9 de julio

Como detrás de todo hay teorías conspirativas, trataré de elaborar una que desembocará como siempre en la culpabilidad de las farmacéuticas.
Cada recordatorio del 8 de julio implica un desayuno bastante duro de pasar y con pedos de regalo: chocolate preparado en barriles para muchso comensales. Rico, sabroso pero pesado como tractor tirado por perros esquimales para el que no acostumbra desayunar eso.
Para colmo al mediodía todo el mundo come ¡Locro! Si ya no te estabas cagabdo encima, ahora vas a repasar la cuenta de la cantidad de azulejos de cada color que hay en la pared de tu baño y hasta cuántos fragmentos de otro tamaño hay en las esquinas. Y cuántos tienen manchas de cagada de moscas porque la espera será tan larga y dolorosa que hasta te vas a poner histérico/a cuando el sudoku sea resuelto en menos de 30 segundos de tanta práctica.
Conclusión: ¿quién se ha beneficiado históricamente con los ataques de hígado del 9 de julio (o de Navidad, Año Nuevo, etc.)? ¿Eh? Uvasal, hepatalgina y todos los fabricantes de digestivos, manga de hijos de p.
O no.

Los Derechos humanos de tu hermana

¿De qué sirve tanta prédica de defensa de los derechos humanos si el derecho al trabajo es hecho mierda por el Estado que tan sólo se preocupa en recaudar?
Los puestos levantados en Liniers, los heridos y probablemente algo peor en nombre de la libertad económica, pone en la calle a muchas familias que, si quieren sobrevivir, deberán ajustarse el cinturón y que la asignación universal por hijo les alcance, así que por lo pronto la mayoría está tratando de reproducirse velozmente.
Mucha de esta actividad económica paga de hecho impuestos, IVA, aduaneros, ingresos brutos y monotributos varios, que dejarán de percibirse.
El resultado entonces implica gente desocupada, violencia en un lugar que había sido pacificado por los trabajadores, cese de recepción de impuestos y ahora, en ese baldío, habrá lo mismo de siempre: aguantadero de chorros, venta de droga, miseria, pobreza, desesperación.
Todo esto se hace ahora porque la gente está feliz viendo el mundial en la TV y que el país se haga mierda mientras tanto con subas de precios absurdas y medidas explosivas de represiónno nos importará una mierda mientras Maradona nos mantenga ciegos, sordos y boludos.

Perú reclama fin de los festejos del 2010

El ciudadno Vicente Nario Argentino solicitó el cese de las celebraciones harto de que los vecinos tiraran cohetes toda la noche en los alrededores de su casa rompiéndole los tímpanos al Bobby y al Huesos, que se volvieron vegetarianos, lo cual es negativo para un perro guardián.

Conclusión

La diarrea de las azafatas constituye el famoso "Tránsito Aéreo".

Primeras consecuencias del partido más largo de la historia del tenis

"El estadounidense Isner y el francés Mahut están 59 iguales en el quinto, en un enfrentamiento que fue suspendido por falta de luz por segundo día seguido."
Más de diez horas de parto para los que pagaron la entrada y los desastres ya empezaron a asomar en el horizonte británico:
1- La line-woman de ropa espantosa perdió 4 vértebras de tantotiempo que estuvo agachada. Declaró: "no me duele nada, aunque puede ser que el pedazo de columna vertebral que se me salió en el punto 38 causara cierta falta de sensación en mi espalda."
2- Guillermo Salatino encontró un conducto que va desde el agujero derecho de la nariz hasta el lóbulo parietal izquierdo del cerebro que será bautizado en el mundo científico con su nombre, el Agujero Salatino. También tenemos sus dichos en exclusivo: "pensé que me había trepanado el cerebro sacándome un moco, pero después me empecé a olvidar de cosas y me daban espasmos musculares, así que me di cuenta que el tiempo perdido viendo este partido podía convertirse en un hecho trascendente y otras cosas que no me acuerdoooooooooooooooohhhhhhhhhhh (2 minutos babeando) hhh."
3- El nuevo modelo de zapatillas de Adidas será muy suave, como si caminaras en algodones y se llamará: "Werchundios" que en swahili significa: "Boludo que no puede cerrar un partido ni con el oponente en coma".

¡Peter Capussotto es mexicano

Ganó Japón y eso traerá problemas

La economía japonesa es tan fuerte que el partido ganado en el mundial de fútbol traerá consecuancias tan graves que reíte del Kathrina y el tsunami:

1- El pase del delantero teñido de rubio cuesta ahora 12.750 millones de euros y eso que anda medio rengo por una traba traicionera que se comió cuando salía pra los vestuarios;
2- El fabricante de la tintura que usa levantó tanta guita con la suba de las acciones (ahora hay mucha demanda porque los japoneses creen que jugó bien por estar teñido y no por tener talento deportivo) que con los dividendos compró Burundi, la isla de Madagascar, un archipiéloago cerca de las islas Marchall y un departamentito de un ambiente en Tokio;
3- El deporte nacional modificó las reglas para que los luchadores de sumo adelgacen, pateen pelotas en lugar de tirar arroz y al oponente en lugar de sacarlo del círculo van a tener que pasarlo por un arco;
4- El largo promedio del pene de los asiáticos aumento 5 centímetros motivados por el agrande, alcanzando la inédita medida de 10 centímetros;
5- En Camerún el promedio de longitud de los penes se achicó 25 centímetros a su mínima expresión histórica de medio metro.

Metéte la bubuzela en el medio del oj

Si algo molesta en la transmisión de los partidos es que los micrófonos de los locutores ubicados en Sudáfrica están permanentemente saturados por el ruido de las cornetas plásticas que parecen apasionar a los locales.

El ruido es permanente y el pobre Francescoli tien que gritar como señora modosa en pleno divorcio, cenicero mediante.
Para que no sea tan sufrido les dejo un regalito: el ruido del mundial más agradable, la banda de sonido oficial del Mundial 2010:

http://www.mediafire.com/?nnmzzmtkjte

De nada, hasta la vista.

Anticipamos la gran noticia del año que viene: cientos de muertos en el cine

Todavía no inaugurado y ya se recagó quemando el nuevo cine La Palma durante las obras de preparación. Una soldadora incendió material inflamable que formará parte de la estructura definitiva del lugar y los gases venenosos no mataron a nadie gracias a que solamente había trabajadores, pero ¿qué hubiera pasado durante una función a sala llena?

