Si, fui yo. Me da vergüenza pero lo hice.

Vi a Tinelli, pero atraído solamente por la cantidad descomunal de culos y tetas. Lo que fui notando es que los loros desaparecían a paso veloz, dejando el paso solamente a las minas que estaban buenas o, en pocos casos, a los que bailaban bien o a los discapacitados, aunque está mal visto decir la verdad (que el extranjero baila mal en comparación con los demás pero aceptablemente si lo comparamos con otros ciegos bailarines como...mmmhhhh.)
Y las que están arruinadas actualmente aunque hayan estado buenas hace mucho, como Dolores Barreiro que era espectacular cuando andaba con Dotto y ahora la única característica sexual femenina que le queda son las tetas y porque como son de silicona no puede adelgazarlas, van saliendo posteriormente.
Una chaqueña feísima y regordeta que ganó gran hermano venía rompiendo la regla porque un supuesto público heredado del reality del once la bancaba hasta que notaron que era más falsa que billeta de 7,31 euros. Pero esta semana le ganó un tal Debelis o algo así merced a su simpatía (¿?.)
Bueno, gracias a la campaña de apoyo al peor de los bailarines del programa y el que aprovecha eso para hacer un apso de comedia de 2 minutos que siempre gira sobre lo mismo: que tiene menos movilidad que una ballena varada en la Puna.
Pero volviendo al tema del día, hay una serie de chicas que asombran: la principal es una tal Adabel Guerrero, absoluta ignota hasta hace dos meses, que reemplaza a la atorranta europea Cicciolina, que baila bien, canta bien (eso es un plus, no es un concurso de canto pero algunos cantan igual, como pablito Ruiz) y está tan buena como el hábito de comer frutas y verduras.
En el mismo club aparece Jesica Cirio, la misma que hace 3 años apareció en Rial bonita y perfecta para anunciar que se iba a operar toda y quedó convertida en un mono de plástico que se come los mocos para que no se note como se le caen por la horrible nariz que le hicieron.
Pampita está cuadrada porque tuvo un pibe hace poco pero está para reventarla de todas maneras.
Algunas de las soñadoras son excelentes pecetos también: la que baila con el modisto debe tener el mejor cuerpo que un metro sesenta de estatura puedan amontonar.
Capaz que siga escribiendo sobre esto como catarsis, que me parece más económico que hacerse 4 pajas por programa.
Perdón por lo de paja, pero en el techo se nos volaron las chapas y había que avisarle al carpintero cómo debía hacer las reparaciones.

La Carpa del amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!

El Circo criollo al absoluto palo. Es verdad que los problemas argentinos se dirimen en cualquier parte, pero la seguidilla de edificaciones precarios en la plaza del Congreso se erige como el circo más espantoso de la historia.
Incluso esto evoca la carpa blanca de los docentes, desarmada cuando se termino la era menemista y empezo la etapa delarruísta, cortita como patada de chancho. La carpa no volvió pero los paros docentes arreciaron.
¿Ahora va a acomodarse el proyecto a un valor racional o van a seguir siendo todos nuestros enemigos acérrimos, asesinos de la democracia?
Hasta donde recuerdo los últimos dos golpes de estado fueron hechos por democráticos peronistas, encabezados por el cabezón y sus saqueos orquestados que se detuvieron espontáneamente cuando renunció De LaRua. Esa era la solución mágica para el hambre: que el tipo se tomara un helicóptero.

¡Dejá de compartir, pendejo!

Así es como debe decirle usted a su hijo, ahijado, sobrino o cualquier pendejo al que aconseje normalmente.
Porque en un corte de Duro de Domar en Canal 13 pasan un spot espantoso en el que un tipo que está poniendo cable en su TV se desdibuja porque, somo es un hijo de puta, comparte el cable en lugar de pagar los 80 mangos necesarios para la única forma de mantenerse conectado al mundo en nuestro San Pedro.
A menos que aparezcan antesnas mágicas que nos permitan ver los canales del exterior (parece que lo fuera porque los porteños nos tratan de campesinos hijos de puta, algo así como invasores de la derecha o qué sé yo) estás obligado a pagar eso en Multicanal o en DirecTV que es de la misma empresa y todavía más caro.
¿Qué hacemos? No mirar TV y bajar porno de Internet hasta que se nos quemen los pelos que nos salen en las palmas de las manos de tanto tocarnos.
El único aviso publicitario peor que este debe ser el de los viejos que se hacen los lisiados cuando ven a un pobre pibe al que se le quedó el auto en una pendiente. Viejos de mierda. Con vecinos así mejor nos quedamos viviendo en el llano.

