María Laura funciona a gasoil rebajado para el agro.

Algunos amigos de la vecina y casi nuestra Santa Lucía comentaban hace unos días una noticia alarmante: en uno de tantos eventos para recaudar fondos para escuelas, hospitales y afines, otra vez un ciudadano del gran país del este, o sea, un porteño, se negó enfáticamente a pagar la entrada y se retiró ofendido.
Los diez mangos se extrañarán, pero aún más extraño es que se trataba de una de las vecinas adineradas del pueblo, era María Laura Santillán, la misma que empezó haciendo mamarrachos con Repetto (al menos en TV, claro); luego siguió haciendo papelones en un reality show a lo Ophra y ahora tratan de metérnosla como periodista seria, en el noticiero e informes varios, como la decadencia del cura Grassi y otros informes espantosos en los que el punto de rating hizo olvidar la privacidad de los damnificados de la enorme obra de bien del ejecutante degenerado.
Este acto de cocodilismo bolsillezco abona la idea de los paupérrimos salarios del señor Suar, al que todos llaman para recuperar cartel pero casi nadie, a pesar de lo exitoso de los programas, renueva una telenovela para el año siguiente. O bien la levantan, como harán con POR AMOR A VOS; o bien cambian al 100 por ciento del elenco, como pasó con la novela de las enfermeras del mediodía.

Grande Cleto

Luego de la firma del acta de defunción de Castro, Santa Lucía y afines una sola persona pudo meter el dedo en el asunto. Y al igual que el tipo de los 36 hijos llamado igual que el vicepresidente, fue nuestro Vicepresidente el que puso un poco de orden eliminendo por fin la norma más anticonstitucional de los últimos años (al menos desde que volvió la democracia, claro) y con sus 36 senadores conscientes del daño que se podía seguir haciendo, en lugar de enumerar obra de gobierno, que deberían hacer de todos modos aunque pasara lo que pasara, se dieron cuenta del cagadón de reventar a tantos pueblitos agropecuarios.
¿Qué pasaría con Santa Lucía, en serio, que por fin, a pura garra, estaba reteniendo a sus hijos porque tenían un futuro allí, de esfuerzo agropecuario y progreso económico?
Una mierda pasaría, eliminando la rentabilidad nos quedamos más solos que viejo con parkinson en ducha de cárcel.

El Señor Moreno

Hemos encontrado la dupla más impresentable de la historia en un político que le pegó un cachetazo a una suerte de vecina de a ratos del pueblito que no acoge: la novia del imbécil que mantiene la inflación baja (lo que agradecen todos los que tienen cláusulas de aumento de deuda regidos por la inflación) patoteó a una chica de cuádruple apellido por varias razones, a saber:
- Porque fumaba (a eso había salido);
- Porque era más flaca que ella (gorda y maleducada, en nuestro poblado a las minas así les decimos "incogibles" y seguimos de largo;
- Porque le cayó mal la comida y la confundió con el vasco que cocinaba pescado en ese lugar.
Así vamos a solucionar todo rápido. Al que piense distinto lo cagamos a cachetadas. Si esto se pone más fascista de lo que ya es va a ser hora de vender la bicicleta y con esa guita irnos a un país más serio, como Paraguay (la concha de la lora, ya no tenemos ni un lugar dónde rajarnos; por lo menos los carenciados de países vecinos creen que acá la pasarían bien y eso les sube el ánimo; a nosotros ni eso.)

Consoladores para todos

Tuvimos que aprovechar las charlas del cyber para un cálculo fundamental: ¿cuánto mediría un sorete si fuera el único que podemos cagar? O, dicho de otra manera, cuánto sumarían todas las cagadas de una persona a lo largo de su vida, al menos en promedio.
Hay varios factores para tener en cuenta:
1 - Un sorete promedio es de aldededor de 15 cm., desde los 3 centímetros de bebé como mínimo, al plastón gigante del día del asado alrededor de los veintitantos.
2 - La vida promedio de la gente gira alrededor de los 70 años.
3 - La regularidad aceptada es muy variable, de cuatro veces por día a una cada dos, más o menos deberíamos promediar 2 cagadas diarias.
Finalmente, sumamos y multiplicamos: 30 centímetros de mierda multiplicados por los 365 días del año por 70 años nos da la friolera de 766500 centímetros de materia fecal, o sea, siete mil seiscientos sesenta y cinco metros o 7,665 kilómetros de caquita.
Una maravilla.