Así que a prepararse para poner a San Pedro en todos los diarios del país: un lugar destinado a amontonar gente no es a prueba de fuego, sino perfectamente inflamable.
Después no me digan que no les avise

Se me cayó una sota

Señales indicadoras del jovatismo precoz:

1- Los Domingos a la mañana querés sentarte con tu hijo a mirar "Lucha Fuerte" y te quedás con las ganas de verlo al ANCHO PEUCHELLE, pero te conformás cuando el pibe te dice que aparecerá el próximo Domingo;
2- Das una vuelta por el Butti y le preguntás al mozo adónde quedó la mesita/videojuego del Pac-Man porque te sobraron como 20 fichas desde la última vez que fuiste;
3- En el videoclub te informan que todas las películas que querés alquilar están en VHS;
4- Querés tirarte en el río y no podés encontrar la puerta de Cooproyco;
5- Ya nadie te cree que lo que tenés ahí sea pelusa de calzoncillo: tenés todos los pendejos canosos.

La hortografia en lá telebicion es algo defisienthe

Vos me lo "digiste", del verbo...¿digerir?
Debe ser que el que escribe las letras de canciones en el programa de Marley la vio medio gordita a la de Pimpinela.

Lo que entre

Lo asombroso de estas prácticas de reviente por el ojete es que generalmente son realizadas con fracaso rotundo por muchachos. Las conclusiones son varias:
1- Además de putos hay mucho pelotudo en el gremio masculino;
2- El ojete de las minas es tratado con más respeto por sus propietarias;
3- El flexible de baño (¿será un caño flexible?) es peligrosísimo para la salud;
4- Hay que aclarar mejor la razón por la que un desodorante puede provocar alergia;
5- Y hay que aclarar también que el desodorante es exclusivamente de "USO EXTERNO"

Forro

En la ciudad de Rafaella la característica telefónica debería ser:
03-03 456.

Adivinanzas

¿Qué animal camina primero en cuatro patas, luego en dos patas y finalmente en tres patas?
Un oso con una pija de un metro.

¿Qué animal tiene plumas y no vuela,
tiene cascos y no galopa,
tiene cola y no espantas las moscas,
tiene dientes y no come?
Un caballo muerto con un plumero en el culo.

Carnicería Ortográfica

Nuevos atractivos turísticos

Como la industria que más creció en San pedro luego de la depredación del capital del agro, ha sido el turismo, como medida para elevar la cota de usuarios, el gobierno decidió criar mosquitos para que hagan sentir a la gente que están en Panamá, sin el mar Caribeño, las morochas culonas ni el trago en la playa. Por ahora solamente la horda de insectos remedan a los trabajadores del canal homónimo, víctimas de la enfermedad del sueño.

Xuxa ha decidido prestarnos a su mosquito barbudo, el multibrazos llamado "Dengue" para que nos haga bailar y de paso mate a unos cuantos miles de personas y de esa manera se abaraten los inmuebles para que así se les haga más fáciles a los rapiñadores porteños y a los soberanos hijos de puta que manejan las inmobiliarias de nuestra ciudad. Deberían escribir un libro entre todos: "Cómo hacerse millonario en 3 años dejando en la calle a toda la población civil de mi ciudad natal."

Finalmente, celebramos los letreros donde reza: "San Pedro, ciudad de los fósiles" por su obvia referencia a las anatomías de Mónica y César, pero tampoco están tan viejos.

Roberto Padora - Roberto's Hits (2002)

En el año 2001 Roberto fue a vivir a España, trabajando de socorritsa en el mar, hasta que el gusto por el pescado de mar le jugó en contra. Alcanzados los 275 kilos en dos meses debió pegar la vuelta al pago, pero, en su última noche en Barcelona cantaba deprimido en un karaoke cuando fue descubierto por Tony Motola, que le pagó una cerveza en porrón, una vuelta de tapas y la edición de su primer CD. Acá tenemos un recopilatorio de varios trabajos del gordo y alguna actuacion en vivo.



Incluye:
1 - Agains't all odds (3:31)
2 - Annie's song (2:01)
3 - El sueño de la gitana - Faster (6:22)
4 - El sueño de la gitana (7:13)
5 - Eternal flame - Live (2:44)
6 - Hit me baby one more time (2:44)
7 - La bestia pop (4:04)
8 - New York New York (3:16)
9 - Take on me (3:40)
10 - You're so true (3:44)

Y se baja de acá:
http://www.mediafire.com/?myxkjnnya4o

Gente linda en la ciudad

Si queremos pasear por la costanera habrá que llegar hasta el medio de la nada y pegar la vuelta en redondo porque la calle fue cortada a pedido de Cris Morena, el bagayo dueño de la TV desde hace algunos años.
La buena noticia: la joven Attias resultó ser muy simpática y amable con los fans y los pendejos de la novela se creen que son Sinatra, Brad Pitt y George Clooney en un ser humano. Con suerte son Polvorita o Cuchuflito (de Calabromas.)
Por suerte pudimos meter un fotógrafo en el Hotel y conseguimos la foto exclusiva: la bomba sexual del momento en un momento de descanso:
Ya sé que se les revuelve el estómago. Cuando recibimos la foto dudamos en ponerla porque podría considerarse erótica, pero prestando atención, un anciano con el otrso desnudo, aunque se les trasluzca el miembro en un calzón femenino, sigue siendo lo que es: Zulma Lobato en pelotas.

El más pelotudo de todos

Si hay que elegir al imbécil por excelencia, el ganador deberíia ser uno que aceptara realizar pelotudeces de tipo, relevando la necesidad de probar que es un soberano forro.
En este caso, este infeliz se presenta como el campeón argentino de SMS, o sea, de huevear molestando a la gente con letras ininteligibles enviadas al inútil teléfono del pobre pelotudo inútil que los recibe.
Probablemente haya gente más pelotuda que este idiota, pero no son tan cagetudos como para reconocerlo en la televisión.

Tengo problemas de memoria

A nadie le importa el divorcio de esta señora, pero no me acuerdo de quién es: ¿cómo puedo recordarla hermosa y sensual si es casi un monstruo deforme?
¿El escándalo es por el cirujano que le destruyó la cara o por el óptico que le dio lentes de contacto de película de muertos vivos?
Un asco. Voy a vomitar en el paseo público 2, total nunca hay nadie, y vuelvo.

