9 de julio

Como detrás de todo hay teorías conspirativas, trataré de elaborar una que desembocará como siempre en la culpabilidad de las farmacéuticas.
Cada recordatorio del 8 de julio implica un desayuno bastante duro de pasar y con pedos de regalo: chocolate preparado en barriles para muchso comensales. Rico, sabroso pero pesado como tractor tirado por perros esquimales para el que no acostumbra desayunar eso.
Para colmo al mediodía todo el mundo come ¡Locro! Si ya no te estabas cagabdo encima, ahora vas a repasar la cuenta de la cantidad de azulejos de cada color que hay en la pared de tu baño y hasta cuántos fragmentos de otro tamaño hay en las esquinas. Y cuántos tienen manchas de cagada de moscas porque la espera será tan larga y dolorosa que hasta te vas a poner histérico/a cuando el sudoku sea resuelto en menos de 30 segundos de tanta práctica.
Conclusión: ¿quién se ha beneficiado históricamente con los ataques de hígado del 9 de julio (o de Navidad, Año Nuevo, etc.)? ¿Eh? Uvasal, hepatalgina y todos los fabricantes de digestivos, manga de hijos de p.
O no.

Los Derechos humanos de tu hermana

¿De qué sirve tanta prédica de defensa de los derechos humanos si el derecho al trabajo es hecho mierda por el Estado que tan sólo se preocupa en recaudar?
Los puestos levantados en Liniers, los heridos y probablemente algo peor en nombre de la libertad económica, pone en la calle a muchas familias que, si quieren sobrevivir, deberán ajustarse el cinturón y que la asignación universal por hijo les alcance, así que por lo pronto la mayoría está tratando de reproducirse velozmente.
Mucha de esta actividad económica paga de hecho impuestos, IVA, aduaneros, ingresos brutos y monotributos varios, que dejarán de percibirse.
El resultado entonces implica gente desocupada, violencia en un lugar que había sido pacificado por los trabajadores, cese de recepción de impuestos y ahora, en ese baldío, habrá lo mismo de siempre: aguantadero de chorros, venta de droga, miseria, pobreza, desesperación.
Todo esto se hace ahora porque la gente está feliz viendo el mundial en la TV y que el país se haga mierda mientras tanto con subas de precios absurdas y medidas explosivas de represiónno nos importará una mierda mientras Maradona nos mantenga ciegos, sordos y boludos.

Perú reclama fin de los festejos del 2010

El ciudadno Vicente Nario Argentino solicitó el cese de las celebraciones harto de que los vecinos tiraran cohetes toda la noche en los alrededores de su casa rompiéndole los tímpanos al Bobby y al Huesos, que se volvieron vegetarianos, lo cual es negativo para un perro guardián.

Conclusión

La diarrea de las azafatas constituye el famoso "Tránsito Aéreo".

Primeras consecuencias del partido más largo de la historia del tenis

"El estadounidense Isner y el francés Mahut están 59 iguales en el quinto, en un enfrentamiento que fue suspendido por falta de luz por segundo día seguido."
Más de diez horas de parto para los que pagaron la entrada y los desastres ya empezaron a asomar en el horizonte británico:
1- La line-woman de ropa espantosa perdió 4 vértebras de tantotiempo que estuvo agachada. Declaró: "no me duele nada, aunque puede ser que el pedazo de columna vertebral que se me salió en el punto 38 causara cierta falta de sensación en mi espalda."
2- Guillermo Salatino encontró un conducto que va desde el agujero derecho de la nariz hasta el lóbulo parietal izquierdo del cerebro que será bautizado en el mundo científico con su nombre, el Agujero Salatino. También tenemos sus dichos en exclusivo: "pensé que me había trepanado el cerebro sacándome un moco, pero después me empecé a olvidar de cosas y me daban espasmos musculares, así que me di cuenta que el tiempo perdido viendo este partido podía convertirse en un hecho trascendente y otras cosas que no me acuerdoooooooooooooooohhhhhhhhhhh (2 minutos babeando) hhh."
3- El nuevo modelo de zapatillas de Adidas será muy suave, como si caminaras en algodones y se llamará: "Werchundios" que en swahili significa: "Boludo que no puede cerrar un partido ni con el oponente en coma".

