El Ex Intendente y otro ayudín a la caída en el pozo

En la última semana de septiembre aparecieron repartidos por todos lados folletines sin firma dedicados a Julio Arturo:Recordando al muchacho, todos sentimos el mal olor de las peleas públicas, el mal carácter de la esposa y la supuesta corrupción que habría permitido un cambio económico en esa familia realmente estruendoso (autos, casas y hasta restaurante en Puerto Madero en pocos años de trabajo honesto es difícil de obtener); y una Municipalidad superavitaria que bajo su dirección dio pérdidas por primera vez en años.

Pero esta a los memoriosos les trae otra referencia anterior, en la que otro peronista tambi´ne nos dejó en pelotas: el puerto de San Pedro se ubicaba en Las Canaletas donde gracias a la cercanía de las barrancas solamente era necesario tirar un puentecito de madera para que pasen los changarines, pero el crecimiento de las cargas (y de las naves) obligó a crear un puerto más importante, serio y eficiente. El encargado de esta obra monstruosa no fue el estado sino un particular: ¿les suena el apellido Depietri?
El actual puerto se ubica en ese mismo lugar y desde ahí partían vías férreas hacia el interior de la provincia. ¡En serio! ¡San Pedro era cabecera de su propia línea de trenes!
Hasta no hace mucho, al ir por auto hacia Arrecifes se notaban claramente las lomadas previas a los arroyos, necesarias para que el tren pudiera pasar sobre los puentes ferroviarios de ladrillos, hermosos y robustos.
¿Y qué pasó con ese monumental esfuerzo para convertir San Pedro en exportador de agroindustriales sin Buenos Aires chupándonos la sangre como siempre lo ha hecho?
Perón pasó, con sus "nacionalizaciones" ferroviarias. Nos dejó en pelotas, sin nada que hacer, reforzando el unitarismo argentino. ¡Perón era unitario! ¡Y milico! ¿Cómo cuernos pueden revalorizar a Rosas si son opuestos al dictador federalista?

Y finalmente, manteniendo la coherencia, los servicios de trenes a nuestra ciudad pero principalmente a los pequeños pueblos del partido fueron reventados en el período de Carlitos Saúl.
Así que en el ránking de destructores de nuestra ciudad los pingüinos de las "retenciones" (cuánto eufemismo hay en esa expresión) deben ir en el tercero o cuarto puesto, detrás de verdaderos profesionales del vaciamiento de las economías regionales.

El Ogro Fabiani se la pone a lo que sea

Para no ser menos que Maradona, el jugador de River también parecería habérsela metido a Lucía Galán, tal cual como se adivina en esta contraportada del disco de Pimpinela llamado, casualmente, "Ahora me toca a mí", con el extraño tema 5: Viejas Fot-OGRO-fías.
Así que el mamarracho cantautoril de la Vanucci es solamente borrar de la cabeza del Ogro lo quue había realizado..al nacer más o menos porque este disco es del '88.

¡Primicia!

El Chiste pelotudo del día

Al jugador Iacuzzi de Arsenal no lo pueden vender al exterior porque los impuestos a los productos suntuarios son altísimos.

Ventajas de masticarse el canapé

Revisando la vida diaria hemos descubierto con disimulada satisfacción, que la homosexualidad posee enormes ventajas a la hora de pasar por la vía rápida:
a. Si un heterosexual quiere ver en pelotas a alguna muchacha (o una chica quiere verle la poronga a un chabón) debe recurrir a Internet, revistas amatoriales o videos de la sección del fondo del cineclub. Pero si decidís (o siempre te gustó) patear para el arco del loco Gatti en lugar del defendido por Toldo, se te abre un mundo de alegrías: hacéte socio del club que tenga equipo de primera con el biotipo que te gusta: voley, básquet, fútbol; y en el horario de entrenamiento te vas a pegar un bañito, tapando con la toalla cuando se te pare al ver al capitán del equipo de hockey levantando el jabón Palmolive. Las chicas suelen tener vestuario más discretos, con mucha cortinita individual, pero las osadas lesbianas (de las que guardamos los datos para darlas por tierra en cuanto podamos por competencia desleal) suelen ser enjabonadoras de espalda baja consuetudinarias. ¿Creías que era una buena amiga? Te equivocaste: le gustaría morderte la ostra con los premolares.
b. Si un muchacho consigue iniciar una relación con una chica interesante, deberá cuidar mucho el detalle exterior, al menos durante los primeros 5 años de relación, lo que implica erogaciones en ropa importantísimos. Pero un tragasable podría, sencillamente, buscar un empalador de chanchos de la misma talla y duplicar automáticamente su guardarropas. Este caso no es usual entre señoras amantes de la pastelería porque las parejas de lesbianas siempre son muy discímiles: una es un enano de flequillo que anda en una moto gigante, que reemplaza a la pija (la moto es el símbolo fálico por excelencia: cuánto más grande la bicicleta o el cochecito, más chica tenés la pija o menos la usás) y la otra niña es femenina y probablemente sea la que tenga al hijito con un tercero para formar el núcleo familiar. Esta regla se rompe con chicas bisexuales, que siempre están bastante mejor que las minas chabones, se visten bien, huelen bien, se depilan y encima garchan con jugadores de los dos equipos. ¡Son las mujeres perfectas! Y, por supuesto, se prestan la minifalda de vinilo...brrrrrrrrr.

Por Atrás

Si a cualquier frase de amor, canción o poema le agregamos las dos palabras claves del título, notaremos que el contenido automáticamente pasa a ser perverso.
Veamos ejemplos prácticos:
1- De aquél amor por atrás de música ligera, nada nos libra...
2- Puedo escribir los versos más tristes por atrás esta noche.
3- Le pondré nombre a cada uno de tus besos, a cada caricia, a cada palabra, a cada mirada, así no podré olvidarte, aunque te vayas y no recuerde tu amor por atrás.

Pueden dejar más ejemploas en los comentarios y si me agradan (seguramente lo harán, yo no soy la mitad de lo degenerado de mis lectores) abriremos una nueva entrada con las magníficas frases modificadas por atrás.

Hoy es el día de la bestia (al revés)

Si te ponés en vertical y mirás la fecha en el ángulo de la PC (que ahora te quedaarriba a la izquierda) en ves de 9 del 9 del 9 es 6 de 6 del 6: ¡el número de la bestia!
No es que crea en eso, pero capaz que gracias a eso le ganamos a Paraguay, al final de cuentas, si Maradona jugaba tan bien al fútbol y sobrevivió a todo el daño que se autoinflingió, debe ser porque hizo un contratito en alguna encrucijada. ¿No te parece? ¿Eh?

El Mono Relojero

Durante el fin de semana, grupos de infantes decidieron alborotar al municipio. Como no se trataba de los mismos sindicalistas que siempre tiran petardos en la vereda se despetó la alarma.
Pero llamó la atención del público radio escucha que los lamentos más jocosos provinieran de treintones que ya deberían haber abandonado las callecitas hace rato, principalmente porque ellos potagonizaron accidentes viales en estado de grave alcoholización, mientras que los pendejitos que hicieron ruido no actuaron por iniciativa propia sino arengados por los que deberían hacerlos bailar en los boliches.
Muy extraño el ambiente pre electoral. ¿Mario tiene la culpa de los mamados haciendo pelotudeces?
Además reclaman los pancheros, que a la hora de la salida del boliche es cuando más vendían. ¿No ayuda un panchito a que se le pase el pedo a los pendejos? Yo pienso que sí. Incluso voto por meterle cafeína y azúcar a los panchos para que al menos lleguen en mejor estado las lauchas trasnochadas.
Finalmente en este boletín no puede faltar un comentario sobre el partido jugado en el José de San martín: perdimos pero no podemos convertirnos en pelotudos por eso. Por culpa de estos forros pateando coches y corriendo de la cana es posible que mi hijo se haga de Tablense, de Las Palmeras o, peor aún, de Agricultores. Aunque mientras no sea de Mitre o Independencia estaría todo bien. Paraná nos queda cerca (a todos) pero los boluditos haciendo barullo están bastante lejos del San Pedro que conozco.
¡Que vuelva Estrella a jugar de 6, la concha de la lora!