En Primer Plano

La película SEVEN MONTH, protagonizada por la siempre bella y brillante (principalmente de cutis, debe tener la piel grasa, lo que me gusta todavía más) Amy Smart, está filmada de un modo peligrosamente experimental como para pevalecer en el mercado comercial: casi todos los enfoques corresponden a primeros y primerísimos planos de los rostros de los personajes y solamente hay un par de planos americanos en pocas escenas de exteriores como para avisarnos que además de cara los protagonistas tienen torso.
Es común usar este recurso para dotar de un poco más de espectacularidad a escenas filmadas de manera muy anodina. En THA LAST BOY SCOUT prevalecían los planos tan cortos en casi todos los diálogos y había que deducir del cntexto lo que pasaba, pero se insertaban planos generales cortísimos para ubicarnos espacialmente.
Pero el punto a aclarar hoy es la difusión de la segunda versión fílmica de Transformers, en la que Michael Bay sigue demostrabdo que está más preparado para pequeñas películas que para estos mamarrachos: un primer plano de la cara de un monstruos de 15 metros es tan confuso de ver que provoca más bostezos que intriga. Porque no podemos temer a un ataque de parte de un fantasma por la espalda de semejante mole de metal.
Sumado al estilo (cada vez más fiel a sí mismo) del director de cambiar de cámara cada medio segundo, es realmente insoportable de ver. Tal vez no tanto como la primera, pero sumamente densa y, cuando queremos entender los detalles de algún ingenio mecánio/electrónico, Bay cambia de cámara de nuevo dejándonos siempre con las ganas, como si se tratara de una película de terror en la que ocultamos a la bestia todo lo posible para que provoque más espanto en cada microsegundo en los que está en cámara.
Pero está Megan Fox y ahí sí que se disfrutan los planos cortos: es una preciosura y tan sexy como en la actualidad del cine internacional sólo podría serlo Scarlet Johanson.
¡Ojo! No se confundan. La película está buena, pero sería interesante poder entender todo lo que pasa y nó solamente las escenas de humor de los padres del muchachito.

Ahorro Energético

¿Cómo mierda se hace para que te den los del gobierno una lamparita de bajo consumo?
¿Hay que firmar certificados de pobreza? Porque según la propaganda ya repartieron varios millones, pero yo no conozco ni a uno que las haya recibido.

Y, como corolario, debido a 100 restaurantes de la zona de Mar del Plata, no se va a hacer el cambio de hora, que implicaba ahorro energético como 12 millones de hogares. Así que el que se queje por el aumento de la electricidad que va a recibir en la factira de Enero se podrá ir a reclamar a la puta concha de la lora, como diría Pinti.

Último Momento

El Ex Intendente y otro ayudín a la caída en el pozo

En la última semana de septiembre aparecieron repartidos por todos lados folletines sin firma dedicados a Julio Arturo:Recordando al muchacho, todos sentimos el mal olor de las peleas públicas, el mal carácter de la esposa y la supuesta corrupción que habría permitido un cambio económico en esa familia realmente estruendoso (autos, casas y hasta restaurante en Puerto Madero en pocos años de trabajo honesto es difícil de obtener); y una Municipalidad superavitaria que bajo su dirección dio pérdidas por primera vez en años.

Pero esta a los memoriosos les trae otra referencia anterior, en la que otro peronista tambi´ne nos dejó en pelotas: el puerto de San Pedro se ubicaba en Las Canaletas donde gracias a la cercanía de las barrancas solamente era necesario tirar un puentecito de madera para que pasen los changarines, pero el crecimiento de las cargas (y de las naves) obligó a crear un puerto más importante, serio y eficiente. El encargado de esta obra monstruosa no fue el estado sino un particular: ¿les suena el apellido Depietri?
El actual puerto se ubica en ese mismo lugar y desde ahí partían vías férreas hacia el interior de la provincia. ¡En serio! ¡San Pedro era cabecera de su propia línea de trenes!
Hasta no hace mucho, al ir por auto hacia Arrecifes se notaban claramente las lomadas previas a los arroyos, necesarias para que el tren pudiera pasar sobre los puentes ferroviarios de ladrillos, hermosos y robustos.
¿Y qué pasó con ese monumental esfuerzo para convertir San Pedro en exportador de agroindustriales sin Buenos Aires chupándonos la sangre como siempre lo ha hecho?
Perón pasó, con sus "nacionalizaciones" ferroviarias. Nos dejó en pelotas, sin nada que hacer, reforzando el unitarismo argentino. ¡Perón era unitario! ¡Y milico! ¿Cómo cuernos pueden revalorizar a Rosas si son opuestos al dictador federalista?

Y finalmente, manteniendo la coherencia, los servicios de trenes a nuestra ciudad pero principalmente a los pequeños pueblos del partido fueron reventados en el período de Carlitos Saúl.
Así que en el ránking de destructores de nuestra ciudad los pingüinos de las "retenciones" (cuánto eufemismo hay en esa expresión) deben ir en el tercero o cuarto puesto, detrás de verdaderos profesionales del vaciamiento de las economías regionales.

El Ogro Fabiani se la pone a lo que sea

Para no ser menos que Maradona, el jugador de River también parecería habérsela metido a Lucía Galán, tal cual como se adivina en esta contraportada del disco de Pimpinela llamado, casualmente, "Ahora me toca a mí", con el extraño tema 5: Viejas Fot-OGRO-fías.
Así que el mamarracho cantautoril de la Vanucci es solamente borrar de la cabeza del Ogro lo quue había realizado..al nacer más o menos porque este disco es del '88.

¡Primicia!

El Chiste pelotudo del día

Al jugador Iacuzzi de Arsenal no lo pueden vender al exterior porque los impuestos a los productos suntuarios son altísimos.

Ventajas de masticarse el canapé

Revisando la vida diaria hemos descubierto con disimulada satisfacción, que la homosexualidad posee enormes ventajas a la hora de pasar por la vía rápida:
a. Si un heterosexual quiere ver en pelotas a alguna muchacha (o una chica quiere verle la poronga a un chabón) debe recurrir a Internet, revistas amatoriales o videos de la sección del fondo del cineclub. Pero si decidís (o siempre te gustó) patear para el arco del loco Gatti en lugar del defendido por Toldo, se te abre un mundo de alegrías: hacéte socio del club que tenga equipo de primera con el biotipo que te gusta: voley, básquet, fútbol; y en el horario de entrenamiento te vas a pegar un bañito, tapando con la toalla cuando se te pare al ver al capitán del equipo de hockey levantando el jabón Palmolive. Las chicas suelen tener vestuario más discretos, con mucha cortinita individual, pero las osadas lesbianas (de las que guardamos los datos para darlas por tierra en cuanto podamos por competencia desleal) suelen ser enjabonadoras de espalda baja consuetudinarias. ¿Creías que era una buena amiga? Te equivocaste: le gustaría morderte la ostra con los premolares.
b. Si un muchacho consigue iniciar una relación con una chica interesante, deberá cuidar mucho el detalle exterior, al menos durante los primeros 5 años de relación, lo que implica erogaciones en ropa importantísimos. Pero un tragasable podría, sencillamente, buscar un empalador de chanchos de la misma talla y duplicar automáticamente su guardarropas. Este caso no es usual entre señoras amantes de la pastelería porque las parejas de lesbianas siempre son muy discímiles: una es un enano de flequillo que anda en una moto gigante, que reemplaza a la pija (la moto es el símbolo fálico por excelencia: cuánto más grande la bicicleta o el cochecito, más chica tenés la pija o menos la usás) y la otra niña es femenina y probablemente sea la que tenga al hijito con un tercero para formar el núcleo familiar. Esta regla se rompe con chicas bisexuales, que siempre están bastante mejor que las minas chabones, se visten bien, huelen bien, se depilan y encima garchan con jugadores de los dos equipos. ¡Son las mujeres perfectas! Y, por supuesto, se prestan la minifalda de vinilo...brrrrrrrrr.

