¡Infeliz! ¿Natividad?

Como método para disfrutar la navidad del este 2008 recomendaremos algunas cosas:
1- Olvidarse del precio de los alimentos del año pasado: todo cuesta el triple (aunque la inflación anduvo por el 10 por ciento anual, aunque parece que nadie se enteró),
2- No coma ni beba en exceso; ni moderadamente; no coma. Ni beba.
3- Fíjese que en los lugares donde siempre se venden juguetes, como en Casa Tita o en Casa Tita 2, los aumentos son enormes y hasta absurdos: remarcaron hasta los profilácticos para que la gente no pueda ni culear tranquilo en navidad; pero en las casas de electrodomésticos los precios son muy inferiores; y con planes de pago largos los insumos costarían lo mismo que al contado en las jugueterías. ¡No sea boludo! Lo de que no sea boludo es en otro orden de cosas.
4- Armar completo el arbolito sale un ojo de la cara: use los discos vírgenes que quemó el infeliz de su hijo para decorar una rama de pino afanada. ¡No sea boludo! Perdone que insista con esto pero me parece que usted no se aviva más.
5- Lo único que no se fue al carajo es el turrón de maní. Ya sé que con los dientes postizos no puede masticar; pero ¿para qué mierda compró la licuadora? ¡No sea boludo! Perdone si lo ofendo pero me parece que no me está prestando atención.
6- Simule un ataque de hígado así si usted casi no come ya el presupuesto se reduce en un 20 por ciento; si su mujer le hace la gamba ya estaremos en un 40 por ciento. Y si su hijo se agarra un soberano pedo en alguna despedida de año y queda amarillo como cajero de supermercado (¿ya son 8 los súper chinos?) entonces gastará lo mismo que el año pasado y le podrían quedar como 200 pesos para comprarle un regalo a su mujer. ¿O acaso ya no quiere que la patrona le tire un petardo navideño? ¡Mantenga vivo el sexo en su casa, antes que la bruja vuelva a contratar al jardinero para que le rellene el pavo! ¡No sea boludo! Lo suyo ya es abusivo.