Cacerolas eran las de antes

La olla tradicional argentina que históricamente era cocinada en las plazas para apalear el estómago sufrido de las clases trabajadoras ahora se sacude a latigazos como método de protesta.
Los canales de TV han decidido modificar sus programaciones para retratar el quilombo que anda haciendo la gente en esta friísima noche de junio.
Y a pesar del frío terrible siguen renegando.
Desde San Pedro, por supuesto, vimos de cerca el barullo porque somos conscientes que la gente a la que vimos protestar en las rutas pueden ser cualquier cosa menos millonarios. Son todos trabajadores y en muchos casos, los propios peones (literalmente, la gente que trabaja con ellos) decidieron acercarse al asadito común para apoyar a los chacareros.
Cuando leo en foros el menosprecio a la gente de campo, tratando de ignorantes a los campesinos que conocieron una fama repentina que no buscaban en sus discursos naturales y sin mayor sentido político que el de defender su propia pecunio, entiendo la división que el gobierno intenta crear: es más fácil inculpar a gente bonachona, inocente y trabajadora que a las medidas equivocadas del gobierno.
Las retenciones a las exportaciones le cuestan a nuestro pueblito de 60.000 habitantes, unos 150 millones de pesos, lo que nos daría un nivel de vida cercano a Suiza si todo el país aprovechara el momento y trabajara la tierra con la habilidad de nuestros chacareros. Pero como de ese dinero casi nadie puede completar los trámites requeridos para que se los devuelvan y como toda coparticipación el estado nacional tira 40 millones de pesos a la Municipalidad (teniendo en cuenta que las retenciones son solamente uno de muchísimos impuestos que nos cuelan a diario) lo poco que queda nos deja, con suerte, en el nivel de vida de una aldea nigeriana luego de una horda de macheteros matando padres de familia.
Ante la ignorancia de las personas que todavía creían que la economía argentino había florecido, esta situación confirma que solamente la producción de alimentos goza de buena salud y genera ganancias para todos, pero principalmente para el estado que gracias a la sangría al campo pudo mantener al dólar en el piso e incluso hacerlo bajar utilizando las reservas internacionales.
Una ridícula actuación del gobierno se plantea para el miércoles, a pesar de los nada preparados movimientos populares, en las que otros millones de pesos del pueblo van a ser gastados en la movilización de miles de empleados de los cabecillas locales afines al gobierno. ¿Cuántos ñoquis hay entonces en este país? Si se realiza esa "muestra de fuerza" podremos sacar la cuenta. ¿Cuánto ganan esos imbéciles por aparecer en cámara insultando a los pacíficos manifestantes que sólo quieren que haya comida en el supermercado?
Ya no queda nafta, harina solamente de baja calidad, leche en cartón y de pedo...
Y solamente se necesita una pequeámarcha atrás que haría alegrar a todos, de ambos bandos: volver atrás con als retenciones móviles que, de hecho y calculadas sobre la ganancia real y no el bruto como se calcula, dejarían una rentabilidad máxima del 10 por ciento a una persona que, como pasó este año, si lo agarra una sequía tienen que meterse las naranjas en el culo de tan chiquitas. Porque acá no hay solamente soja. Eso ponen los de afuera que vienen a hacer negocios rápidos. Entérense de quienes son los principales terratenientes de la ciudad y lo que ponen en el suelo.
San Pedro tiene rindes excelentes de todo y la soja hace mierda el suelo. ¿Por qué no poner cultivos de mejores variedades? En unos años ya no habrá duraznos, naranjas ni ciruelas; solamente la de las verdulerías. Ese es el pretexto para quedarse con toda la ganancia que genera la soja por parte del gobierno. ¿No se puede hacer más rentable el cultivo de otras variedades? ¿De alguna? ¿Quién se beneficia del quebranto de los pequeños chacareros?
Fácil: los terratenientes. Los mismos sindicalistas y empresarios que vinieron a comprar todo llevando el precio de la hectárea a ridículos 60 mil pesos o más.
Manga de hijos de puta.