Por Atrás

Si a cualquier frase de amor, canción o poema le agregamos las dos palabras claves del título, notaremos que el contenido automáticamente pasa a ser perverso.
Veamos ejemplos prácticos:
1- De aquél amor por atrás de música ligera, nada nos libra...
2- Puedo escribir los versos más tristes por atrás esta noche.
3- Le pondré nombre a cada uno de tus besos, a cada caricia, a cada palabra, a cada mirada, así no podré olvidarte, aunque te vayas y no recuerde tu amor por atrás.

Pueden dejar más ejemploas en los comentarios y si me agradan (seguramente lo harán, yo no soy la mitad de lo degenerado de mis lectores) abriremos una nueva entrada con las magníficas frases modificadas por atrás.

Hoy es el día de la bestia (al revés)

Si te ponés en vertical y mirás la fecha en el ángulo de la PC (que ahora te quedaarriba a la izquierda) en ves de 9 del 9 del 9 es 6 de 6 del 6: ¡el número de la bestia!
No es que crea en eso, pero capaz que gracias a eso le ganamos a Paraguay, al final de cuentas, si Maradona jugaba tan bien al fútbol y sobrevivió a todo el daño que se autoinflingió, debe ser porque hizo un contratito en alguna encrucijada. ¿No te parece? ¿Eh?

El Mono Relojero

Durante el fin de semana, grupos de infantes decidieron alborotar al municipio. Como no se trataba de los mismos sindicalistas que siempre tiran petardos en la vereda se despetó la alarma.
Pero llamó la atención del público radio escucha que los lamentos más jocosos provinieran de treintones que ya deberían haber abandonado las callecitas hace rato, principalmente porque ellos potagonizaron accidentes viales en estado de grave alcoholización, mientras que los pendejitos que hicieron ruido no actuaron por iniciativa propia sino arengados por los que deberían hacerlos bailar en los boliches.
Muy extraño el ambiente pre electoral. ¿Mario tiene la culpa de los mamados haciendo pelotudeces?
Además reclaman los pancheros, que a la hora de la salida del boliche es cuando más vendían. ¿No ayuda un panchito a que se le pase el pedo a los pendejos? Yo pienso que sí. Incluso voto por meterle cafeína y azúcar a los panchos para que al menos lleguen en mejor estado las lauchas trasnochadas.
Finalmente en este boletín no puede faltar un comentario sobre el partido jugado en el José de San martín: perdimos pero no podemos convertirnos en pelotudos por eso. Por culpa de estos forros pateando coches y corriendo de la cana es posible que mi hijo se haga de Tablense, de Las Palmeras o, peor aún, de Agricultores. Aunque mientras no sea de Mitre o Independencia estaría todo bien. Paraná nos queda cerca (a todos) pero los boluditos haciendo barullo están bastante lejos del San Pedro que conozco.
¡Que vuelva Estrella a jugar de 6, la concha de la lora!

Che, loco, boludo, re, ah re

A pesar de considerar el espacio permitido por los blogs incorrectos por naturaleza para criticar lenguaje oral y escrito, decido poner algunas reflexiones al respecto:
1- Casi no existen blogs escritos correctamente con excepción de los de los periodistas; es decir, generalmente son entendibles los que nadie lee a menos que sea damnificado por ellos;
2- Las páginas parecen escritas por retrasados mentales o al menos por gente muy corta, poniendo mamarrachos y parrafadas similares a las expresiones orales de los niños, a pesar de contar con herramientas de corrección porque necesariamente escribieron desde una PC;
3- El contenido de los posteos en las páginas de opinión, foros, etc., se parece cada vez más a las devoluciones: cuando un usuario deja un comentario lo hace velozmente sin preocuparse demasiado, pero el comentario original es generalmente tan inentendible como las respuestas;
4- No se trata de literatura científica, pero los errores ortográficos a veces son inenetendibles, se acorta las palabras como si de un SMS se tratara, lo que llama la atención sobre otro tópico: ¿por qué pasan tantas horas los adolescentes frente a una PC sin siquiera aprender a escribir correctamente?
5- No me refiero a los errores habituales (¿para qué tenemos dos letras B/V, si al final se pronuncian igual?) sino a garabatos que supuestamente reemplazan a otras palabras: la letra "k" de los teclados nuevos está más gastada que la "a" y el acento está igual a como se veía al salir de su fábrica en China. Ejemplo de mamarracho: K TAL COTE VA TKIERO MUCH SO CHIDO.
Analizemos el ejemplo: la letra k no puede faltar, pero en este caso pretende simplificar a la palabra "qué", en la que la "k" brilla en su ausencia. Podríamos entender un q' tal, siendo una burrada también pero sin errores de ortografía. En "tkiero" pretendieron escribir "te quiero" lo que, por cierto, toma casi el mismo tiempo de escribir y no es causal de despido del cadete que debe compeltar los memorándums. El "much" puede ser una especie de castellanización del término inglés o solamente pereza de escribir otra letra, a pesar de pasarse 12 horas por día tipeando pelotudeces. Y "chido" es un misterio. ¿Por qué se empezó a aplicar términos mexicanos, cuando allá mismo reniegan de ellos porque no significan realmente lo que la gente quiera que expresen?
6- La escritura en Internet también refleja montones de animaladas verbales de manera inmediata, tosca y delatora: si el autor del texto anda por los 60 y usa la red, es probable que escriba bastante bien y, como mucho, use algún "che" cariñoso para con sus amistades. Los que rondan el cincuentenario entregan su antigüedad con algún "loco" o "loco lindo" y aplicaciones similares, además de asimilar el "che" para llamar la atención, algo que también podrían llegar a hacer las categorías siguientes cuando de usuarios formados en sociedades en las que impliquen a adultos se trate: por ejemplo, una secretaria de 35 años repite cierta terminología aplicada por los gerentes y hasta por los proveedores. Los que rayan los cuarenta tienen una muletilla peor todavía: el famoso "boludo" que no es insulto sino señal de afecto y de cercanía. Lo escriben menos de lo que lo dicen, por cierto. Pero acá viene la más tenebroso: los que son sub-30 usan un sólo aumentativo: ponen "re" de prefijo a todo, creando incluso contradicciones cómicas: si voy a devorar un pollo exquisito debo decir: "me voy a comer un re-pollo", o sea, una plantita. O " a esa mina la tengo re-vista", porque probablemente haya estado en algún artículo de Gente o Caras. Y finalemente la frutills podrida de la torta: el "re" degeneró en los de menos de 20 en una palabra suelta y sin sentido: la fórmula correcta es: atención a alguna acción ajena, insulto y morigeración mediante una sustitución del insulto por autoanálisis de la brutalidad producida. Veamos un ejemplo porque temo estar expresándome mal: una persona tropieza, el observador de 13 años le dice: "sos más pelotudo..." hace una pausa en la que nunca dirá nada y remata "ah, re" queriendo significar que él mismo no debería hacer una crítica tan cruda por no ser una persona tan coordinada. Probablemente el Ah, re haya significado: "ah, justo lo critica una persona re-perfecta para desplazarse en terrenos sinuosos" o algo así, pero jamás dirán eso porque la justificación no pasa del "ah, re".
7- Finalmente, el auge de las redes sociales ha provocado que la mayor parte de la gente que las usa haya descendido en su capacidad de aprendizaje debido a que entre sus amigos, contactos y receptores-emisores de mensajes telefónicos han dejado de lado la literatura formal, única creadora de una base parlante aceptable: los trabajos prácticos que nosotros hacíamos a lapicera siendo cagados a pedos por Carmen Zualdea en la biblioteca popular Rafael Obligado ahora solamente se hacen con un copy-paste en Wikipedia. Si, porque hasta la Encarta feneció.