Che, loco, boludo, re, ah re

A pesar de considerar el espacio permitido por los blogs incorrectos por naturaleza para criticar lenguaje oral y escrito, decido poner algunas reflexiones al respecto:
1- Casi no existen blogs escritos correctamente con excepción de los de los periodistas; es decir, generalmente son entendibles los que nadie lee a menos que sea damnificado por ellos;
2- Las páginas parecen escritas por retrasados mentales o al menos por gente muy corta, poniendo mamarrachos y parrafadas similares a las expresiones orales de los niños, a pesar de contar con herramientas de corrección porque necesariamente escribieron desde una PC;
3- El contenido de los posteos en las páginas de opinión, foros, etc., se parece cada vez más a las devoluciones: cuando un usuario deja un comentario lo hace velozmente sin preocuparse demasiado, pero el comentario original es generalmente tan inentendible como las respuestas;
4- No se trata de literatura científica, pero los errores ortográficos a veces son inenetendibles, se acorta las palabras como si de un SMS se tratara, lo que llama la atención sobre otro tópico: ¿por qué pasan tantas horas los adolescentes frente a una PC sin siquiera aprender a escribir correctamente?
5- No me refiero a los errores habituales (¿para qué tenemos dos letras B/V, si al final se pronuncian igual?) sino a garabatos que supuestamente reemplazan a otras palabras: la letra "k" de los teclados nuevos está más gastada que la "a" y el acento está igual a como se veía al salir de su fábrica en China. Ejemplo de mamarracho: K TAL COTE VA TKIERO MUCH SO CHIDO.
Analizemos el ejemplo: la letra k no puede faltar, pero en este caso pretende simplificar a la palabra "qué", en la que la "k" brilla en su ausencia. Podríamos entender un q' tal, siendo una burrada también pero sin errores de ortografía. En "tkiero" pretendieron escribir "te quiero" lo que, por cierto, toma casi el mismo tiempo de escribir y no es causal de despido del cadete que debe compeltar los memorándums. El "much" puede ser una especie de castellanización del término inglés o solamente pereza de escribir otra letra, a pesar de pasarse 12 horas por día tipeando pelotudeces. Y "chido" es un misterio. ¿Por qué se empezó a aplicar términos mexicanos, cuando allá mismo reniegan de ellos porque no significan realmente lo que la gente quiera que expresen?
6- La escritura en Internet también refleja montones de animaladas verbales de manera inmediata, tosca y delatora: si el autor del texto anda por los 60 y usa la red, es probable que escriba bastante bien y, como mucho, use algún "che" cariñoso para con sus amistades. Los que rondan el cincuentenario entregan su antigüedad con algún "loco" o "loco lindo" y aplicaciones similares, además de asimilar el "che" para llamar la atención, algo que también podrían llegar a hacer las categorías siguientes cuando de usuarios formados en sociedades en las que impliquen a adultos se trate: por ejemplo, una secretaria de 35 años repite cierta terminología aplicada por los gerentes y hasta por los proveedores. Los que rayan los cuarenta tienen una muletilla peor todavía: el famoso "boludo" que no es insulto sino señal de afecto y de cercanía. Lo escriben menos de lo que lo dicen, por cierto. Pero acá viene la más tenebroso: los que son sub-30 usan un sólo aumentativo: ponen "re" de prefijo a todo, creando incluso contradicciones cómicas: si voy a devorar un pollo exquisito debo decir: "me voy a comer un re-pollo", o sea, una plantita. O " a esa mina la tengo re-vista", porque probablemente haya estado en algún artículo de Gente o Caras. Y finalemente la frutills podrida de la torta: el "re" degeneró en los de menos de 20 en una palabra suelta y sin sentido: la fórmula correcta es: atención a alguna acción ajena, insulto y morigeración mediante una sustitución del insulto por autoanálisis de la brutalidad producida. Veamos un ejemplo porque temo estar expresándome mal: una persona tropieza, el observador de 13 años le dice: "sos más pelotudo..." hace una pausa en la que nunca dirá nada y remata "ah, re" queriendo significar que él mismo no debería hacer una crítica tan cruda por no ser una persona tan coordinada. Probablemente el Ah, re haya significado: "ah, justo lo critica una persona re-perfecta para desplazarse en terrenos sinuosos" o algo así, pero jamás dirán eso porque la justificación no pasa del "ah, re".
7- Finalmente, el auge de las redes sociales ha provocado que la mayor parte de la gente que las usa haya descendido en su capacidad de aprendizaje debido a que entre sus amigos, contactos y receptores-emisores de mensajes telefónicos han dejado de lado la literatura formal, única creadora de una base parlante aceptable: los trabajos prácticos que nosotros hacíamos a lapicera siendo cagados a pedos por Carmen Zualdea en la biblioteca popular Rafael Obligado ahora solamente se hacen con un copy-paste en Wikipedia. Si, porque hasta la Encarta feneció.

Santiago Compadre

Luego de abandonar su cargo como chupasangre de la provincia de Buenos Aires, un tal Montoya es considerado una suerte de ídolo de la administración en un giro de tuerca inexplicable.
¿Por qué la gente no quiere pagar impuestos?
Los peces gordos, porque para eso tienen a los contadores, capaces de hacer a la Gioconda de un sólo trazo. Los peces flacos, con lo apabullante del sistema impositivo argentino, para tener una moneda de un peso para comprar en el único kiosko en el que no le pegan por estar tan zaparrastroso.
¿Es entonces correcta la apreciación que se crea en la gente? ¿La experiencia socialista (¿?¿?¿?) ...? ¿Progresista...? Mierda, la del gobierno vigente, prolongación natural de tantos años de gobiernos de derecha (menos Alfonsín, pero le pararon el país y lo sometieron al primer acto mundial de terrorismo económico, junto con los 30 millones de boludos que sufrimos la hiperinflación) ha hecho que recalara en el trono nacional gente supuestamente de nuestro lado, hasta que llegó la hora de pagar las cuentas y ahí se dieron cuenta que había que escurrirle la cartera a la dama y el bolsillo al caballero. ¡Ya voy, fantasma ubicado a la derecha del colectivo!
Al final, el héroe de la recaudación, desde mi honesto punto de vista, solamente utilizó las técnicas de los cobradores de deudas incobrables, pero con un presupuesto bastante más considerable. O sea, que se vaya a lavar el ojete con permanganato, flor de pelotudo. No queremos más gente como esa. Queremos que la guita de los impuestos se usen para lo que fueron creados: salud, educación, obra pública, seguridad y todos los administrativos ñoquis como este infeliz deberían cagarse de hambre trabajando en serio todos los días pintando baños húmedos y lavando tanques con cloro.
Me calenté. No me hace bien escribir.
Si alguien se ofendió que me perdone, pero pagar dos lucas de impuestos y no tener para cambiar las zapatillas que uso hace tres años me hace reventar de rabia.

Perfume Gediondo (No hediondo porque suena menos sucio)

Intentaba mirar la TV y, la vacuidad del medio me vació el hemisferio derecho del cerebro y una radio repetidora de otra rosarina que sonaba por una ventana abierta me liquidó la otra mitad del cerebro.
En éxtasis o en coma, que para el caso es lo mismo, viajé a los 80's, cuando en la TV veía dos canales, casualmente rosarinos ellos, o, cuando el clima lo permitía, captaba los capitalinos y, asombrado, noté que ese pendejo, que era yo pero sin canas en la barba, miraba una publicidad rayana a lo pornográfico: Lluvia Dorada.
La musiquita rezaba:

"Lluvia dorada sobre mi,
son gotas de frescura natural,
te quiero refrescar, y
lluvia dorada, la fragancia esperada
por toda mi piel.
Lluvia dorada sobre mi,
en toda mi piel,
lluvia dorada sobre mi,
en toda mi piel."

Estupefacto, me rasqué la barba canosa y reaparecí en la actualidad, 1994, y me percaté de la razón por la que habían retirado el producto, pero una pregunta seguía girando en las 4 neuronas que se habían rehidratado:
¿El publicista que hizo el aviso era fetichista?
¿El empresario que lanzó el producto suponía que la gente querría tirarse una lluvia dorada encima, aparte de los que disfrutan esa perversión?
¿Nadie les dijo que la marca era también la denominación a fetiche de orinarse unos a otros?
¿Eran medio pelotudos los empresarios en los 80's?

Para colmo el jingle sigue siendo tan pegajoso como el fantasma de los Cazafantasmas, así que ahora voy a seguir cantando eso, esperando que mi pedido sea aceptado por alguna minita joven y no por un croto con la próstata sangrante.