¿Por qué las monjas tienen bigotes?

Hay una proliferación en los videoclubes de películas porno con protagonistas femeninas del clero, pero en la vida real, cada vez que vemos pasar una jamona las características físicas podrían resumirse en pocos Ítems:
1- Petisa;
2- Morocha;
3- Fea;
4- Bigotuda.
Como la ropa tampoco las ayuda mucho podemos concluir que mucha gente iría a un desfile de modas pero nadie a un desfile de monjas.

Más sobre el horroroso día del padre

Cómo darse cuenta que su hijo es medio rarito con la pregunta: ¿Qué querés ser cuando seas grande?
Un poco trolo:
- De Grande quiero ser proctólogo;
- De Grande quiero ser urólogo;
- De Grande quiero ser Enfermero;

Más trolo:
- De Grande quiero ser modisto;
- De Grande quiero ser manicuro;

Trolazo:
- De Grande quiero ser puto.

¡Aspirá fuerte, boludoooooooooo!

Como el humo matinal fue uno de los peores desde la payasada del gobierno mandando avioncitos adonde deberían ir bomberos, estamos tratando de analizar mejor el fenómeno.
Hay fáciles soluciones, como por ejemplo tirar agua en donde hay fuego: es en islas, no en la alta montaña. Vas en un barquito y con una bomba (aparato mágico que saca agua del río y lo pone en otra parte) apagás el fuego. Pero como eso sería barato y no se verían pasar a los ridículos aviones por encima del pueblo todo el día, propondremos soluciones acordes:

1- Organizar una convención de fumadores crónicos para inhalar todos muy fuerte durante las mañanas y así mantener el vicio y convertirlo en algo productivo;
2- Contratar unas tribus Sioux para que hagan la danza de la lluvia en pleno centro, tratando de al menos regar las plantitas de la plaza Belgrano;
3- Permitirle a los sectarios locales que sacrifiquen pollos y ganado variado en la isla así contribuirán can la sangre a la humedad del suelo;
4- Traer los camiones vuelca leche y llevarlos en balsa para que desalojen los tanques en las zonas aledañas al incendio interminable;
5- Usar el jugo de las naranjas que se están perdiendo por tamaño, tirándolas desde la barranca con una buena catapulta que llame la atención tanto como el helicóptero de Brigada A que pasa 2 veces por hora;
6- Apagar el fuego, pero me parece que este último ítem no es del interés del gobierno porque hay que seguir buscando boludeces para culparlas del aumento vertiginoso de la inflación.
¿Estás alquilando? Andá poniéndote vaselina en el upite porque San Pedro ya es más caro que vivir en un Country en Tigre. Si seguimos así, para el año 2010 el metro cuadrado va a salir más caro que en Nueva York. Y pensar que el gobierno que tenemos el progresista y de carácter social. ¡Las Pelotas!

Los Regalos más Horribles para el día del Padre

- Una cámara de fotos con Smile Shutter (la que dispara cuando el objetivo sonríe) a Santo Biasatti; va a gastar muy poco en revelados e impresiones, eso es seguro;

















- Una copia en DVD De Mrs Doubtfire, Papá por siempre con Robin Williams, a cualquier padre que esté separado: te juntas a verla con el tipo y mientras vos te cagás de risa el pobre desgraciado va a llorar tanto que van a tener que salir en canoa del living;



















- Una foto de Adabel Guerrero completamente desnuda para que se de cuenta todo lo que no va a poder tener por haber formado familia con la gorda bigotuda con la que se casó;

- Una peluca y una máquina de afeitar, para que la use en la espalda (¿es consecuencia de tener hijos que les salen pelos en el lomo o es que esos pelos te obligan a reproducirse antes que desaparezcan todos los de la cabeza?)
Al final, es una fecha de mierda. Empiezan a pasar el tema de Piero por todos lados y se largan a llorar todos, menos las momias de la Puna que están bastante deshidratadas. Así que mejor será irse a Las Bahamas durante el fin de semana. No, la estación de servicio abandonada no. La isla. ¿O no está banadonada ya? Voy a tener que salir más.
Saluden al viejo y regálenle efectivo y que se compre lo que quiera. ¿No? ¿Eh?