Santiago Compadre

Luego de abandonar su cargo como chupasangre de la provincia de Buenos Aires, un tal Montoya es considerado una suerte de ídolo de la administración en un giro de tuerca inexplicable.
¿Por qué la gente no quiere pagar impuestos?
Los peces gordos, porque para eso tienen a los contadores, capaces de hacer a la Gioconda de un sólo trazo. Los peces flacos, con lo apabullante del sistema impositivo argentino, para tener una moneda de un peso para comprar en el único kiosko en el que no le pegan por estar tan zaparrastroso.
¿Es entonces correcta la apreciación que se crea en la gente? ¿La experiencia socialista (¿?¿?¿?) ...? ¿Progresista...? Mierda, la del gobierno vigente, prolongación natural de tantos años de gobiernos de derecha (menos Alfonsín, pero le pararon el país y lo sometieron al primer acto mundial de terrorismo económico, junto con los 30 millones de boludos que sufrimos la hiperinflación) ha hecho que recalara en el trono nacional gente supuestamente de nuestro lado, hasta que llegó la hora de pagar las cuentas y ahí se dieron cuenta que había que escurrirle la cartera a la dama y el bolsillo al caballero. ¡Ya voy, fantasma ubicado a la derecha del colectivo!
Al final, el héroe de la recaudación, desde mi honesto punto de vista, solamente utilizó las técnicas de los cobradores de deudas incobrables, pero con un presupuesto bastante más considerable. O sea, que se vaya a lavar el ojete con permanganato, flor de pelotudo. No queremos más gente como esa. Queremos que la guita de los impuestos se usen para lo que fueron creados: salud, educación, obra pública, seguridad y todos los administrativos ñoquis como este infeliz deberían cagarse de hambre trabajando en serio todos los días pintando baños húmedos y lavando tanques con cloro.
Me calenté. No me hace bien escribir.
Si alguien se ofendió que me perdone, pero pagar dos lucas de impuestos y no tener para cambiar las zapatillas que uso hace tres años me hace reventar de rabia.

Perfume Gediondo (No hediondo porque suena menos sucio)

Intentaba mirar la TV y, la vacuidad del medio me vació el hemisferio derecho del cerebro y una radio repetidora de otra rosarina que sonaba por una ventana abierta me liquidó la otra mitad del cerebro.
En éxtasis o en coma, que para el caso es lo mismo, viajé a los 80's, cuando en la TV veía dos canales, casualmente rosarinos ellos, o, cuando el clima lo permitía, captaba los capitalinos y, asombrado, noté que ese pendejo, que era yo pero sin canas en la barba, miraba una publicidad rayana a lo pornográfico: Lluvia Dorada.
La musiquita rezaba:

"Lluvia dorada sobre mi,
son gotas de frescura natural,
te quiero refrescar, y
lluvia dorada, la fragancia esperada
por toda mi piel.
Lluvia dorada sobre mi,
en toda mi piel,
lluvia dorada sobre mi,
en toda mi piel."

Estupefacto, me rasqué la barba canosa y reaparecí en la actualidad, 1994, y me percaté de la razón por la que habían retirado el producto, pero una pregunta seguía girando en las 4 neuronas que se habían rehidratado:
¿El publicista que hizo el aviso era fetichista?
¿El empresario que lanzó el producto suponía que la gente querría tirarse una lluvia dorada encima, aparte de los que disfrutan esa perversión?
¿Nadie les dijo que la marca era también la denominación a fetiche de orinarse unos a otros?
¿Eran medio pelotudos los empresarios en los 80's?

Para colmo el jingle sigue siendo tan pegajoso como el fantasma de los Cazafantasmas, así que ahora voy a seguir cantando eso, esperando que mi pedido sea aceptado por alguna minita joven y no por un croto con la próstata sangrante.

La alarma del coche es para los pelotudos

Si un chorro desea compartir la propiedad de su vehñiculo y usted posee un autito moderno, la tarea del individuo será ardua: alarmas, llaves codificadas y sistemas electrónicas de seguridad hacen casi imposible que pueda subirse y hacerse un viajecito al desarmadero sin volver loco a la horda de gatos que andarán upiteándose en el techo de su casa.
Para poder alcanzar su objetivo natural (la naturaleza del ladrón se consigue solamente al afanar) deberá esperar a que un gil se suba al cocha y le meta su llave. Así que le pondrá una antorcha en la cabeza y jurará que el gatillo es sensible para hacerlo salir cagando o hacerle cagar la fruta, dependiendo de la cantidad de paco que haya podido quemar en las pocas horas de vida que lleva en la Tierra.
¿Para qué, entonces, dejar activa la X-28? Es preferible dejarlo en la calle y con la puerta abierta y las llaves puestas para que ni siquiera necesiten romperle el vidrio. Total, entre el seguro y el GPS van a recuperar su minicooper en instantes.
¡No sea pelotudo!

