.
¡Que vuelva Estrella a jugar de 6, la concha de la lora!

Che, loco, boludo, re, ah re

A pesar de considerar el espacio permitido por los blogs incorrectos por naturaleza para criticar lenguaje oral y escrito, decido poner algunas reflexiones al respecto:
1- Casi no existen blogs escritos correctamente con excepción de los de los periodistas; es decir, generalmente son entendibles los que nadie lee a menos que sea damnificado por ellos;
2- Las páginas parecen escritas por retrasados mentales o al menos por gente muy corta, poniendo mamarrachos y parrafadas similares a las expresiones orales de los niños, a pesar de contar con herramientas de corrección porque necesariamente escribieron desde una PC;
3- El contenido de los posteos en las páginas de opinión, foros, etc., se parece cada vez más a las devoluciones: cuando un usuario deja un comentario lo hace velozmente sin preocuparse demasiado, pero el comentario original es generalmente tan inentendible como las respuestas;
4- No se trata de literatura científica, pero los errores ortográficos a veces son inenetendibles, se acorta las palabras como si de un SMS se tratara, lo que llama la atención sobre otro tópico: ¿por qué pasan tantas horas los adolescentes frente a una PC sin siquiera aprender a escribir correctamente?
5- No me refiero a los errores habituales (¿para qué tenemos dos letras B/V, si al final se pronuncian igual?) sino a garabatos que supuestamente reemplazan a otras palabras: la letra "k" de los teclados nuevos está más gastada que la "a" y el acento está igual a como se veía al salir de su fábrica en China. Ejemplo de mamarracho: K TAL COTE VA TKIERO MUCH SO CHIDO.
Analizemos el ejemplo: la letra k no puede faltar, pero en este caso pretende simplificar a la palabra "qué", en la que la "k" brilla en su ausencia. Podríamos entender un q' tal, siendo una burrada también pero sin errores de ortografía. En "tkiero" pretendieron escribir "te quiero" lo que, por cierto, toma casi el mismo tiempo de escribir y no es causal de despido del cadete que debe compeltar los memorándums. El "much" puede ser una especie de castellanización del término inglés o solamente pereza de escribir otra letra, a pesar de pasarse 12 horas por día tipeando pelotudeces. Y "chido" es un misterio. ¿Por qué se empezó a aplicar términos mexicanos, cuando allá mismo reniegan de ellos porque no significan realmente lo que la gente quiera que expresen?
6- La escritura en Internet también refleja montones de animaladas verbales de manera inmediata, tosca y delatora: si el autor del texto anda por los 60 y usa la red, es probable que escriba bastante bien y, como mucho, use algún "che" cariñoso para con sus amistades. Los que rondan el cincuentenario entregan su antigüedad con algún "loco" o "loco lindo" y aplicaciones similares, además de asimilar el "che" para llamar la atención, algo que también podrían llegar a hacer las categorías siguientes cuando de usuarios formados en sociedades en las que impliquen a adultos se trate: por ejemplo, una secretaria de 35 años repite cierta terminología aplicada por los gerentes y hasta por los proveedores. Los que rayan los cuarenta tienen una muletilla peor todavía: el famoso "boludo" que no es insulto sino señal de afecto y de cercanía. Lo escriben menos de lo que lo dicen, por cierto. Pero acá viene la más tenebroso: los que son sub-30 usan un sólo aumentativo: ponen "re" de prefijo a todo, creando incluso contradicciones cómicas: si voy a devorar un pollo exquisito debo decir: "me voy a comer un re-pollo", o sea, una plantita. O " a esa mina la tengo re-vista", porque probablemente haya estado en algún artículo de Gente o Caras. Y finalemente la frutills podrida de la torta: el "re" degeneró en los de menos de 20 en una palabra suelta y sin sentido: la fórmula correcta es: atención a alguna acción ajena, insulto y morigeración mediante una sustitución del insulto por autoanálisis de la brutalidad producida. Veamos un ejemplo porque temo estar expresándome mal: una persona tropieza, el observador de 13 años le dice: "sos más pelotudo..." hace una pausa en la que nunca dirá nada y remata "ah, re" queriendo significar que él mismo no debería hacer una crítica tan cruda por no ser una persona tan coordinada. Probablemente el Ah, re haya significado: "ah, justo lo critica una persona re-perfecta para desplazarse en terrenos sinuosos" o algo así, pero jamás dirán eso porque la justificación no pasa del "ah, re".
7- Finalmente, el auge de las redes sociales ha provocado que la mayor parte de la gente que las usa haya descendido en su capacidad de aprendizaje debido a que entre sus amigos, contactos y receptores-emisores de mensajes telefónicos han dejado de lado la literatura formal, única creadora de una base parlante aceptable: los trabajos prácticos que nosotros hacíamos a lapicera siendo cagados a pedos por Carmen Zualdea en la biblioteca popular Rafael Obligado ahora solamente se hacen con un copy-paste en Wikipedia. Si, porque hasta la Encarta feneció.