Otro minuto de silencio

Al profesor Lambetain lo recuerdo por las dos veces que lo vi en vivo.
En la primera lo encontramos con mi curso de entonces en un viaje de estudio mientras mendigaba en Canal 13 por cualquier trabajo que le pudieran dar, mientras nosotros nos encontrábamos con los actores de PELITO o alguna de esas porquerías, en las que Julián Weich se mostraba muy amable y simpático.

La segunda fue cuando lo contrataron para animar una noche de joda de algún boliche sampedrino de hace algunos años. Contó un par de chistes, los mismos de siempre, llenos de violencia educadora de niños y, no solamente provocó una profunda indiferencia, sino que encima muchos se hartaron y pidieron que vuelva la música, así que Esteban mellino se calentó, empezó a gritar micrófono en mano, se acomodó los dientes de plástico y los anteojos de exagerado aumento y nos cagó a pedos como si le estuviéramos culenado al perro. Asó consiguió su minuto de silencio y hasta algún nabo lo felicitó por imponerse, pero lo cierto es que a varios le cagó la noche la pelotudez de no entender que al boliche se va a escuchar música y no a hacer silencio para que el tipo ganara un par de mangos.
Y ahora se murió así que otra vez nos va a hacer callar por un minuto en el que va a decir nada, igual que esa noche en la discoteca.

Homenaje a El Pampa Cruz

Este fin de semana en el Howard Johnson marinas de nuestra ciudadela toca un muchacho muy parecido al otro integrante de Sui Generis reconocido. No quiero poner el nombre porque el organizador del evento (el muchacho que vende computadoras usadas en calle Pellegrini) suele mentir muchísimo con los carteles que pone en el Butti:
ARJONA, en letras enormes y chiquitito en el marco, casi cayéndose, dice homenaje a...
SABINA, otro homenaje o, con suerte, algún tipo que se tuvoque fumar ese apellido célebre por haber estado drogado durante dos décadas y cada tanto grabar los mismos temas de siempre...
Pero como no es en el Butti sino en el hotel de moda, es probable que se trate del candidato "posta".
Yo, por si acaso, prefiero seguir escuchando discos de Virus en mi discman, que por lo menos, según lo que dice en la cajita, es el grupo verdadero. A menos que me lo haya grabado este tipo. Ah, no, es el original. Menos mal, me pegué un susto bárbaro.

Mendoza, tierra del sol (y a la sombra)

Cada vez que salen noticias de Charly García en Mendoza se manda alguna cagada. Luego de buenos recitales se suceden atentados contra señoritas y sus denuncias, clavados en natatorios desde el balcón y destrozos varios, a los que apela al grito de: "hoy paso el tiempo demoliendo hoteles", o al menos una pequeña porción de ellas, el cuarto que le corresponda.

¿Cómo sigue vivo si destruyó tanto su organismo? ¿Eh? ¿La falopa lo mantiene en pie? ¿Eh? ¡¿Eh?!
1- Si García no tomara droga social sino esteroides y efedrina hoy sería Presidente de la Federación de físico culturismo y mano derecha de Arnold Schwarzzenegger (qué laburo es escribir este nombre);
2- Si tomara caramelos de menta tendría el aliento tan fresco que de un eructo congelaría Capital Federal, Gran Buenos Aires y cercanías; y en Las Malvinas se sentiría la fragancia dulce de sus pedos;
3- Si fueran hamburguesas, figuraría en el Guinnes por ser el primer ser humano que superó los 700 kilos de peso y en lugar de un teclado portátil usaría un piano de cola completo colgado del cuello;
4- Si consumiera tallarines se moriría en menos de una semana.

Diga 33

Salió campeón River Plate, probablemente gracias al partido perdido con San Lorenzo por la Libertadores, y Boca se quedó afuera de los dos frentes. Puede ser que el plantel de river fuera más rendidor en dos campeonatos a la vez porque la primera de boca le pega a la pelota con las várices.