Los Oscares y los Armandos

Cada vez que se entregan los premios de la Academia de cine yanqui, la gran ganadora es más pedorra que la anterior y la película que la gente realmente puede llegar a disfrutar se queda en el camino.
SLUMDOG MILLONAIRE es inmirable, inentendible y se pasa de rara. Pero se llevó todos los títulos a pesar de que no la vieron ni los que la votaron.
Siempre nos quedan otros premios más cercanos a la gente, como los pochoclos de la MTV o los Martín Fierro, en los que todos ganan, principalmente Nocilás Repetto, que gana hasta sin hacer programas de televisión el año que se premia.
La única rescatable de las muy nombradas era la de Brad Pitt, pero realmente estoy tan cansado de los bodrios Oscareros que para alquilar un DVD ya estoy acostumbrándome a elegir los que ganaron algo en SITGES, en donde las tripas sangrientas corren como el vino en una fiesta de despedida de soltero alcohólico.
Pero, ya en estado de total ebriedad porque el estómago vacío absorbe el cien por ciento del alcohol, debo aclarar que probablemente vea alguna de ellas porque tengo entendido que aparece Scarlet Johanson, que está más fuerte que el dique San Roque en época de sequía.

Los Rengos y la Oktoberfest

Alguien pospuso la fiesta de la cerveza alemana y trajo a una orda de mamados que, con el pretexto de escuchar a La Renga en San Pedro, convirtieron un cuarto de la ciudad en un urinario público.
Toda esta molestia hubiera sido fácilmente evitable utilizando algún campito con infraestructura, como el aeroclub o el predio de las picadas, el de las carreras de galgos o de las domas. Pero metiéndolos en el centro de la ciudad terminamos perdiendo todos los que tenemos negocio a la calle.
Acá el Sábado no entró ni una corriente de aire. Los únicos que andaban en la calle eran los mismos borrachos pidiéndole hielo a todo el que se les cruzaba.
De los que bajaban en la terminal uno por medio llevaba un bolso y el otro una cubetera (o conservadora, heladerita o al menos un melón para que les mantenga el vino un poco más frío) y todos ellos ya llegaban paseando al mono y corriendo al chancho engrasado.
Seguimos esperando que llueva para que se borren las últimas huellas del vómito y para que nos olvidemos lo mal que la pasamos 25.000 locales para que se diviertan otros tantos llegados de afuera.
Lo único bueno es que no hubo violencia, lo cual es fácil teniendo en cuenta que todos nosotros nos corrimos del camino de estos pibes al ver el primer metro cuadrado de tatuajes tumberos.

¡Infeliz! ¿Natividad?

Como método para disfrutar la navidad del este 2008 recomendaremos algunas cosas:
1- Olvidarse del precio de los alimentos del año pasado: todo cuesta el triple (aunque la inflación anduvo por el 10 por ciento anual, aunque parece que nadie se enteró),
2- No coma ni beba en exceso; ni moderadamente; no coma. Ni beba.
3- Fíjese que en los lugares donde siempre se venden juguetes, como en Casa Tita o en Casa Tita 2, los aumentos son enormes y hasta absurdos: remarcaron hasta los profilácticos para que la gente no pueda ni culear tranquilo en navidad; pero en las casas de electrodomésticos los precios son muy inferiores; y con planes de pago largos los insumos costarían lo mismo que al contado en las jugueterías. ¡No sea boludo! Lo de que no sea boludo es en otro orden de cosas.
4- Armar completo el arbolito sale un ojo de la cara: use los discos vírgenes que quemó el infeliz de su hijo para decorar una rama de pino afanada. ¡No sea boludo! Perdone que insista con esto pero me parece que usted no se aviva más.
5- Lo único que no se fue al carajo es el turrón de maní. Ya sé que con los dientes postizos no puede masticar; pero ¿para qué mierda compró la licuadora? ¡No sea boludo! Perdone si lo ofendo pero me parece que no me está prestando atención.
6- Simule un ataque de hígado así si usted casi no come ya el presupuesto se reduce en un 20 por ciento; si su mujer le hace la gamba ya estaremos en un 40 por ciento. Y si su hijo se agarra un soberano pedo en alguna despedida de año y queda amarillo como cajero de supermercado (¿ya son 8 los súper chinos?) entonces gastará lo mismo que el año pasado y le podrían quedar como 200 pesos para comprarle un regalo a su mujer. ¿O acaso ya no quiere que la patrona le tire un petardo navideño? ¡Mantenga vivo el sexo en su casa, antes que la bruja vuelva a contratar al jardinero para que le rellene el pavo! ¡No sea boludo! Lo suyo ya es abusivo.

Et Reventé de caleur

El fin de semana largo sirvió para sacar la bikini del ropero, agarrar el bronceador y recagarse de calor en la vereda de la casa, mientras mosquitos agazapados detrás de las macetas esperaban que bajase el sol.
Con los huevos paspados porque de la pelopincho jamás pasamos a la toalla y ponerse talco cada vez que salimos es engorroso y hace barro blanco, decidimos refrescarnos tomando un licuadito de banana, pero por "la calor" la leche venía media chota y la cagadera resultante significa que el diario del Domingo va a ser leído hasta los clasificados y que cuando se termine el papel higiénico, la verdad se va a ensuciar con heces humanas.
El tío, claro que sí, aprovechando que no trabaja, decide encarar un tonel de cerveza negra y, de la tranca, se le baja la presión y se cae en el natatorio pegando con los dientes en el borde metálico. La tía (ver foto) trata de rescatarlo y se zambulle desde la reposera. Jamás despega del suelo y la pobre silla queda finita como masa de pizza a la piedra. Entonces tu primo, gordo pero todavía con algo de movilidad, le saca el corcho a la pileta y se empieza a vaciar en el suelo, inundando la cocina y el cuarto de lavar la ropa, mientras el bebé de una prima lejana empieza a llorar desconsoladamente por algo totalmente ajeno al evento principal.
Por fin, tu viejo se despierta entre el alboroto y pide silencio, así que el problema se da por terminado y el tío saca turno desde ahí con un cuñado que es dentista y que se está cagando de risa sentado en una silla de plástico a la que le tiemblan las patas, clavándose la bombilla del mate en el paladar a cada risotada.
Para vos las cosas están fenómenas porque durante las últimas 3 horas lo único que hiciste fue mirarle el ojete a tu otra tía, que es lesbiana, tiene solamente 3 años más que vos y se parte de fuerte.
Capaz que ahora llueva.

