La sequía, los incendios y los caños de escape

No llueve más y en la 3 de febrero y Sarmiento se hizo completamente mierda Rancho Grande. Un incendio espantoso y un techo de quincho que resultó traicionero, aunque fresquito en verano, dejando en pelotas a todos los muchachos que lo mantenían en funcionamiento.
¿Se puede salir del cero otra vez, haciendo de nuevo todo lo mismo que hiciste hasta ese momento y esperar que no desaparezca nuevamente en minutos?
Es poco probable que haya más accidentes (¿fue accidente o un/a hijo/a de puta?) que provoquen un destrozo tan absoluto, pero se repiten los otros accidentes terribles a diario: es alarmante la cantidad de menores manejando motocicletas. La lista de infracciones de un pendejo en motoneta es enorme:
- El casco ni siquiera para proteger el codo, total si los agarra un inspector igual les sacaría la moto, así que cuando ven a uno ¡aceleran peor!
- Ningún seguro cubre las cagadas que se manden, así que si matan a alguien chocándolo no va a pagar nadie porque no hay aseguradora y encima ni puede ir preso o retenido porque se trata de un menor.
- Uno particularmente notable que se pasea inpunemente por el centro es de apellido de inmobiliaria, alguna vez corrió en kárting o fórmula para pendejos y usa la calle para demostrar que maneja como el ojete, a muy alta velocidad y con un escape libre que hace tanto ruido como para dejar sordo a Noat, otra vez.
Hay varias soluciones para esto, la primera ya ha sido puesta en movimiento; las otras no creo:
- Inspectores por todos lados;
- Cámaras en los semáforos; esto sirve para juntar guita: si con las multas hicieran un Invierno Rock vendrían U2, Madonna y se reunirían Los Beatles solamente para venir acá;
- Educación vial.
Por supuesto que esto último es una utopía porque la pérdida del respeto a los instituciones educativas han creado la sensación de desprecio generalizada hacia la escolaridad, elemento abonado a diario por docentes que fuerzan la existencia de triples cargos en todos lados: titular que vive de licencia; suplente que falta siempre por problemas personales y la pobre minita que a diario va al consejo escolar a buscar horas y que si la titularizan, como ya viene reventada, pide licencia en menos de dos meses de trabajo.

La Orca Asesina (del rating)

¿Alguien tiene idea de los años que hace ya desde que Canal 13 empezó a transmitirse por satélite y repetirse en todos los canales del interior?
Yo ya no tengo idea, pero el separador que rellena los cortes cuando se terminan los insoportables disque ya sigue siendo el mismo.¿Se acuerdan? La musiquita deprimente del pianito, alguna ballenita a lo lejos, realmente insoportable.
Así que llegó la hora de laborar teorías para comprender semejante amasijo del cerebro de los dos televidentes que no se pusieron a ver GLADIATOR en CinaCanal por vez número 457:
a- El operador recibe coima de canal 11 para no poner lo que realmente iría ahí (como los videoclips horribles de América o los institucionales que son preferibles a esa mierda);
b- La ballena es pariente de alguno de los dueños del canal;
c- Canal 13 es una ilusión y lo que vemos son solamente los momentos más horribles de nuestra vida que se repiten de manera cíclica, como Andrea del Boca, por ejemplo; que siempre vuelve y vuelve y vuelve. ¿Por qué?
d- El video es en realidad un protector de pantalla y cuando el operador del canal se duerme y no mueve el ratón por 2 minutos arranca automáticamente esa mierda hasta que Petinatto empieza con los gritos a cámara (y a lso entrevistados.)
Como sea, no nos importa una mierda. Para eso Dios creó el control remoto.

Le dicen "El Boludo"

Un perejil alimenta nuestros medios de difusión con su prédica de imbécil: lo contrataron para que haga llover en nuestro querido San Pedro.
¿De quiñen se trata? ¿Un ingeniero genial? ¿Un poderoso constructor de máquinas evaporadoras tamaño monstruoso? ¿Un encauzador de nubes? ¿Existe alguno de estos anteriormente nombrados?
Es un Mentalista pánfilo que fue reclutado para ayudar en el tema de la sequía. Y lo va a hacer secando los bolsillos de los giles que lo llamaron.
¿Quieren soluciones al problema del cambio climático? ¿Qué les parece si dejan de quemar la isla los chacareros entrerrianos hijos de puta? No, ojo, no todos son mala gente, solamente los que siguen incendiando pasto a costa de vidas bomberiles y de las personas que recorren el litoral en sus autitos.

El Invento de las bebidas modernas

El señor Poroto Vladimir Culovich trabajaba en su fábrica de Vladivostock cuando el olor a chivo lo obligó a sumergirse por unas horas en su bañera personal, un barril de madera en el que luego se añejaba whisky de 12 años en 8 horas gracias a los jugos que el señor Culovich expelía en el tonel.
Pero una tarde de verano, con sudorosos 4 grados bajo cero, Culovich reventó analmente con una lluvia de gases que provenía de una ingesta calórica excesiva de chucrut que la había traído su socio alemán, el mariscal Hartvig.
El tonel quedó altamente gasificado y, al notar la esposa de Culovich que la bebida era agradable al paladar, decidió patentarla en el registro de patentes (no, si la va a registrar con una fotito del celular) y adquirió la licencia exclusiva para la fabricación de soda en Eurasia.
Debido al alto valor alcohólico la bebida no funcionó como esperaban, empedando a todos los estudiantes en los recreos y emborrachando a los operarios que la fabricaban con un alto costo en accidentes de trabajo, así que uno de los empleados sugirió eliminar el alcohol porque igual la bebida estaba buena. Luego de ajusticiar al olvidado muchacho con un sable de 8 kilos, Culovich cayó en la cuenta de lo útil de esta afirmación: si solamente necesitaban pedos en lugar de pedos alcohólicos, la señor Culovich podia proveer de gas a toda una barraca porque solía comer muchas legumbres, así que se pedeaba ruidosamente todo el día y encararon el proyecto.
Más tarde, una tarde en que la señora Culovich se divertía consigo misma, utilizando una botella de medicamentos de dos litros, se inventó la Coca Cola, pero eso ya es otra historia.

Piropo Finoli, Finoli

¡Cómo me gustaría ser baldosa para mirarte la concha desde abajo!
¡Negra sucia, reventada, turra!

Con ese versito te levantás a la mina de tus sueños.
O Valeria Mazza que está hecha pelota y sale en las revistas tan retocada con Photoshop que se parece a Zulema Yoma.