Por suerte cayeron 18, 33 gotas de lluvia, así que se van a cortar los vuelos de la muerte patrocinados por el estado, hacia la isla para arrojar meo de gato en los pastizales. La "muerte" es la del aeroclub que se está haciendo mierda velozmente.

Finalmente, se achica el consumo. Con sumo cuidado, la gente abandona el consumismo, porque se viste siempre con su mismo abrigo, con su mismo calzón, con su mismo diente postizo (el que dejó el tipo de Gualeguaychú) pero no se necesita más de uno porque a partir del 20 no tienen para gastar ni en porotos, necesarios para tirarse pedos que enciendan, con sus gases, el incendio de la isla.

En todas las vidrieras del centro vemos el cartelito: "estamos con el campo" con muy pocas excepciones. Así que vamos a seguir así por el resto de nuestros días. O sea que en un año reventamos todos. Por lo pronto vaya sacando la doble nacionalidad con Liberia porque por lo menos allá no le van a romper el culo con el IVA más alto del mundo; aunque un machetazo por haber toqueteado una pendejita virgen de otro clan es mejor castigo que un tipo de prefectura que te pegue gomazos por prender un fueguito en la ruta. Bueno, más o menos.

El finado dividido

La muerte de Bernardo Neustadt dividió las aguas de internet, pero misteriosamente los comentarios no son referidos a la condición profesional del Yoda argentino, sino a su alineación política en los años de plomo.
Mientras la mitad alegan que no se debe celebrar la muerte de nadie y luego le echan la culpa de todo a los montoneros, la otra mitad dice ser zurditos alegres por la muerte y los rpeguntan a los otros (los de la mitad de la derecha, supongo) si les hubiera gustado que los desaparezcan y que lo de los 70's no fue una guerra, como ellos dicen.
Si un personaje oscuro desata semejante nivel de pelea en una comunidad en la que lo normal es pelearse, me pregunto como nos hubiérmos puteado si nos hubiera pasado el exilio forzado por las listas negras de Perón o por la persecución política al comunismo de los militares, habiendo tenido las herramientas de opinión actuales.
Creo por lo menos que las cuentas de los desaparecidos hubieran sido más exactas. Hubo pocos en la era de Perón (algo improbable, calculo que hubo muchos más) pero con la velocidad actual de desarrollo de la información la pila de cadáveres hubiera aparecido en una foto tomada con un celular.
Es diferente con los militares: se mantuvieron en el poder porque los antiperonistas a nivel local y los anticomunistas norteamericanos (los que realmente gobernaron acá, no creo que los militares sean tan vendedores de la patria como fueron los que gobernaron en el 70) los apoyaron y/o colocaron en el sillón de Rivadavia. Lindo sillón pero yo le tiraría mucho desinfectante antes de sentarme en eso.
Al final, sin buscar conclusiones porque no es negocio que esto concluya, cada gobierno nuevo toma un claro partido de la boca para afuera, pero los actuales demostraron que lo único que aprendieron de Perón es el fascismo y se cagan automáticamente en el bien de los pobres. Un plan trabajar no es trabajar y la reputa que los parió. Perdón, estoy aprendiendo a quejarme viendo los videos de Enrique Pinti. Mierda.

Gracias al avioncito

Ahora sí. Gracias al arduo trabajo de los aviones y helicópteros del estado, podemos decir con orgullo y el pecho henchido (de humo) que la isla está peor que nunca. Y gracias a esto le van a poder seguir echando la culpa de todos los problemas del país a los chacareros.
Si levantan las medidas vuelve el diálogo, dicen. Siempre dicen lo mismo. Y en 90 días no hicieron absolutamente nada.
Teniendo en cuenta que la suma de impuestos sobre cualquier persona que decida pagar algo ronda el 30 por ciento de sus ingresos o más, estas "retenciones" (qué eufemismo) elevan hasta alrededor de un inconstitucionalísimo 70 a los productores del campo.
¿Cómo se puede estar 90 días sin trabajar? Parece que se olvidaron que nosotros lo podemos dar de comer a cientos de miles con nuestros campitos sampedrinos. Lo jodido es vivir en Capital si esto sigue así. Las papas las van a tener que sacar de los canteros, manga de chupasangres.
Espero que esta cortina de humo que crearon estos pibes se ahoguen en una bonita lluvia, al igual que el estilo autoritario del gobierno vigente.
¿Y si Cristina renuncia para que entre Cobos, que parece un poco más democrático?
Si, seguro. Nada menos. No imagino un gesto de dignidad en esta gente ni siquiera con dos millones de personas muriéndose de hambre.