La sequía, los incendios y los caños de escape

No llueve más y en la 3 de febrero y Sarmiento se hizo completamente mierda Rancho Grande. Un incendio espantoso y un techo de quincho que resultó traicionero, aunque fresquito en verano, dejando en pelotas a todos los muchachos que lo mantenían en funcionamiento.
¿Se puede salir del cero otra vez, haciendo de nuevo todo lo mismo que hiciste hasta ese momento y esperar que no desaparezca nuevamente en minutos?
Es poco probable que haya más accidentes (¿fue accidente o un/a hijo/a de puta?) que provoquen un destrozo tan absoluto, pero se repiten los otros accidentes terribles a diario: es alarmante la cantidad de menores manejando motocicletas. La lista de infracciones de un pendejo en motoneta es enorme:
- El casco ni siquiera para proteger el codo, total si los agarra un inspector igual les sacaría la moto, así que cuando ven a uno ¡aceleran peor!
- Ningún seguro cubre las cagadas que se manden, así que si matan a alguien chocándolo no va a pagar nadie porque no hay aseguradora y encima ni puede ir preso o retenido porque se trata de un menor.
- Uno particularmente notable que se pasea inpunemente por el centro es de apellido de inmobiliaria, alguna vez corrió en kárting o fórmula para pendejos y usa la calle para demostrar que maneja como el ojete, a muy alta velocidad y con un escape libre que hace tanto ruido como para dejar sordo a Noat, otra vez.
Hay varias soluciones para esto, la primera ya ha sido puesta en movimiento; las otras no creo:
- Inspectores por todos lados;
- Cámaras en los semáforos; esto sirve para juntar guita: si con las multas hicieran un Invierno Rock vendrían U2, Madonna y se reunirían Los Beatles solamente para venir acá;
- Educación vial.
Por supuesto que esto último es una utopía porque la pérdida del respeto a los instituciones educativas han creado la sensación de desprecio generalizada hacia la escolaridad, elemento abonado a diario por docentes que fuerzan la existencia de triples cargos en todos lados: titular que vive de licencia; suplente que falta siempre por problemas personales y la pobre minita que a diario va al consejo escolar a buscar horas y que si la titularizan, como ya viene reventada, pide licencia en menos de dos meses de trabajo.

La Orca Asesina (del rating)

¿Alguien tiene idea de los años que hace ya desde que Canal 13 empezó a transmitirse por satélite y repetirse en todos los canales del interior?
Yo ya no tengo idea, pero el separador que rellena los cortes cuando se terminan los insoportables disque ya sigue siendo el mismo.¿Se acuerdan? La musiquita deprimente del pianito, alguna ballenita a lo lejos, realmente insoportable.
Así que llegó la hora de laborar teorías para comprender semejante amasijo del cerebro de los dos televidentes que no se pusieron a ver GLADIATOR en CinaCanal por vez número 457:
a- El operador recibe coima de canal 11 para no poner lo que realmente iría ahí (como los videoclips horribles de América o los institucionales que son preferibles a esa mierda);
b- La ballena es pariente de alguno de los dueños del canal;
c- Canal 13 es una ilusión y lo que vemos son solamente los momentos más horribles de nuestra vida que se repiten de manera cíclica, como Andrea del Boca, por ejemplo; que siempre vuelve y vuelve y vuelve. ¿Por qué?
d- El video es en realidad un protector de pantalla y cuando el operador del canal se duerme y no mueve el ratón por 2 minutos arranca automáticamente esa mierda hasta que Petinatto empieza con los gritos a cámara (y a lso entrevistados.)
Como sea, no nos importa una mierda. Para eso Dios creó el control remoto.

Le dicen "El Boludo"

Un perejil alimenta nuestros medios de difusión con su prédica de imbécil: lo contrataron para que haga llover en nuestro querido San Pedro.
¿De quiñen se trata? ¿Un ingeniero genial? ¿Un poderoso constructor de máquinas evaporadoras tamaño monstruoso? ¿Un encauzador de nubes? ¿Existe alguno de estos anteriormente nombrados?
Es un Mentalista pánfilo que fue reclutado para ayudar en el tema de la sequía. Y lo va a hacer secando los bolsillos de los giles que lo llamaron.
¿Quieren soluciones al problema del cambio climático? ¿Qué les parece si dejan de quemar la isla los chacareros entrerrianos hijos de puta? No, ojo, no todos son mala gente, solamente los que siguen incendiando pasto a costa de vidas bomberiles y de las personas que recorren el litoral en sus autitos.

El Invento de las bebidas modernas

El señor Poroto Vladimir Culovich trabajaba en su fábrica de Vladivostock cuando el olor a chivo lo obligó a sumergirse por unas horas en su bañera personal, un barril de madera en el que luego se añejaba whisky de 12 años en 8 horas gracias a los jugos que el señor Culovich expelía en el tonel.
Pero una tarde de verano, con sudorosos 4 grados bajo cero, Culovich reventó analmente con una lluvia de gases que provenía de una ingesta calórica excesiva de chucrut que la había traído su socio alemán, el mariscal Hartvig.
El tonel quedó altamente gasificado y, al notar la esposa de Culovich que la bebida era agradable al paladar, decidió patentarla en el registro de patentes (no, si la va a registrar con una fotito del celular) y adquirió la licencia exclusiva para la fabricación de soda en Eurasia.
Debido al alto valor alcohólico la bebida no funcionó como esperaban, empedando a todos los estudiantes en los recreos y emborrachando a los operarios que la fabricaban con un alto costo en accidentes de trabajo, así que uno de los empleados sugirió eliminar el alcohol porque igual la bebida estaba buena. Luego de ajusticiar al olvidado muchacho con un sable de 8 kilos, Culovich cayó en la cuenta de lo útil de esta afirmación: si solamente necesitaban pedos en lugar de pedos alcohólicos, la señor Culovich podia proveer de gas a toda una barraca porque solía comer muchas legumbres, así que se pedeaba ruidosamente todo el día y encararon el proyecto.
Más tarde, una tarde en que la señora Culovich se divertía consigo misma, utilizando una botella de medicamentos de dos litros, se inventó la Coca Cola, pero eso ya es otra historia.

Piropo Finoli, Finoli

¡Cómo me gustaría ser baldosa para mirarte la concha desde abajo!
¡Negra sucia, reventada, turra!