Se alquila esta entrada al Blog, se toman miles de reservas a los giles

Como sucede en las ciudades altamente turísticas (¿?) nuestra San Pedro está completamente desnuda de locales comerciales y de casas de familia de ubicación céntrica a la espera de volverlas activas en la temporada, que dura un mes, Enero, para luego volver a llenarse de pulgas y ratas.
Los carteles de ALQUILA o VENDE se repiten por todos lados y los comercios que abren sus puertas han decidido hacerlas giratorias porque el promedio de duración de cada emprendimiento no supera los 3 meses, con excepción de los realizados por empresario que nadan en la abundancia.
La noticia no debería ser mala para nosotros, ya que los cybers son los primeros que fueron cayendo, limitando su número al mínimo posible actual y, además, se rumorea que cerraría el más grande de todos, que, dicho sea de paso, está completamente en negro, oculto en la planta alta de una venta de vehículos.
Pero la verdad es que la sangría de guita es enorme y a la hora de elegir, los padres prefieren comer o pagar el alquiler a enviciar a los pendejos o navegar internet.

El colmo de el mamarracho es muy claro: si la ley es de oferta y demanda, hay demanda de locales y casas, pero el precio los hace inalquilables. Se debería negociar hasta encontrar un precio razonable y un ajuste acorde al aumento de facturación del negocio. Pero a pesar de los 3 meses de recesión debido al paro del campo y a la inflación galopante, los alquileres se triplicaron en un año debido a que el precio no es puesto por acuerdo entre inquilinos y propietarios, sino solamente por las inmobiliarias que vienen haciendo negocios formidables, dejando afuera a toda la clase media, pero llenándose los bolsillos desvergonzadamente.

Y el pecado final: al igual que se hace en Capital desde hace un tiempito, en lugar de intentar vender propiedades, toman una gran cantidad de reservas. SI, no una sola seria, sino todas las posibles, para especular financieramente con ese dinero, bastante abultado, haciendo que propiedades muy bien ubicadas den apariencia de villa miseria a los mejores barrios de San Pedro.
Una mierda de gente todos ellos.

Crítico "Berreta" con un gusto "ofensivo"

Por Topa.

Antes que nada les pido que lean el siguiente articulo, llamado "Terror berreta con un final ofensivo" por Horacio Bernades que salio en la edición de Página 12 del 5 de Junio.

"A fines de la década pasada, el director y guionista Frank Darabont ganaba cuatro Oscars con Milagros Inesperados, un sancocho de trucos y efectismos clase Z con pretensiones de seriedad y mensaje New Age, reconocido a partir de una novela gráfica escrita por su amigo Stephen King. Casi diez años más tarde, Darabont produce un nuevo plato de la misma cocina, en el marco de una producción mucho más modesta. Es que entre Milagros Inesperados y La Niebla Darabont fue el autor de un fracaso enorme llamado The Majestic (2001), que llevó a que Hollywood le quitara su apoyo. Basada en una novela corta publicada por King en el ’80 y sin relación con la película homónima de John Carpenter (el título original de aquélla era The Fog; el de ésta, The Mist), en La niebla Mr. Darabont auspicia un desfile de espantajos de segunda selección con un tono de seriedad cuasi bergmaniano. No es un combo que pueda cuajar.