La alarma del coche es para los pelotudos

Si un chorro desea compartir la propiedad de su vehñiculo y usted posee un autito moderno, la tarea del individuo será ardua: alarmas, llaves codificadas y sistemas electrónicas de seguridad hacen casi imposible que pueda subirse y hacerse un viajecito al desarmadero sin volver loco a la horda de gatos que andarán upiteándose en el techo de su casa.
Para poder alcanzar su objetivo natural (la naturaleza del ladrón se consigue solamente al afanar) deberá esperar a que un gil se suba al cocha y le meta su llave. Así que le pondrá una antorcha en la cabeza y jurará que el gatillo es sensible para hacerlo salir cagando o hacerle cagar la fruta, dependiendo de la cantidad de paco que haya podido quemar en las pocas horas de vida que lleva en la Tierra.
¿Para qué, entonces, dejar activa la X-28? Es preferible dejarlo en la calle y con la puerta abierta y las llaves puestas para que ni siquiera necesiten romperle el vidrio. Total, entre el seguro y el GPS van a recuperar su minicooper en instantes.
¡No sea pelotudo!

Los Oscares y los Armandos

Cada vez que se entregan los premios de la Academia de cine yanqui, la gran ganadora es más pedorra que la anterior y la película que la gente realmente puede llegar a disfrutar se queda en el camino.
SLUMDOG MILLONAIRE es inmirable, inentendible y se pasa de rara. Pero se llevó todos los títulos a pesar de que no la vieron ni los que la votaron.
Siempre nos quedan otros premios más cercanos a la gente, como los pochoclos de la MTV o los Martín Fierro, en los que todos ganan, principalmente Nocilás Repetto, que gana hasta sin hacer programas de televisión el año que se premia.
La única rescatable de las muy nombradas era la de Brad Pitt, pero realmente estoy tan cansado de los bodrios Oscareros que para alquilar un DVD ya estoy acostumbrándome a elegir los que ganaron algo en SITGES, en donde las tripas sangrientas corren como el vino en una fiesta de despedida de soltero alcohólico.
Pero, ya en estado de total ebriedad porque el estómago vacío absorbe el cien por ciento del alcohol, debo aclarar que probablemente vea alguna de ellas porque tengo entendido que aparece Scarlet Johanson, que está más fuerte que el dique San Roque en época de sequía.

Los Rengos y la Oktoberfest

Alguien pospuso la fiesta de la cerveza alemana y trajo a una orda de mamados que, con el pretexto de escuchar a La Renga en San Pedro, convirtieron un cuarto de la ciudad en un urinario público.
Toda esta molestia hubiera sido fácilmente evitable utilizando algún campito con infraestructura, como el aeroclub o el predio de las picadas, el de las carreras de galgos o de las domas. Pero metiéndolos en el centro de la ciudad terminamos perdiendo todos los que tenemos negocio a la calle.
Acá el Sábado no entró ni una corriente de aire. Los únicos que andaban en la calle eran los mismos borrachos pidiéndole hielo a todo el que se les cruzaba.
De los que bajaban en la terminal uno por medio llevaba un bolso y el otro una cubetera (o conservadora, heladerita o al menos un melón para que les mantenga el vino un poco más frío) y todos ellos ya llegaban paseando al mono y corriendo al chancho engrasado.
Seguimos esperando que llueva para que se borren las últimas huellas del vómito y para que nos olvidemos lo mal que la pasamos 25.000 locales para que se diviertan otros tantos llegados de afuera.
Lo único bueno es que no hubo violencia, lo cual es fácil teniendo en cuenta que todos nosotros nos corrimos del camino de estos pibes al ver el primer metro cuadrado de tatuajes tumberos.

¡Infeliz! ¿Natividad?

Como método para disfrutar la navidad del este 2008 recomendaremos algunas cosas:
1- Olvidarse del precio de los alimentos del año pasado: todo cuesta el triple (aunque la inflación anduvo por el 10 por ciento anual, aunque parece que nadie se enteró),
2- No coma ni beba en exceso; ni moderadamente; no coma. Ni beba.
3- Fíjese que en los lugares donde siempre se venden juguetes, como en Casa Tita o en Casa Tita 2, los aumentos son enormes y hasta absurdos: remarcaron hasta los profilácticos para que la gente no pueda ni culear tranquilo en navidad; pero en las casas de electrodomésticos los precios son muy inferiores; y con planes de pago largos los insumos costarían lo mismo que al contado en las jugueterías. ¡No sea boludo! Lo de que no sea boludo es en otro orden de cosas.
4- Armar completo el arbolito sale un ojo de la cara: use los discos vírgenes que quemó el infeliz de su hijo para decorar una rama de pino afanada. ¡No sea boludo! Perdone que insista con esto pero me parece que usted no se aviva más.
5- Lo único que no se fue al carajo es el turrón de maní. Ya sé que con los dientes postizos no puede masticar; pero ¿para qué mierda compró la licuadora? ¡No sea boludo! Perdone si lo ofendo pero me parece que no me está prestando atención.
6- Simule un ataque de hígado así si usted casi no come ya el presupuesto se reduce en un 20 por ciento; si su mujer le hace la gamba ya estaremos en un 40 por ciento. Y si su hijo se agarra un soberano pedo en alguna despedida de año y queda amarillo como cajero de supermercado (¿ya son 8 los súper chinos?) entonces gastará lo mismo que el año pasado y le podrían quedar como 200 pesos para comprarle un regalo a su mujer. ¿O acaso ya no quiere que la patrona le tire un petardo navideño? ¡Mantenga vivo el sexo en su casa, antes que la bruja vuelva a contratar al jardinero para que le rellene el pavo! ¡No sea boludo! Lo suyo ya es abusivo.

Et Reventé de caleur

El fin de semana largo sirvió para sacar la bikini del ropero, agarrar el bronceador y recagarse de calor en la vereda de la casa, mientras mosquitos agazapados detrás de las macetas esperaban que bajase el sol.
Con los huevos paspados porque de la pelopincho jamás pasamos a la toalla y ponerse talco cada vez que salimos es engorroso y hace barro blanco, decidimos refrescarnos tomando un licuadito de banana, pero por "la calor" la leche venía media chota y la cagadera resultante significa que el diario del Domingo va a ser leído hasta los clasificados y que cuando se termine el papel higiénico, la verdad se va a ensuciar con heces humanas.
El tío, claro que sí, aprovechando que no trabaja, decide encarar un tonel de cerveza negra y, de la tranca, se le baja la presión y se cae en el natatorio pegando con los dientes en el borde metálico. La tía (ver foto) trata de rescatarlo y se zambulle desde la reposera. Jamás despega del suelo y la pobre silla queda finita como masa de pizza a la piedra. Entonces tu primo, gordo pero todavía con algo de movilidad, le saca el corcho a la pileta y se empieza a vaciar en el suelo, inundando la cocina y el cuarto de lavar la ropa, mientras el bebé de una prima lejana empieza a llorar desconsoladamente por algo totalmente ajeno al evento principal.
Por fin, tu viejo se despierta entre el alboroto y pide silencio, así que el problema se da por terminado y el tío saca turno desde ahí con un cuñado que es dentista y que se está cagando de risa sentado en una silla de plástico a la que le tiemblan las patas, clavándose la bombilla del mate en el paladar a cada risotada.
Para vos las cosas están fenómenas porque durante las últimas 3 horas lo único que hiciste fue mirarle el ojete a tu otra tía, que es lesbiana, tiene solamente 3 años más que vos y se parte de fuerte.
Capaz que ahora llueva.