Poniendo la carita que eyaculo

El camionero petero ya ve sus sueños hechos realidad cuando todo el mundo quiere que les meta el chorro de leche. Muchso están tirando la acabada al medio del campo, pero algunos menos forros repartieron en Córdoba para todo el que quisiera agacharse.
El sueño onírico de los ríos de leche se convirtió de una obsesión espermática en un bombeo de camión refrigerado.
Así que tranquila, amiga transeúnte, que es posible recibir un disparo de leche en la cara de un camionero sin la necesidad de hacerle un pete.

¡El avión! ¡El Avión!

Giles Vilcheves está de parabienes: desde hace un par de días los aviones pasan en vuelo rasante cada 3 minutos y medio. Hay varias teorías sobre el origen de los vuelos aunque la verdad, comosiempre, pertenece a Lily Berardi, los demás somos solamente especuleadores:
1- Plan Nacional de manejo del fuego: los trajeron para apagar la isla pero parece que algunos elementos están fuera de orden: cargan nafta en el aeroclub, la tiran en la isla, llenan de agua el tanque en la laguna y, como no tienen más gasolina tienen que volar al aeródromo a cargar nafta de nuevo y para aterrizar tira el agua primero;
2- Curso de vuelo para Barney de Los Simpsons; el delirium tremens le hace olvidar que está haciendo y tiene que volver al aeroclub a preguntar adonde iba;
3- Están haciendo la versión nacional de McGiver y cuando se le sale la cinta tape de la que armó el avión, tiene que volver al galpón en el que los pibes de Brigada A se lo vuelven a pegar;
4- Son una manga de boludos.
Y al helicóptero que parece de la guerra de Vietnam parece que lo usan para llevarle prostitutas a los pilotos, así, bien acabaditos, se les relaja la muñeca y pueden seguir volando.

Se filmó en San pedro una publicidad de mayonesa Hell-mans, en la que una familia se reúne en el campo a comer. menos mal, porque si era de mayonesa y se reunían a jugar a la pelota el corto iba a ser una inmundicia.
Como se trataba de una familia rural lo hicieron en el campo, lo que trajo algunos trastornos:
- Los camioneros se quejaron de la comilona y cortaron el acceso a la ruta que va a Vuelta de Obligado;
- Los chacareros dijeron que como están de paro a los limones los compraran en el mercado central, manga de hijos de puta...lo peor es que es cierto, trajeron cajones de limones y los colgaron con alambres de los árboles porque los reales eran muy chiquitos y en cámara ni se veían;
- Un campesino prendió fuego una camioneta como señal de protesta por las retenciones y resultó ser la 4x4 del director del comercial;
- Una mujer se desnudó en protesto pro el maltrato a los animales al grito de: -Mi hijo es un pelotudo, pero no por eso lo tienen que usar de pelota los muchachos de Mitre (el club, supongo);
- Finalmente llegó el cátering y resultó tan asqueroso que los actores se quedaron llorando por la comida de utilería que tiraron, obviamente bastante más vistosa que el ammarracho que les hicieron tragar.

Guión para película porno del señor Flore ( sin ese)

Cacho IV: Cacho Strikes Back

(N. de la R: Las tres anteriores a ser editadas en mayo 2011)


Escena 1
-Taller Mecánico-


Mary: Oh...¿Qué haces, Cacho?
Cacho: ¿Qui'ace, mami?...'toy aprietando la bielas...Te prendes wacha?
Mary: Oh, pero...Cacho..Qué crees que haces?
Cacho: Dale negra, entregame el orto, te voy a hacer pedazos...
Mary: No, pero, Cacho..Noo...Oh...Cacho...
Cacho: Ves wacha? Yo te dije, una ves y te via re copar, si sos un trola...
Mary: Oh Cacho, ahora te deseo de nuevo...
Cacho: Y si, una ve que lo proba'l Cacho, y'asta, no me desprendes mas de la

poronga...es obvio...
Mary: Bueno, tampoco lo digas así, me haces sentir un cualquiera...
Cacho: ahh..No, petera de mierda...¿Qe so', la virgen María ahora?
Mary: No, pero...
Cacho: Pero nada, dale, dale...