Santiago Compadre

Luego de abandonar su cargo como chupasangre de la provincia de Buenos Aires, un tal Montoya es considerado una suerte de ídolo de la administración en un giro de tuerca inexplicable.
¿Por qué la gente no quiere pagar impuestos?
Los peces gordos, porque para eso tienen a los contadores, capaces de hacer a la Gioconda de un sólo trazo. Los peces flacos, con lo apabullante del sistema impositivo argentino, para tener una moneda de un peso para comprar en el único kiosko en el que no le pegan por estar tan zaparrastroso.
¿Es entonces correcta la apreciación que se crea en la gente? ¿La experiencia socialista (¿?¿?¿?) ...? ¿Progresista...? Mierda, la del gobierno vigente, prolongación natural de tantos años de gobiernos de derecha (menos Alfonsín, pero le pararon el país y lo sometieron al primer acto mundial de terrorismo económico, junto con los 30 millones de boludos que sufrimos la hiperinflación) ha hecho que recalara en el trono nacional gente supuestamente de nuestro lado, hasta que llegó la hora de pagar las cuentas y ahí se dieron cuenta que había que escurrirle la cartera a la dama y el bolsillo al caballero. ¡Ya voy, fantasma ubicado a la derecha del colectivo!
Al final, el héroe de la recaudación, desde mi honesto punto de vista, solamente utilizó las técnicas de los cobradores de deudas incobrables, pero con un presupuesto bastante más considerable. O sea, que se vaya a lavar el ojete con permanganato, flor de pelotudo. No queremos más gente como esa. Queremos que la guita de los impuestos se usen para lo que fueron creados: salud, educación, obra pública, seguridad y todos los administrativos ñoquis como este infeliz deberían cagarse de hambre trabajando en serio todos los días pintando baños húmedos y lavando tanques con cloro.
Me calenté. No me hace bien escribir.
Si alguien se ofendió que me perdone, pero pagar dos lucas de impuestos y no tener para cambiar las zapatillas que uso hace tres años me hace reventar de rabia.

Perfume Gediondo (No hediondo porque suena menos sucio)

Intentaba mirar la TV y, la vacuidad del medio me vació el hemisferio derecho del cerebro y una radio repetidora de otra rosarina que sonaba por una ventana abierta me liquidó la otra mitad del cerebro.
En éxtasis o en coma, que para el caso es lo mismo, viajé a los 80's, cuando en la TV veía dos canales, casualmente rosarinos ellos, o, cuando el clima lo permitía, captaba los capitalinos y, asombrado, noté que ese pendejo, que era yo pero sin canas en la barba, miraba una publicidad rayana a lo pornográfico: Lluvia Dorada.
La musiquita rezaba:

"Lluvia dorada sobre mi,
son gotas de frescura natural,
te quiero refrescar, y
lluvia dorada, la fragancia esperada
por toda mi piel.
Lluvia dorada sobre mi,
en toda mi piel,
lluvia dorada sobre mi,
en toda mi piel."

Estupefacto, me rasqué la barba canosa y reaparecí en la actualidad, 1994, y me percaté de la razón por la que habían retirado el producto, pero una pregunta seguía girando en las 4 neuronas que se habían rehidratado:
¿El publicista que hizo el aviso era fetichista?
¿El empresario que lanzó el producto suponía que la gente querría tirarse una lluvia dorada encima, aparte de los que disfrutan esa perversión?
¿Nadie les dijo que la marca era también la denominación a fetiche de orinarse unos a otros?
¿Eran medio pelotudos los empresarios en los 80's?

Para colmo el jingle sigue siendo tan pegajoso como el fantasma de los Cazafantasmas, así que ahora voy a seguir cantando eso, esperando que mi pedido sea aceptado por alguna minita joven y no por un croto con la próstata sangrante.

La alarma del coche es para los pelotudos

Si un chorro desea compartir la propiedad de su vehñiculo y usted posee un autito moderno, la tarea del individuo será ardua: alarmas, llaves codificadas y sistemas electrónicas de seguridad hacen casi imposible que pueda subirse y hacerse un viajecito al desarmadero sin volver loco a la horda de gatos que andarán upiteándose en el techo de su casa.
Para poder alcanzar su objetivo natural (la naturaleza del ladrón se consigue solamente al afanar) deberá esperar a que un gil se suba al cocha y le meta su llave. Así que le pondrá una antorcha en la cabeza y jurará que el gatillo es sensible para hacerlo salir cagando o hacerle cagar la fruta, dependiendo de la cantidad de paco que haya podido quemar en las pocas horas de vida que lleva en la Tierra.
¿Para qué, entonces, dejar activa la X-28? Es preferible dejarlo en la calle y con la puerta abierta y las llaves puestas para que ni siquiera necesiten romperle el vidrio. Total, entre el seguro y el GPS van a recuperar su minicooper en instantes.
¡No sea pelotudo!

Los Oscares y los Armandos

Cada vez que se entregan los premios de la Academia de cine yanqui, la gran ganadora es más pedorra que la anterior y la película que la gente realmente puede llegar a disfrutar se queda en el camino.
SLUMDOG MILLONAIRE es inmirable, inentendible y se pasa de rara. Pero se llevó todos los títulos a pesar de que no la vieron ni los que la votaron.
Siempre nos quedan otros premios más cercanos a la gente, como los pochoclos de la MTV o los Martín Fierro, en los que todos ganan, principalmente Nocilás Repetto, que gana hasta sin hacer programas de televisión el año que se premia.
La única rescatable de las muy nombradas era la de Brad Pitt, pero realmente estoy tan cansado de los bodrios Oscareros que para alquilar un DVD ya estoy acostumbrándome a elegir los que ganaron algo en SITGES, en donde las tripas sangrientas corren como el vino en una fiesta de despedida de soltero alcohólico.
Pero, ya en estado de total ebriedad porque el estómago vacío absorbe el cien por ciento del alcohol, debo aclarar que probablemente vea alguna de ellas porque tengo entendido que aparece Scarlet Johanson, que está más fuerte que el dique San Roque en época de sequía.