La sequía, los incendios y los caños de escape

No llueve más y en la 3 de febrero y Sarmiento se hizo completamente mierda Rancho Grande. Un incendio espantoso y un techo de quincho que resultó traicionero, aunque fresquito en verano, dejando en pelotas a todos los muchachos que lo mantenían en funcionamiento.
¿Se puede salir del cero otra vez, haciendo de nuevo todo lo mismo que hiciste hasta ese momento y esperar que no desaparezca nuevamente en minutos?
Es poco probable que haya más accidentes (¿fue accidente o un/a hijo/a de puta?) que provoquen un destrozo tan absoluto, pero se repiten los otros accidentes terribles a diario: es alarmante la cantidad de menores manejando motocicletas. La lista de infracciones de un pendejo en motoneta es enorme:
- El casco ni siquiera para proteger el codo, total si los agarra un inspector igual les sacaría la moto, así que cuando ven a uno ¡aceleran peor!
- Ningún seguro cubre las cagadas que se manden, así que si matan a alguien chocándolo no va a pagar nadie porque no hay aseguradora y encima ni puede ir preso o retenido porque se trata de un menor.
- Uno particularmente notable que se pasea inpunemente por el centro es de apellido de inmobiliaria, alguna vez corrió en kárting o fórmula para pendejos y usa la calle para demostrar que maneja como el ojete, a muy alta velocidad y con un escape libre que hace tanto ruido como para dejar sordo a Noat, otra vez.
Hay varias soluciones para esto, la primera ya ha sido puesta en movimiento; las otras no creo:
- Inspectores por todos lados;
- Cámaras en los semáforos; esto sirve para juntar guita: si con las multas hicieran un Invierno Rock vendrían U2, Madonna y se reunirían Los Beatles solamente para venir acá;
- Educación vial.
Por supuesto que esto último es una utopía porque la pérdida del respeto a los instituciones educativas han creado la sensación de desprecio generalizada hacia la escolaridad, elemento abonado a diario por docentes que fuerzan la existencia de triples cargos en todos lados: titular que vive de licencia; suplente que falta siempre por problemas personales y la pobre minita que a diario va al consejo escolar a buscar horas y que si la titularizan, como ya viene reventada, pide licencia en menos de dos meses de trabajo.

La Orca Asesina (del rating)

¿Alguien tiene idea de los años que hace ya desde que Canal 13 empezó a transmitirse por satélite y repetirse en todos los canales del interior?
Yo ya no tengo idea, pero el separador que rellena los cortes cuando se terminan los insoportables disque ya sigue siendo el mismo.¿Se acuerdan? La musiquita deprimente del pianito, alguna ballenita a lo lejos, realmente insoportable.
Así que llegó la hora de laborar teorías para comprender semejante amasijo del cerebro de los dos televidentes que no se pusieron a ver GLADIATOR en CinaCanal por vez número 457:
a- El operador recibe coima de canal 11 para no poner lo que realmente iría ahí (como los videoclips horribles de América o los institucionales que son preferibles a esa mierda);
b- La ballena es pariente de alguno de los dueños del canal;
c- Canal 13 es una ilusión y lo que vemos son solamente los momentos más horribles de nuestra vida que se repiten de manera cíclica, como Andrea del Boca, por ejemplo; que siempre vuelve y vuelve y vuelve. ¿Por qué?
d- El video es en realidad un protector de pantalla y cuando el operador del canal se duerme y no mueve el ratón por 2 minutos arranca automáticamente esa mierda hasta que Petinatto empieza con los gritos a cámara (y a lso entrevistados.)
Como sea, no nos importa una mierda. Para eso Dios creó el control remoto.

Le dicen "El Boludo"

Un perejil alimenta nuestros medios de difusión con su prédica de imbécil: lo contrataron para que haga llover en nuestro querido San Pedro.
¿De quiñen se trata? ¿Un ingeniero genial? ¿Un poderoso constructor de máquinas evaporadoras tamaño monstruoso? ¿Un encauzador de nubes? ¿Existe alguno de estos anteriormente nombrados?
Es un Mentalista pánfilo que fue reclutado para ayudar en el tema de la sequía. Y lo va a hacer secando los bolsillos de los giles que lo llamaron.
¿Quieren soluciones al problema del cambio climático? ¿Qué les parece si dejan de quemar la isla los chacareros entrerrianos hijos de puta? No, ojo, no todos son mala gente, solamente los que siguen incendiando pasto a costa de vidas bomberiles y de las personas que recorren el litoral en sus autitos.

El Invento de las bebidas modernas

El señor Poroto Vladimir Culovich trabajaba en su fábrica de Vladivostock cuando el olor a chivo lo obligó a sumergirse por unas horas en su bañera personal, un barril de madera en el que luego se añejaba whisky de 12 años en 8 horas gracias a los jugos que el señor Culovich expelía en el tonel.
Pero una tarde de verano, con sudorosos 4 grados bajo cero, Culovich reventó analmente con una lluvia de gases que provenía de una ingesta calórica excesiva de chucrut que la había traído su socio alemán, el mariscal Hartvig.
El tonel quedó altamente gasificado y, al notar la esposa de Culovich que la bebida era agradable al paladar, decidió patentarla en el registro de patentes (no, si la va a registrar con una fotito del celular) y adquirió la licencia exclusiva para la fabricación de soda en Eurasia.
Debido al alto valor alcohólico la bebida no funcionó como esperaban, empedando a todos los estudiantes en los recreos y emborrachando a los operarios que la fabricaban con un alto costo en accidentes de trabajo, así que uno de los empleados sugirió eliminar el alcohol porque igual la bebida estaba buena. Luego de ajusticiar al olvidado muchacho con un sable de 8 kilos, Culovich cayó en la cuenta de lo útil de esta afirmación: si solamente necesitaban pedos en lugar de pedos alcohólicos, la señor Culovich podia proveer de gas a toda una barraca porque solía comer muchas legumbres, así que se pedeaba ruidosamente todo el día y encararon el proyecto.
Más tarde, una tarde en que la señora Culovich se divertía consigo misma, utilizando una botella de medicamentos de dos litros, se inventó la Coca Cola, pero eso ya es otra historia.

Piropo Finoli, Finoli

¡Cómo me gustaría ser baldosa para mirarte la concha desde abajo!
¡Negra sucia, reventada, turra!

Con ese versito te levantás a la mina de tus sueños.
O Valeria Mazza que está hecha pelota y sale en las revistas tan retocada con Photoshop que se parece a Zulema Yoma.

Shawn of the injured

Se me ocurrió rever la película Shawn of the dead desde cualquier punto de comenzada porque para eso es la TV. Pero cuando Shawn debe ejecutar a la madre porque se volvió zombie no sólo no se vio el disparo, sino que tampoco afloró sangre o sesos en la imagen.
Fue en ese fatídico momento el que me obligó a colocar la vista en el ángulo de la pantalla: TNT.
¿A qué pelotudo se le ocurrió poner una divertida comedia de terror GORE en un canal que censura la violencia, el sexo y el lenguaje adulto de forma no consentida por los creadores?
Recuerdo los peores casos, estrenos de cine argentino que caían en el temible canal porque la distribuidora los ponía ahí y en los reportajes les preguntaban a los directores lo que opinaban de las mutilaciones sistemáticas e irreverentes con el contenido de la película.
Progresivamente fueron destruyendo otros íconos del cine: comedias eróticas adolescentes en las que pixelaban los pezones de las camisetas mojadas, aunque en los demás canales los pasen a las dos de la tarde; el chiste de Tonto y Retonto:
- ¿Qué sale de la cruza de un perro Pitbull y un Shitzu?
Los que no alquilaron la película no sabrán la respuesta (Un BULLSHIT; ¡oh, no, por favor, escribí semejante palabrota en un Blog!) ni cómo Seabass los insultaba, o cuando Jim Carrey le levanta la pollerita a su futura y ex mujer durante un delirio; o la duración de la diarrea de Harry, porque a un pelotudo le pareció que el ruido de los soretes cayendo en el agua eran demasiado graciosos como para no herir la sensibilidad de una vieja enferma que acepte callada que le prueben la comida antes de dársela.
Lo peor del caso es que TNT tiene una selección de cine fenomenal, así que ya me engañaron al menos unas 150 veces con destrozos a filmes muy entretenidos.
Solamente queda por decidir a qué videoclub ir a buscar la mercancía, porque con el cable dirigiéndose hacia el infierno de la censura previa lo único que nos espera es otro fascismo que parta de las mismas empresas.

Se viene la quiebra nacional

Cada vez que Diego Armando Maradona dirigió a un equipo de fútbol lo mandó al bombo, pero no deportivamente, sino es sus menesteres económicos. Racing reventó (no por culpa del Diego, sino por los inescrupulosos que lo dirigían) y ¿Mandiyú era? directamente dejó de existir porque quebró la fábrica que lo mantenía.
Siguiendo esta regla, al ser convocado a dirigir a la selección nacional de fútbol habría dos posibilidades:
La primera y menos dolorosa sería que la AFA sea llevada a la quiebra, lo que no estaría mal porque el dinero del fútbol quedaría cada vez en menos bolsillos merced a la televisión y los contratos grondianianos a sus propio pull de contratistas; la segunda es más áspero, si la selección es de todos los argentinos (porque no se codifican los partidos) entonces el menoscabo será a nivel nacional, todos en pelotas jugando a la pelota.
Yo por lo pronto ya estoy comprando fideos, llenando los roperos con tallarines, bavetas y moñitos para hacer varios baldes de sopa (llena más cuando no hay otra cosa.) y cambiando los malvones de las macetas por plantines de tomates y lechuga para engordar la ensalada nacional.