Con ese versito te levantás a la mina de tus sueños.
O Valeria Mazza que está hecha pelota y sale en las revistas tan retocada con Photoshop que se parece a Zulema Yoma.

Shawn of the injured

Se me ocurrió rever la película Shawn of the dead desde cualquier punto de comenzada porque para eso es la TV. Pero cuando Shawn debe ejecutar a la madre porque se volvió zombie no sólo no se vio el disparo, sino que tampoco afloró sangre o sesos en la imagen.
Fue en ese fatídico momento el que me obligó a colocar la vista en el ángulo de la pantalla: TNT.
¿A qué pelotudo se le ocurrió poner una divertida comedia de terror GORE en un canal que censura la violencia, el sexo y el lenguaje adulto de forma no consentida por los creadores?
Recuerdo los peores casos, estrenos de cine argentino que caían en el temible canal porque la distribuidora los ponía ahí y en los reportajes les preguntaban a los directores lo que opinaban de las mutilaciones sistemáticas e irreverentes con el contenido de la película.
Progresivamente fueron destruyendo otros íconos del cine: comedias eróticas adolescentes en las que pixelaban los pezones de las camisetas mojadas, aunque en los demás canales los pasen a las dos de la tarde; el chiste de Tonto y Retonto:
- ¿Qué sale de la cruza de un perro Pitbull y un Shitzu?
Los que no alquilaron la película no sabrán la respuesta (Un BULLSHIT; ¡oh, no, por favor, escribí semejante palabrota en un Blog!) ni cómo Seabass los insultaba, o cuando Jim Carrey le levanta la pollerita a su futura y ex mujer durante un delirio; o la duración de la diarrea de Harry, porque a un pelotudo le pareció que el ruido de los soretes cayendo en el agua eran demasiado graciosos como para no herir la sensibilidad de una vieja enferma que acepte callada que le prueben la comida antes de dársela.
Lo peor del caso es que TNT tiene una selección de cine fenomenal, así que ya me engañaron al menos unas 150 veces con destrozos a filmes muy entretenidos.
Solamente queda por decidir a qué videoclub ir a buscar la mercancía, porque con el cable dirigiéndose hacia el infierno de la censura previa lo único que nos espera es otro fascismo que parta de las mismas empresas.

Se viene la quiebra nacional

Cada vez que Diego Armando Maradona dirigió a un equipo de fútbol lo mandó al bombo, pero no deportivamente, sino es sus menesteres económicos. Racing reventó (no por culpa del Diego, sino por los inescrupulosos que lo dirigían) y ¿Mandiyú era? directamente dejó de existir porque quebró la fábrica que lo mantenía.
Siguiendo esta regla, al ser convocado a dirigir a la selección nacional de fútbol habría dos posibilidades:
La primera y menos dolorosa sería que la AFA sea llevada a la quiebra, lo que no estaría mal porque el dinero del fútbol quedaría cada vez en menos bolsillos merced a la televisión y los contratos grondianianos a sus propio pull de contratistas; la segunda es más áspero, si la selección es de todos los argentinos (porque no se codifican los partidos) entonces el menoscabo será a nivel nacional, todos en pelotas jugando a la pelota.
Yo por lo pronto ya estoy comprando fideos, llenando los roperos con tallarines, bavetas y moñitos para hacer varios baldes de sopa (llena más cuando no hay otra cosa.) y cambiando los malvones de las macetas por plantines de tomates y lechuga para engordar la ensalada nacional.

La mano de Dios

Entre tanta pelotudez para comprar apareció un teléfono celular con control mediante sacudidas. Es decir que si se te ocurre juguetear con el aparato es posible que te quedés sordo o que te pierdas el gol de Messi en la final del mundial.
Las peores consecuencias son las de los que tienen Parkinson: para terminar de escuchar un tema van a tener que tirar el aparato al suelo, llevarlo en un carrito y ponerse auricilares con metro y medio de cables.
Una mierda.

Las minas mean de paradas

Otro aviso publicitario inmundo reza que el producto de turno es más absorvente que una toallita higiénica y sçdebía usarse durante el climaterio o algo así porque durante ese período las mujeres perdían pequeños chorros de orina.
No siendo esto lo suficientemente asqueroso como para quitarle a uno la obsesión sexual (si Kim Basinger pierde orina ya no es una viejita erótica sino una vieja chota y gagá) agrega la locutora:
- ¡Imagináte todo lo que podés hacer con (Producto de turno)!
Yo, simplemente, me pregunto: ¿qué carajo se puede hacer? ¿Son una toalla para la concha? ¿Qué más que mearse encima como si fueras una astronauta?

Parece que se trata de un acto involuntario durante los estornudos, lo que conseguiría que muchas mujeres entiendan por qué el marido no les quiera chupar la cachufleta durante la primavera, pero en el aviso no dicen eso, picarones.

Yogures de Mierda

Entre tanta publicidad testimonial falsa hay una sorprendente: gracias a las bacterias del lácteo de turno los pibes cagan mejor y por eso mejoran sus defensas (¿?) así que una pseudo madre proclama a los 4 vientos:
- Me hace sentir segura.
Esto no requiere mayor aclaración, el chiste es la frase en sí misma. Pero podríamos concluir que yo uso chaleco antibalas y cinturón de seguridad para poder cagar todos los días.

¡Hola chicos! ¡Bienvenidos al Jardincito del sorongo!

El nuevo jardincito de San Pedro se va a ubicar en un hermoso campito perteneciente a la depuradora.
¡Si! Al que dudaba en la educación de mierda, ahora puede estar muy seguro.
Hay varios nombres tentativos para la institución educativa:
- Jardincito Señor Mojon, con su logotipo característico, el sorete con sombrerito:
Las señoritas van a usar los vestiditos color marrón caca. Las actividades de los chicos van a incluir la fabricación de abona orgánico. Los castillitos de arena del patio van a tener la obligación de presentar los planos con los desagües correspondientes.
El baño va a ser...todo el jardín.

Cuando Piñón Fijo se enteró de la noticia, el periodista le preguntó:
- ¿Querés ir a visitar a los chicos?
A lo que Piñón Respondió:
- No, si vu'a ir a cagar a los yuyos (pronúnciese "iuios".)


La otra mascota del jardín optativa es krusty el payaso cuando estaba desocupado, drogado y entrando en paro cardíaco.
Consultado matt groening al respecto dijo:
- ¿Argentina? ¿The place where was censored the tenth episode this season? Mother fuckers. No way, Krusty isn't so bad. But you can named it: Perón is married with Madonna if you like. I registered that sentence.



Krusty no hizo comentarios.