(SEXO, SEXO, SEXO, Y MAS SEXO...)


Escena 2
-Oficina-


Mary: Oh...¿Qué haces, Cacho?
Cacho: ¿Qui'ace, mami?...'toy usando esto...Me tirás la goma?
(Le toca el culo)
Mary: Oh, pero...Cacho..Qué crees que haces?
Cacho: Dale negra, entregame el orto, te via'ser pedazos...
Mary: No, pero, Cacho..Noo...Oh...Cacho...
Cacho: Ves wacha? Yo te dije, una ves y te via re copar, si sos un trola...
Mary: Oh Cacho, ahora te deseo de nuevo...
Cacho: Y si, una ve que lo proba'l Cacho, y'asta, no me desprendes mas de la

poronga...es obio...
Mary: Bueno, tampoco lo digas así, me haces sentir un cualquiera...
Cacho: ahh..No, petera de mierda...¿Qe so', la virgen María ahora?
Mary: No, pero...
Cacho: Pero nada, dale, dale...

(SEXO, SEXO, SEXO, Y MAS SEXO...)



Escena 3
-Camión de mudanzas-

Mary: Oh...¿Qué haces, Cacho?
Cacho: ¿Qui'ace, mami?...'toy bajando este modular...Te copas con un pete?
(Se abre el cierra, y pela la garcha...)
Mary: Oh, pero...Cacho..Qué crees que haces?
Cacho: Dale negra, entregame el orto, te voy a hacer pedazos...
Mary: No, pero, Cacho..Noo...Oh...Cacho...
Cacho: Ves wacha? Yo te dije, una ves y te via re copar, si sos un trola...
Mary: Oh Cacho, ahora te deseo de nuevo...
Cacho: Y si, una ve que lo proba'l Cacho, y'asta, no me desprendes mas de la

poronga...es obio...
Mary: Bueno, tampoco lo digas así, me haces sentir un cualquiera...
Cacho: ahh..No, petera de mierda...¿Qe so', la virgen María ahora?
Mary: No, pero...
Cacho: Pero nada, dale, dale...

(SEXO, SEXO, SEXO, Y MAS SEXO...)




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SEXO, SEXO, SEXO, Y MAS SEXO...


Fin


Escritor: Auguxxxto Flores

Editor: Auguxxxto Flores

Director, Idea Original, Libreto, Actor Principal, Actriz Principal, Catering,

Doblaje, Producción, Camarógrafo, Asistente de cámara, el que dice "Toma 1" y

cierra el cosito ese de madera, doble de riesgo, y chófer del camión: Auguxxxto

Flores

Post-producción, música de fondo, gémidos, y algo mas: Auguxxxto Flores

A la mierda, así que éste era el famoso Blog

A partir del día de la fecha abandonamos definitivamente todas las Webs que llenábamos de huevadas y solamente vamos a escribir acá.
Porque sí.
Como siempre comenzamos con las recomendaciones de cine de la semana: no vayan al cine; mejor quédese en su casa y péguele una buena culeada a su señora o a su vecina, si se deja, claro; hay que poblar la Patagonia, carajo.
Haga patria, garche una china de supermercado, así no amenazan con irse a Brasil y dejarnos sin supermercados; que se queden a criar a su hijito mezcla de chinita con usted. ¡Qué pibe feo! La chinita estaba fabulosa pero la parte suya no aporta más que la cara de jodido.
De paso apoyamos al campo, claro. Es más barato que ir a un telo.

Esta semana en el cyber, para variar, volvió el MU. La reputa que los parió. Jugamos al Mu Mendoza, así que supongo que el tipo que lo trajo está envinado, como debe ser un buen mendocino.