La mano de Dios

Entre tanta pelotudez para comprar apareció un teléfono celular con control mediante sacudidas. Es decir que si se te ocurre juguetear con el aparato es posible que te quedés sordo o que te pierdas el gol de Messi en la final del mundial.
Las peores consecuencias son las de los que tienen Parkinson: para terminar de escuchar un tema van a tener que tirar el aparato al suelo, llevarlo en un carrito y ponerse auricilares con metro y medio de cables.
Una mierda.

Las minas mean de paradas

Otro aviso publicitario inmundo reza que el producto de turno es más absorvente que una toallita higiénica y sçdebía usarse durante el climaterio o algo así porque durante ese período las mujeres perdían pequeños chorros de orina.
No siendo esto lo suficientemente asqueroso como para quitarle a uno la obsesión sexual (si Kim Basinger pierde orina ya no es una viejita erótica sino una vieja chota y gagá) agrega la locutora:
- ¡Imagináte todo lo que podés hacer con (Producto de turno)!
Yo, simplemente, me pregunto: ¿qué carajo se puede hacer? ¿Son una toalla para la concha? ¿Qué más que mearse encima como si fueras una astronauta?

Parece que se trata de un acto involuntario durante los estornudos, lo que conseguiría que muchas mujeres entiendan por qué el marido no les quiera chupar la cachufleta durante la primavera, pero en el aviso no dicen eso, picarones.

Yogures de Mierda

Entre tanta publicidad testimonial falsa hay una sorprendente: gracias a las bacterias del lácteo de turno los pibes cagan mejor y por eso mejoran sus defensas (¿?) así que una pseudo madre proclama a los 4 vientos:
- Me hace sentir segura.
Esto no requiere mayor aclaración, el chiste es la frase en sí misma. Pero podríamos concluir que yo uso chaleco antibalas y cinturón de seguridad para poder cagar todos los días.

¡Hola chicos! ¡Bienvenidos al Jardincito del sorongo!

El nuevo jardincito de San Pedro se va a ubicar en un hermoso campito perteneciente a la depuradora.
¡Si! Al que dudaba en la educación de mierda, ahora puede estar muy seguro.
Hay varios nombres tentativos para la institución educativa:
- Jardincito Señor Mojon, con su logotipo característico, el sorete con sombrerito:
Las señoritas van a usar los vestiditos color marrón caca. Las actividades de los chicos van a incluir la fabricación de abona orgánico. Los castillitos de arena del patio van a tener la obligación de presentar los planos con los desagües correspondientes.
El baño va a ser...todo el jardín.

Cuando Piñón Fijo se enteró de la noticia, el periodista le preguntó:
- ¿Querés ir a visitar a los chicos?
A lo que Piñón Respondió:
- No, si vu'a ir a cagar a los yuyos (pronúnciese "iuios".)


La otra mascota del jardín optativa es krusty el payaso cuando estaba desocupado, drogado y entrando en paro cardíaco.
Consultado matt groening al respecto dijo:
- ¿Argentina? ¿The place where was censored the tenth episode this season? Mother fuckers. No way, Krusty isn't so bad. But you can named it: Perón is married with Madonna if you like. I registered that sentence.



Krusty no hizo comentarios.

Humo del huerto

Como no se apaga la isla y estamos pasando por una sequía inédita que está batiendo récords vamos a sacar conclusiones y resolver algunos planteos relativos a este espanto interminable:
¿Es un error escupir contra el viento? Ya no, un poco de humedad en el aire es un alivio inmenso.
¿Cómo distinguir un hermano gemelo idéntico que se quedó en San Pedro del que vive afuera? Por el moco negro.
¿Cuál es el mejor trabajo con tanto humo en la ruta? Chapista o funebrero.

Las motos y los otros

El tamaño del culo gordo de la mina es directamente proporcional a la cilindrada de la moto que la porta

(Ejemplo: Zanellita 100 cm de ojete; Guerrero: 160 cm de culo; Nija: 1200 centímetros de tirapedos.)

No es lo mismo

No es lo mismo respetar un silancio atroz
a que no te respete un silencioso por atrás.

¿Quién dijo?

Dijo Barry White:
"Las mujeres me gustan como las gomas de mi coche: negras y redondas".

Guarda con el Cincuentenario

Pululan unos billetes de 50 pesos falsos como sonrisa de Cristina K, de papel pésimo y con la marca al agua impresa, o sea que se ve a simple vista.
Cuando alguien quiera pagarles con uno de esos, proponemos varias soluciones:

1- Romper el papel y con las tiritas ir a la cancha a alentar a Paraná en sus cien años de edad;
2- Romperle las piernas al que te quiso cagar y con la sangre de las fracturas expuestas fabricar morcillas que alienten la venida del Wendigo;
3- Forrar un paraguas con esos billetitos y salir a celebrar Santa Rosa, que vino con lluvia y marca el fin del invierno, que de frío no trajo nada, por suerte porque con esta malaria un litro de kerosene siginifica tomar sopa recalentada y aguachenta durante una semana.

La culpa final pertenece a la inflación y a que se desvalorice el dinero rápidamente, porque el asunto de los falsetes en billetes de 2 mangos ya no molesta, el banco se los come en los fardos, total van a ir a reciclaje en el corto plazo.
Finalmente y por la presente celebro el fin de los incendios invernales de la isla y damos por inaugurada la temporada primavera-verano de humo de carpincho.
Muchas Gracias, notifíquese, archívese y lávese el culo porque seguramente hay alguien con un billete de 50 petecos que se lo quiere dejar como flor de loto.

En un bosque de la China

Estuve alejado del blog en ocasión de los juegos olímpicos pero me enteré que acá en China también hay Internet y que podía ir a un cyber a conectarme. En contra de mi formación académica y moral, que prohibe el acceso a lugares en los que se pueda acceder a pornografía, me metí en uno y, en perfecto mandarín, pedí que me dejaran usar una PC por un par de yuanes.
El encargado, con acento cordobés me djio:
- Pasá por la cuatro, negro botón, que yo vuelvo cuando Belgrano salga campeón y el negro Álvarez se ponga blanco.
Y se fue al baño con un tomo de la Enciclopedia británica.
No fui a ver la inauguración porque era muy cara la entrada, pero desde el hotel vi unos fuegos artificiales muy bonitos, pero me parece que no eran los del estadio porque estoy parando a 732 kilómetros del Nido de Pájaro. Después vi en Youtube la inauguración y me pareció maravillosa. No así la comida de estos lugares, el perro me cayó pesado, el arroz me secó el vientre y cuando pedí un Vascolet para irme a dormir con algún afloje en las tripas me dieron un submarino caliente, que no es lo mismo.
Igual me dijeron por el Messenger que en el local estaba todo bien y que ahora que yo no estaba no solamente permitían fumar sino que la gente ya no se levantaba para ir al baño. Espero que esto sea chiste porque después el boludo que tiene que tirar lavandina en las sillas soy yo.
Saludos, manga de nabos.

María Laura funciona a gasoil rebajado para el agro.

Algunos amigos de la vecina y casi nuestra Santa Lucía comentaban hace unos días una noticia alarmante: en uno de tantos eventos para recaudar fondos para escuelas, hospitales y afines, otra vez un ciudadano del gran país del este, o sea, un porteño, se negó enfáticamente a pagar la entrada y se retiró ofendido.
Los diez mangos se extrañarán, pero aún más extraño es que se trataba de una de las vecinas adineradas del pueblo, era María Laura Santillán, la misma que empezó haciendo mamarrachos con Repetto (al menos en TV, claro); luego siguió haciendo papelones en un reality show a lo Ophra y ahora tratan de metérnosla como periodista seria, en el noticiero e informes varios, como la decadencia del cura Grassi y otros informes espantosos en los que el punto de rating hizo olvidar la privacidad de los damnificados de la enorme obra de bien del ejecutante degenerado.
Este acto de cocodilismo bolsillezco abona la idea de los paupérrimos salarios del señor Suar, al que todos llaman para recuperar cartel pero casi nadie, a pesar de lo exitoso de los programas, renueva una telenovela para el año siguiente. O bien la levantan, como harán con POR AMOR A VOS; o bien cambian al 100 por ciento del elenco, como pasó con la novela de las enfermeras del mediodía.