¡Peter Capussotto es mexicano

Ganó Japón y eso traerá problemas

La economía japonesa es tan fuerte que el partido ganado en el mundial de fútbol traerá consecuancias tan graves que reíte del Kathrina y el tsunami:

1- El pase del delantero teñido de rubio cuesta ahora 12.750 millones de euros y eso que anda medio rengo por una traba traicionera que se comió cuando salía pra los vestuarios;
2- El fabricante de la tintura que usa levantó tanta guita con la suba de las acciones (ahora hay mucha demanda porque los japoneses creen que jugó bien por estar teñido y no por tener talento deportivo) que con los dividendos compró Burundi, la isla de Madagascar, un archipiéloago cerca de las islas Marchall y un departamentito de un ambiente en Tokio;
3- El deporte nacional modificó las reglas para que los luchadores de sumo adelgacen, pateen pelotas en lugar de tirar arroz y al oponente en lugar de sacarlo del círculo van a tener que pasarlo por un arco;
4- El largo promedio del pene de los asiáticos aumento 5 centímetros motivados por el agrande, alcanzando la inédita medida de 10 centímetros;
5- En Camerún el promedio de longitud de los penes se achicó 25 centímetros a su mínima expresión histórica de medio metro.

Metéte la bubuzela en el medio del oj

Si algo molesta en la transmisión de los partidos es que los micrófonos de los locutores ubicados en Sudáfrica están permanentemente saturados por el ruido de las cornetas plásticas que parecen apasionar a los locales.

El ruido es permanente y el pobre Francescoli tien que gritar como señora modosa en pleno divorcio, cenicero mediante.
Para que no sea tan sufrido les dejo un regalito: el ruido del mundial más agradable, la banda de sonido oficial del Mundial 2010:

http://www.mediafire.com/?nnmzzmtkjte

De nada, hasta la vista.

Anticipamos la gran noticia del año que viene: cientos de muertos en el cine

Todavía no inaugurado y ya se recagó quemando el nuevo cine La Palma durante las obras de preparación. Una soldadora incendió material inflamable que formará parte de la estructura definitiva del lugar y los gases venenosos no mataron a nadie gracias a que solamente había trabajadores, pero ¿qué hubiera pasado durante una función a sala llena?

Así que a prepararse para poner a San Pedro en todos los diarios del país: un lugar destinado a amontonar gente no es a prueba de fuego, sino perfectamente inflamable.
Después no me digan que no les avise

Se me cayó una sota

Señales indicadoras del jovatismo precoz:

1- Los Domingos a la mañana querés sentarte con tu hijo a mirar "Lucha Fuerte" y te quedás con las ganas de verlo al ANCHO PEUCHELLE, pero te conformás cuando el pibe te dice que aparecerá el próximo Domingo;
2- Das una vuelta por el Butti y le preguntás al mozo adónde quedó la mesita/videojuego del Pac-Man porque te sobraron como 20 fichas desde la última vez que fuiste;
3- En el videoclub te informan que todas las películas que querés alquilar están en VHS;
4- Querés tirarte en el río y no podés encontrar la puerta de Cooproyco;
5- Ya nadie te cree que lo que tenés ahí sea pelusa de calzoncillo: tenés todos los pendejos canosos.

La hortografia en lá telebicion es algo defisienthe

Vos me lo "digiste", del verbo...¿digerir?
Debe ser que el que escribe las letras de canciones en el programa de Marley la vio medio gordita a la de Pimpinela.

Lo que entre

Lo asombroso de estas prácticas de reviente por el ojete es que generalmente son realizadas con fracaso rotundo por muchachos. Las conclusiones son varias:
1- Además de putos hay mucho pelotudo en el gremio masculino;
2- El ojete de las minas es tratado con más respeto por sus propietarias;
3- El flexible de baño (¿será un caño flexible?) es peligrosísimo para la salud;
4- Hay que aclarar mejor la razón por la que un desodorante puede provocar alergia;
5- Y hay que aclarar también que el desodorante es exclusivamente de "USO EXTERNO"

Forro

En la ciudad de Rafaella la característica telefónica debería ser:
03-03 456.

Adivinanzas

¿Qué animal camina primero en cuatro patas, luego en dos patas y finalmente en tres patas?
Un oso con una pija de un metro.

¿Qué animal tiene plumas y no vuela,
tiene cascos y no galopa,
tiene cola y no espantas las moscas,
tiene dientes y no come?
Un caballo muerto con un plumero en el culo.