Shawn of the injured

Se me ocurrió rever la película Shawn of the dead desde cualquier punto de comenzada porque para eso es la TV. Pero cuando Shawn debe ejecutar a la madre porque se volvió zombie no sólo no se vio el disparo, sino que tampoco afloró sangre o sesos en la imagen.
Fue en ese fatídico momento el que me obligó a colocar la vista en el ángulo de la pantalla: TNT.
¿A qué pelotudo se le ocurrió poner una divertida comedia de terror GORE en un canal que censura la violencia, el sexo y el lenguaje adulto de forma no consentida por los creadores?
Recuerdo los peores casos, estrenos de cine argentino que caían en el temible canal porque la distribuidora los ponía ahí y en los reportajes les preguntaban a los directores lo que opinaban de las mutilaciones sistemáticas e irreverentes con el contenido de la película.
Progresivamente fueron destruyendo otros íconos del cine: comedias eróticas adolescentes en las que pixelaban los pezones de las camisetas mojadas, aunque en los demás canales los pasen a las dos de la tarde; el chiste de Tonto y Retonto:
- ¿Qué sale de la cruza de un perro Pitbull y un Shitzu?
Los que no alquilaron la película no sabrán la respuesta (Un BULLSHIT; ¡oh, no, por favor, escribí semejante palabrota en un Blog!) ni cómo Seabass los insultaba, o cuando Jim Carrey le levanta la pollerita a su futura y ex mujer durante un delirio; o la duración de la diarrea de Harry, porque a un pelotudo le pareció que el ruido de los soretes cayendo en el agua eran demasiado graciosos como para no herir la sensibilidad de una vieja enferma que acepte callada que le prueben la comida antes de dársela.
Lo peor del caso es que TNT tiene una selección de cine fenomenal, así que ya me engañaron al menos unas 150 veces con destrozos a filmes muy entretenidos.
Solamente queda por decidir a qué videoclub ir a buscar la mercancía, porque con el cable dirigiéndose hacia el infierno de la censura previa lo único que nos espera es otro fascismo que parta de las mismas empresas.

Se viene la quiebra nacional

Cada vez que Diego Armando Maradona dirigió a un equipo de fútbol lo mandó al bombo, pero no deportivamente, sino es sus menesteres económicos. Racing reventó (no por culpa del Diego, sino por los inescrupulosos que lo dirigían) y ¿Mandiyú era? directamente dejó de existir porque quebró la fábrica que lo mantenía.
Siguiendo esta regla, al ser convocado a dirigir a la selección nacional de fútbol habría dos posibilidades:
La primera y menos dolorosa sería que la AFA sea llevada a la quiebra, lo que no estaría mal porque el dinero del fútbol quedaría cada vez en menos bolsillos merced a la televisión y los contratos grondianianos a sus propio pull de contratistas; la segunda es más áspero, si la selección es de todos los argentinos (porque no se codifican los partidos) entonces el menoscabo será a nivel nacional, todos en pelotas jugando a la pelota.
Yo por lo pronto ya estoy comprando fideos, llenando los roperos con tallarines, bavetas y moñitos para hacer varios baldes de sopa (llena más cuando no hay otra cosa.) y cambiando los malvones de las macetas por plantines de tomates y lechuga para engordar la ensalada nacional.

La mano de Dios

Entre tanta pelotudez para comprar apareció un teléfono celular con control mediante sacudidas. Es decir que si se te ocurre juguetear con el aparato es posible que te quedés sordo o que te pierdas el gol de Messi en la final del mundial.
Las peores consecuencias son las de los que tienen Parkinson: para terminar de escuchar un tema van a tener que tirar el aparato al suelo, llevarlo en un carrito y ponerse auricilares con metro y medio de cables.
Una mierda.

Las minas mean de paradas

Otro aviso publicitario inmundo reza que el producto de turno es más absorvente que una toallita higiénica y sçdebía usarse durante el climaterio o algo así porque durante ese período las mujeres perdían pequeños chorros de orina.
No siendo esto lo suficientemente asqueroso como para quitarle a uno la obsesión sexual (si Kim Basinger pierde orina ya no es una viejita erótica sino una vieja chota y gagá) agrega la locutora:
- ¡Imagináte todo lo que podés hacer con (Producto de turno)!
Yo, simplemente, me pregunto: ¿qué carajo se puede hacer? ¿Son una toalla para la concha? ¿Qué más que mearse encima como si fueras una astronauta?

Parece que se trata de un acto involuntario durante los estornudos, lo que conseguiría que muchas mujeres entiendan por qué el marido no les quiera chupar la cachufleta durante la primavera, pero en el aviso no dicen eso, picarones.

Yogures de Mierda

Entre tanta publicidad testimonial falsa hay una sorprendente: gracias a las bacterias del lácteo de turno los pibes cagan mejor y por eso mejoran sus defensas (¿?) así que una pseudo madre proclama a los 4 vientos:
- Me hace sentir segura.
Esto no requiere mayor aclaración, el chiste es la frase en sí misma. Pero podríamos concluir que yo uso chaleco antibalas y cinturón de seguridad para poder cagar todos los días.