Grande Cleto

Luego de la firma del acta de defunción de Castro, Santa Lucía y afines una sola persona pudo meter el dedo en el asunto. Y al igual que el tipo de los 36 hijos llamado igual que el vicepresidente, fue nuestro Vicepresidente el que puso un poco de orden eliminendo por fin la norma más anticonstitucional de los últimos años (al menos desde que volvió la democracia, claro) y con sus 36 senadores conscientes del daño que se podía seguir haciendo, en lugar de enumerar obra de gobierno, que deberían hacer de todos modos aunque pasara lo que pasara, se dieron cuenta del cagadón de reventar a tantos pueblitos agropecuarios.
¿Qué pasaría con Santa Lucía, en serio, que por fin, a pura garra, estaba reteniendo a sus hijos porque tenían un futuro allí, de esfuerzo agropecuario y progreso económico?
Una mierda pasaría, eliminando la rentabilidad nos quedamos más solos que viejo con parkinson en ducha de cárcel.

El Señor Moreno

Hemos encontrado la dupla más impresentable de la historia en un político que le pegó un cachetazo a una suerte de vecina de a ratos del pueblito que no acoge: la novia del imbécil que mantiene la inflación baja (lo que agradecen todos los que tienen cláusulas de aumento de deuda regidos por la inflación) patoteó a una chica de cuádruple apellido por varias razones, a saber:
- Porque fumaba (a eso había salido);
- Porque era más flaca que ella (gorda y maleducada, en nuestro poblado a las minas así les decimos "incogibles" y seguimos de largo;
- Porque le cayó mal la comida y la confundió con el vasco que cocinaba pescado en ese lugar.
Así vamos a solucionar todo rápido. Al que piense distinto lo cagamos a cachetadas. Si esto se pone más fascista de lo que ya es va a ser hora de vender la bicicleta y con esa guita irnos a un país más serio, como Paraguay (la concha de la lora, ya no tenemos ni un lugar dónde rajarnos; por lo menos los carenciados de países vecinos creen que acá la pasarían bien y eso les sube el ánimo; a nosotros ni eso.)

Consoladores para todos

Tuvimos que aprovechar las charlas del cyber para un cálculo fundamental: ¿cuánto mediría un sorete si fuera el único que podemos cagar? O, dicho de otra manera, cuánto sumarían todas las cagadas de una persona a lo largo de su vida, al menos en promedio.
Hay varios factores para tener en cuenta:
1 - Un sorete promedio es de aldededor de 15 cm., desde los 3 centímetros de bebé como mínimo, al plastón gigante del día del asado alrededor de los veintitantos.
2 - La vida promedio de la gente gira alrededor de los 70 años.
3 - La regularidad aceptada es muy variable, de cuatro veces por día a una cada dos, más o menos deberíamos promediar 2 cagadas diarias.
Finalmente, sumamos y multiplicamos: 30 centímetros de mierda multiplicados por los 365 días del año por 70 años nos da la friolera de 766500 centímetros de materia fecal, o sea, siete mil seiscientos sesenta y cinco metros o 7,665 kilómetros de caquita.
Una maravilla.

Se alquila esta entrada al Blog, se toman miles de reservas a los giles

Como sucede en las ciudades altamente turísticas (¿?) nuestra San Pedro está completamente desnuda de locales comerciales y de casas de familia de ubicación céntrica a la espera de volverlas activas en la temporada, que dura un mes, Enero, para luego volver a llenarse de pulgas y ratas.
Los carteles de ALQUILA o VENDE se repiten por todos lados y los comercios que abren sus puertas han decidido hacerlas giratorias porque el promedio de duración de cada emprendimiento no supera los 3 meses, con excepción de los realizados por empresario que nadan en la abundancia.
La noticia no debería ser mala para nosotros, ya que los cybers son los primeros que fueron cayendo, limitando su número al mínimo posible actual y, además, se rumorea que cerraría el más grande de todos, que, dicho sea de paso, está completamente en negro, oculto en la planta alta de una venta de vehículos.
Pero la verdad es que la sangría de guita es enorme y a la hora de elegir, los padres prefieren comer o pagar el alquiler a enviciar a los pendejos o navegar internet.

El colmo de el mamarracho es muy claro: si la ley es de oferta y demanda, hay demanda de locales y casas, pero el precio los hace inalquilables. Se debería negociar hasta encontrar un precio razonable y un ajuste acorde al aumento de facturación del negocio. Pero a pesar de los 3 meses de recesión debido al paro del campo y a la inflación galopante, los alquileres se triplicaron en un año debido a que el precio no es puesto por acuerdo entre inquilinos y propietarios, sino solamente por las inmobiliarias que vienen haciendo negocios formidables, dejando afuera a toda la clase media, pero llenándose los bolsillos desvergonzadamente.

Y el pecado final: al igual que se hace en Capital desde hace un tiempito, en lugar de intentar vender propiedades, toman una gran cantidad de reservas. SI, no una sola seria, sino todas las posibles, para especular financieramente con ese dinero, bastante abultado, haciendo que propiedades muy bien ubicadas den apariencia de villa miseria a los mejores barrios de San Pedro.
Una mierda de gente todos ellos.

Crítico "Berreta" con un gusto "ofensivo"

Por Topa.

Antes que nada les pido que lean el siguiente articulo, llamado "Terror berreta con un final ofensivo" por Horacio Bernades que salio en la edición de Página 12 del 5 de Junio.

"A fines de la década pasada, el director y guionista Frank Darabont ganaba cuatro Oscars con Milagros Inesperados, un sancocho de trucos y efectismos clase Z con pretensiones de seriedad y mensaje New Age, reconocido a partir de una novela gráfica escrita por su amigo Stephen King. Casi diez años más tarde, Darabont produce un nuevo plato de la misma cocina, en el marco de una producción mucho más modesta. Es que entre Milagros Inesperados y La Niebla Darabont fue el autor de un fracaso enorme llamado The Majestic (2001), que llevó a que Hollywood le quitara su apoyo. Basada en una novela corta publicada por King en el ’80 y sin relación con la película homónima de John Carpenter (el título original de aquélla era The Fog; el de ésta, The Mist), en La niebla Mr. Darabont auspicia un desfile de espantajos de segunda selección con un tono de seriedad cuasi bergmaniano. No es un combo que pueda cuajar.

La cosa no empieza mal, con una tormenta de los mil demonios, árboles que caen dentro de livings y una misteriosa y densa bruma, depositada sobre un lago de Castle Rock, la Yoknapatawpha de King. David Drayton (Thomas Jane) parte con su hijo Billy en busca de alimentos, dejando en casa a mamá Kelly. Recién a las dos horas, cuando la película está por concluir, ambos podrán salir del supermercado del pueblo, donde han buscado refugio. Es que en la niebla vienen unos bicharracos asquerosos que sitian el súper y convierten la película en huis clos, inspirado quizás en Asalto a la Prisión 13 o Dawn of the Dead, de George Romero. Bestias indigentes, la carga de tentáculos gigantes, monstruos alados y arañas mal entrazadas evoca, más que al infierno del Bosco, a los souvenires de tiendas de comic.

Obligada a no mostrar demasiado para evitar papelones, La Niebla invierte buena parte de sus 125 minutos de proyección en interminables conciliábulos del grupo sitiado. Cuando los clientes y el personal no se enfrascan en esa suerte de Polémica en el Súper, es porque le están prestando atención al personaje de Marcia Gay Harden, uno que suele aparecer aquí y allá en la obra de King: el fanático religioso. En este caso está construido de modo tan elemental como confuso: empieza con un clásico discurso apocalíptico-salvacionista y termina incitando a sus recién ganados discípulos al sacrificio humano. Es como si hubiera pasado del evangelismo al umbandismo en menos de dos horas. Nada de todo esto es tan chocante como el final, donde daría la sensación de que Darabont y King decidieron colar la trágica, casi intolerable fábula bíblica de Abraham por la ventana de su peliculita de mostrencos. Allí, lo berreta da paso a lo francamente ofensivo y la risa se vuelve rictus de desagrado."