La cosa no empieza mal, con una tormenta de los mil demonios, árboles que caen dentro de livings y una misteriosa y densa bruma, depositada sobre un lago de Castle Rock, la Yoknapatawpha de King. David Drayton (Thomas Jane) parte con su hijo Billy en busca de alimentos, dejando en casa a mamá Kelly. Recién a las dos horas, cuando la película está por concluir, ambos podrán salir del supermercado del pueblo, donde han buscado refugio. Es que en la niebla vienen unos bicharracos asquerosos que sitian el súper y convierten la película en huis clos, inspirado quizás en Asalto a la Prisión 13 o Dawn of the Dead, de George Romero. Bestias indigentes, la carga de tentáculos gigantes, monstruos alados y arañas mal entrazadas evoca, más que al infierno del Bosco, a los souvenires de tiendas de comic.

Obligada a no mostrar demasiado para evitar papelones, La Niebla invierte buena parte de sus 125 minutos de proyección en interminables conciliábulos del grupo sitiado. Cuando los clientes y el personal no se enfrascan en esa suerte de Polémica en el Súper, es porque le están prestando atención al personaje de Marcia Gay Harden, uno que suele aparecer aquí y allá en la obra de King: el fanático religioso. En este caso está construido de modo tan elemental como confuso: empieza con un clásico discurso apocalíptico-salvacionista y termina incitando a sus recién ganados discípulos al sacrificio humano. Es como si hubiera pasado del evangelismo al umbandismo en menos de dos horas. Nada de todo esto es tan chocante como el final, donde daría la sensación de que Darabont y King decidieron colar la trágica, casi intolerable fábula bíblica de Abraham por la ventana de su peliculita de mostrencos. Allí, lo berreta da paso a lo francamente ofensivo y la risa se vuelve rictus de desagrado."

Todo el que haya visto las películas sitadas sabra que The majestic fue un verdadero fracaso, pero se le estarán reventando las venas en cuanto a lo dicho sobre las adaptaciones a obras de King.
Yo sé y estoy seguro que muchos otros saben que The Mist es una pelicula genial, con un final inesperado que parte a muchos y como dijo Hugo Zapata de Cines Argentinos: "Sólo un ignorante que escribe en el suplemento de espectáculos de Página 12, podría calificar este film de “terror berreta” como ocurrió hace unos días. No sólo la frase es un mamarracho, sino que se le miente a la gente."
Quiero destacar algunas cosas, primero me extraña que el tipo éste que usa palabras rebuscadas y sabe de la existencia del ficticio Yoknapatawpha de William Faulkner no sepa que mist (neblina) y fog (niebla) no son lo mismo. Que no aprecie como realmente con un presupuesto bastante acotado (18 millones de dolares) para los actuales estandares de producción de un film en los grandes estudios americanos y sin actores renombrados, Darabont haya podido hacer esta fantástica producción. Y finalmente quiero decir que solo un imbécil llamaría "desfile de espantajos de segunda selección" a las criaturas creadas por CafeFX (creadores tambien de los efectos utilizados en El laberinto del fauno de Guillermo Del Toro).

Como conclusión le recomiendo a Página 12 echar a este energúmeno que pide a gritos que lo dejen de pezuñas en la calle. Y a los lectores de Página 12 que lean con atención los articulos del Sr.Bernades, tomen nota de todas sus críticas y luego las lean en sentido inverso, ya me entenderán, donde diga "asqueroso" lean "perfecto".
Y repito Página 12 echen a este hipócrita que encontró su título en un cesto de basura mientras buscaba comida.

Liftingrand

Desapareció de la tele la comedora de almuerzos del mediodía. Hay varias hipótesis y la entrega de los Martín Fierro de esta noche agregó otras versiones:
1- Se dio cuenta que hizo un programa entero de los almuerzos con medio kilo de espinaca entre los incisivos;
2- Riki Maravilla dejó todo el piso babeado en alguna de las últimas caídas y la señora no quiere practicar para patinando por un sueño...todavía;
3- La teoría más fuerte es que se internó para hacerse un estiramiento de cuero: le ataron un caballo a lo Tupac Amaru, de cada lado de la cara y los animales tiraron hasta estirarle las arrugas. El proceso fracasó porque dos de los caballos se rompieron la cadera por el tirón de la piel volviendo a su lugar original.

A ver si Tinelli gana el de oro que se lo merece...A quién le importa un carajo este concurso.