Todo el que haya visto las películas sitadas sabra que The majestic fue un verdadero fracaso, pero se le estarán reventando las venas en cuanto a lo dicho sobre las adaptaciones a obras de King.
Yo sé y estoy seguro que muchos otros saben que The Mist es una pelicula genial, con un final inesperado que parte a muchos y como dijo Hugo Zapata de Cines Argentinos: "Sólo un ignorante que escribe en el suplemento de espectáculos de Página 12, podría calificar este film de “terror berreta” como ocurrió hace unos días. No sólo la frase es un mamarracho, sino que se le miente a la gente."
Quiero destacar algunas cosas, primero me extraña que el tipo éste que usa palabras rebuscadas y sabe de la existencia del ficticio Yoknapatawpha de William Faulkner no sepa que mist (neblina) y fog (niebla) no son lo mismo. Que no aprecie como realmente con un presupuesto bastante acotado (18 millones de dolares) para los actuales estandares de producción de un film en los grandes estudios americanos y sin actores renombrados, Darabont haya podido hacer esta fantástica producción. Y finalmente quiero decir que solo un imbécil llamaría "desfile de espantajos de segunda selección" a las criaturas creadas por CafeFX (creadores tambien de los efectos utilizados en El laberinto del fauno de Guillermo Del Toro).

Como conclusión le recomiendo a Página 12 echar a este energúmeno que pide a gritos que lo dejen de pezuñas en la calle. Y a los lectores de Página 12 que lean con atención los articulos del Sr.Bernades, tomen nota de todas sus críticas y luego las lean en sentido inverso, ya me entenderán, donde diga "asqueroso" lean "perfecto".
Y repito Página 12 echen a este hipócrita que encontró su título en un cesto de basura mientras buscaba comida.

Liftingrand

Desapareció de la tele la comedora de almuerzos del mediodía. Hay varias hipótesis y la entrega de los Martín Fierro de esta noche agregó otras versiones:
1- Se dio cuenta que hizo un programa entero de los almuerzos con medio kilo de espinaca entre los incisivos;
2- Riki Maravilla dejó todo el piso babeado en alguna de las últimas caídas y la señora no quiere practicar para patinando por un sueño...todavía;
3- La teoría más fuerte es que se internó para hacerse un estiramiento de cuero: le ataron un caballo a lo Tupac Amaru, de cada lado de la cara y los animales tiraron hasta estirarle las arrugas. El proceso fracasó porque dos de los caballos se rompieron la cadera por el tirón de la piel volviendo a su lugar original.

A ver si Tinelli gana el de oro que se lo merece...A quién le importa un carajo este concurso.

Si, fui yo. Me da vergüenza pero lo hice.

Vi a Tinelli, pero atraído solamente por la cantidad descomunal de culos y tetas. Lo que fui notando es que los loros desaparecían a paso veloz, dejando el paso solamente a las minas que estaban buenas o, en pocos casos, a los que bailaban bien o a los discapacitados, aunque está mal visto decir la verdad (que el extranjero baila mal en comparación con los demás pero aceptablemente si lo comparamos con otros ciegos bailarines como...mmmhhhh.)
Y las que están arruinadas actualmente aunque hayan estado buenas hace mucho, como Dolores Barreiro que era espectacular cuando andaba con Dotto y ahora la única característica sexual femenina que le queda son las tetas y porque como son de silicona no puede adelgazarlas, van saliendo posteriormente.
Una chaqueña feísima y regordeta que ganó gran hermano venía rompiendo la regla porque un supuesto público heredado del reality del once la bancaba hasta que notaron que era más falsa que billeta de 7,31 euros. Pero esta semana le ganó un tal Debelis o algo así merced a su simpatía (¿?.)
Bueno, gracias a la campaña de apoyo al peor de los bailarines del programa y el que aprovecha eso para hacer un apso de comedia de 2 minutos que siempre gira sobre lo mismo: que tiene menos movilidad que una ballena varada en la Puna.
Pero volviendo al tema del día, hay una serie de chicas que asombran: la principal es una tal Adabel Guerrero, absoluta ignota hasta hace dos meses, que reemplaza a la atorranta europea Cicciolina, que baila bien, canta bien (eso es un plus, no es un concurso de canto pero algunos cantan igual, como pablito Ruiz) y está tan buena como el hábito de comer frutas y verduras.
En el mismo club aparece Jesica Cirio, la misma que hace 3 años apareció en Rial bonita y perfecta para anunciar que se iba a operar toda y quedó convertida en un mono de plástico que se come los mocos para que no se note como se le caen por la horrible nariz que le hicieron.
Pampita está cuadrada porque tuvo un pibe hace poco pero está para reventarla de todas maneras.
Algunas de las soñadoras son excelentes pecetos también: la que baila con el modisto debe tener el mejor cuerpo que un metro sesenta de estatura puedan amontonar.
Capaz que siga escribiendo sobre esto como catarsis, que me parece más económico que hacerse 4 pajas por programa.
Perdón por lo de paja, pero en el techo se nos volaron las chapas y había que avisarle al carpintero cómo debía hacer las reparaciones.

La Carpa del amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!

El Circo criollo al absoluto palo. Es verdad que los problemas argentinos se dirimen en cualquier parte, pero la seguidilla de edificaciones precarios en la plaza del Congreso se erige como el circo más espantoso de la historia.
Incluso esto evoca la carpa blanca de los docentes, desarmada cuando se termino la era menemista y empezo la etapa delarruísta, cortita como patada de chancho. La carpa no volvió pero los paros docentes arreciaron.
¿Ahora va a acomodarse el proyecto a un valor racional o van a seguir siendo todos nuestros enemigos acérrimos, asesinos de la democracia?
Hasta donde recuerdo los últimos dos golpes de estado fueron hechos por democráticos peronistas, encabezados por el cabezón y sus saqueos orquestados que se detuvieron espontáneamente cuando renunció De LaRua. Esa era la solución mágica para el hambre: que el tipo se tomara un helicóptero.

¡Dejá de compartir, pendejo!

Así es como debe decirle usted a su hijo, ahijado, sobrino o cualquier pendejo al que aconseje normalmente.
Porque en un corte de Duro de Domar en Canal 13 pasan un spot espantoso en el que un tipo que está poniendo cable en su TV se desdibuja porque, somo es un hijo de puta, comparte el cable en lugar de pagar los 80 mangos necesarios para la única forma de mantenerse conectado al mundo en nuestro San Pedro.
A menos que aparezcan antesnas mágicas que nos permitan ver los canales del exterior (parece que lo fuera porque los porteños nos tratan de campesinos hijos de puta, algo así como invasores de la derecha o qué sé yo) estás obligado a pagar eso en Multicanal o en DirecTV que es de la misma empresa y todavía más caro.
¿Qué hacemos? No mirar TV y bajar porno de Internet hasta que se nos quemen los pelos que nos salen en las palmas de las manos de tanto tocarnos.
El único aviso publicitario peor que este debe ser el de los viejos que se hacen los lisiados cuando ven a un pobre pibe al que se le quedó el auto en una pendiente. Viejos de mierda. Con vecinos así mejor nos quedamos viviendo en el llano.

Cacerolas eran las de antes

La olla tradicional argentina que históricamente era cocinada en las plazas para apalear el estómago sufrido de las clases trabajadoras ahora se sacude a latigazos como método de protesta.
Los canales de TV han decidido modificar sus programaciones para retratar el quilombo que anda haciendo la gente en esta friísima noche de junio.
Y a pesar del frío terrible siguen renegando.
Desde San Pedro, por supuesto, vimos de cerca el barullo porque somos conscientes que la gente a la que vimos protestar en las rutas pueden ser cualquier cosa menos millonarios. Son todos trabajadores y en muchos casos, los propios peones (literalmente, la gente que trabaja con ellos) decidieron acercarse al asadito común para apoyar a los chacareros.
Cuando leo en foros el menosprecio a la gente de campo, tratando de ignorantes a los campesinos que conocieron una fama repentina que no buscaban en sus discursos naturales y sin mayor sentido político que el de defender su propia pecunio, entiendo la división que el gobierno intenta crear: es más fácil inculpar a gente bonachona, inocente y trabajadora que a las medidas equivocadas del gobierno.
Las retenciones a las exportaciones le cuestan a nuestro pueblito de 60.000 habitantes, unos 150 millones de pesos, lo que nos daría un nivel de vida cercano a Suiza si todo el país aprovechara el momento y trabajara la tierra con la habilidad de nuestros chacareros. Pero como de ese dinero casi nadie puede completar los trámites requeridos para que se los devuelvan y como toda coparticipación el estado nacional tira 40 millones de pesos a la Municipalidad (teniendo en cuenta que las retenciones son solamente uno de muchísimos impuestos que nos cuelan a diario) lo poco que queda nos deja, con suerte, en el nivel de vida de una aldea nigeriana luego de una horda de macheteros matando padres de familia.
Ante la ignorancia de las personas que todavía creían que la economía argentino había florecido, esta situación confirma que solamente la producción de alimentos goza de buena salud y genera ganancias para todos, pero principalmente para el estado que gracias a la sangría al campo pudo mantener al dólar en el piso e incluso hacerlo bajar utilizando las reservas internacionales.
Una ridícula actuación del gobierno se plantea para el miércoles, a pesar de los nada preparados movimientos populares, en las que otros millones de pesos del pueblo van a ser gastados en la movilización de miles de empleados de los cabecillas locales afines al gobierno. ¿Cuántos ñoquis hay entonces en este país? Si se realiza esa "muestra de fuerza" podremos sacar la cuenta. ¿Cuánto ganan esos imbéciles por aparecer en cámara insultando a los pacíficos manifestantes que sólo quieren que haya comida en el supermercado?
Ya no queda nafta, harina solamente de baja calidad, leche en cartón y de pedo...
Y solamente se necesita una pequeámarcha atrás que haría alegrar a todos, de ambos bandos: volver atrás con als retenciones móviles que, de hecho y calculadas sobre la ganancia real y no el bruto como se calcula, dejarían una rentabilidad máxima del 10 por ciento a una persona que, como pasó este año, si lo agarra una sequía tienen que meterse las naranjas en el culo de tan chiquitas. Porque acá no hay solamente soja. Eso ponen los de afuera que vienen a hacer negocios rápidos. Entérense de quienes son los principales terratenientes de la ciudad y lo que ponen en el suelo.
San Pedro tiene rindes excelentes de todo y la soja hace mierda el suelo. ¿Por qué no poner cultivos de mejores variedades? En unos años ya no habrá duraznos, naranjas ni ciruelas; solamente la de las verdulerías. Ese es el pretexto para quedarse con toda la ganancia que genera la soja por parte del gobierno. ¿No se puede hacer más rentable el cultivo de otras variedades? ¿De alguna? ¿Quién se beneficia del quebranto de los pequeños chacareros?
Fácil: los terratenientes. Los mismos sindicalistas y empresarios que vinieron a comprar todo llevando el precio de la hectárea a ridículos 60 mil pesos o más.
Manga de hijos de puta.

¿Por qué las monjas tienen bigotes?

Hay una proliferación en los videoclubes de películas porno con protagonistas femeninas del clero, pero en la vida real, cada vez que vemos pasar una jamona las características físicas podrían resumirse en pocos Ítems:
1- Petisa;
2- Morocha;
3- Fea;
4- Bigotuda.
Como la ropa tampoco las ayuda mucho podemos concluir que mucha gente iría a un desfile de modas pero nadie a un desfile de monjas.

Más sobre el horroroso día del padre

Cómo darse cuenta que su hijo es medio rarito con la pregunta: ¿Qué querés ser cuando seas grande?
Un poco trolo:
- De Grande quiero ser proctólogo;
- De Grande quiero ser urólogo;
- De Grande quiero ser Enfermero;

Más trolo:
- De Grande quiero ser modisto;
- De Grande quiero ser manicuro;

Trolazo:
- De Grande quiero ser puto.

¡Aspirá fuerte, boludoooooooooo!

Como el humo matinal fue uno de los peores desde la payasada del gobierno mandando avioncitos adonde deberían ir bomberos, estamos tratando de analizar mejor el fenómeno.
Hay fáciles soluciones, como por ejemplo tirar agua en donde hay fuego: es en islas, no en la alta montaña. Vas en un barquito y con una bomba (aparato mágico que saca agua del río y lo pone en otra parte) apagás el fuego. Pero como eso sería barato y no se verían pasar a los ridículos aviones por encima del pueblo todo el día, propondremos soluciones acordes:

1- Organizar una convención de fumadores crónicos para inhalar todos muy fuerte durante las mañanas y así mantener el vicio y convertirlo en algo productivo;
2- Contratar unas tribus Sioux para que hagan la danza de la lluvia en pleno centro, tratando de al menos regar las plantitas de la plaza Belgrano;
3- Permitirle a los sectarios locales que sacrifiquen pollos y ganado variado en la isla así contribuirán can la sangre a la humedad del suelo;
4- Traer los camiones vuelca leche y llevarlos en balsa para que desalojen los tanques en las zonas aledañas al incendio interminable;
5- Usar el jugo de las naranjas que se están perdiendo por tamaño, tirándolas desde la barranca con una buena catapulta que llame la atención tanto como el helicóptero de Brigada A que pasa 2 veces por hora;
6- Apagar el fuego, pero me parece que este último ítem no es del interés del gobierno porque hay que seguir buscando boludeces para culparlas del aumento vertiginoso de la inflación.
¿Estás alquilando? Andá poniéndote vaselina en el upite porque San Pedro ya es más caro que vivir en un Country en Tigre. Si seguimos así, para el año 2010 el metro cuadrado va a salir más caro que en Nueva York. Y pensar que el gobierno que tenemos el progresista y de carácter social. ¡Las Pelotas!

Los Regalos más Horribles para el día del Padre

- Una cámara de fotos con Smile Shutter (la que dispara cuando el objetivo sonríe) a Santo Biasatti; va a gastar muy poco en revelados e impresiones, eso es seguro;

















- Una copia en DVD De Mrs Doubtfire, Papá por siempre con Robin Williams, a cualquier padre que esté separado: te juntas a verla con el tipo y mientras vos te cagás de risa el pobre desgraciado va a llorar tanto que van a tener que salir en canoa del living;



















- Una foto de Adabel Guerrero completamente desnuda para que se de cuenta todo lo que no va a poder tener por haber formado familia con la gorda bigotuda con la que se casó;

- Una peluca y una máquina de afeitar, para que la use en la espalda (¿es consecuencia de tener hijos que les salen pelos en el lomo o es que esos pelos te obligan a reproducirse antes que desaparezcan todos los de la cabeza?)
Al final, es una fecha de mierda. Empiezan a pasar el tema de Piero por todos lados y se largan a llorar todos, menos las momias de la Puna que están bastante deshidratadas. Así que mejor será irse a Las Bahamas durante el fin de semana. No, la estación de servicio abandonada no. La isla. ¿O no está banadonada ya? Voy a tener que salir más.
Saluden al viejo y regálenle efectivo y que se compre lo que quiera. ¿No? ¿Eh?

Otro minuto de silencio

Al profesor Lambetain lo recuerdo por las dos veces que lo vi en vivo.
En la primera lo encontramos con mi curso de entonces en un viaje de estudio mientras mendigaba en Canal 13 por cualquier trabajo que le pudieran dar, mientras nosotros nos encontrábamos con los actores de PELITO o alguna de esas porquerías, en las que Julián Weich se mostraba muy amable y simpático.

La segunda fue cuando lo contrataron para animar una noche de joda de algún boliche sampedrino de hace algunos años. Contó un par de chistes, los mismos de siempre, llenos de violencia educadora de niños y, no solamente provocó una profunda indiferencia, sino que encima muchos se hartaron y pidieron que vuelva la música, así que Esteban mellino se calentó, empezó a gritar micrófono en mano, se acomodó los dientes de plástico y los anteojos de exagerado aumento y nos cagó a pedos como si le estuviéramos culenado al perro. Asó consiguió su minuto de silencio y hasta algún nabo lo felicitó por imponerse, pero lo cierto es que a varios le cagó la noche la pelotudez de no entender que al boliche se va a escuchar música y no a hacer silencio para que el tipo ganara un par de mangos.
Y ahora se murió así que otra vez nos va a hacer callar por un minuto en el que va a decir nada, igual que esa noche en la discoteca.

Homenaje a El Pampa Cruz

Este fin de semana en el Howard Johnson marinas de nuestra ciudadela toca un muchacho muy parecido al otro integrante de Sui Generis reconocido. No quiero poner el nombre porque el organizador del evento (el muchacho que vende computadoras usadas en calle Pellegrini) suele mentir muchísimo con los carteles que pone en el Butti:
ARJONA, en letras enormes y chiquitito en el marco, casi cayéndose, dice homenaje a...
SABINA, otro homenaje o, con suerte, algún tipo que se tuvoque fumar ese apellido célebre por haber estado drogado durante dos décadas y cada tanto grabar los mismos temas de siempre...
Pero como no es en el Butti sino en el hotel de moda, es probable que se trate del candidato "posta".
Yo, por si acaso, prefiero seguir escuchando discos de Virus en mi discman, que por lo menos, según lo que dice en la cajita, es el grupo verdadero. A menos que me lo haya grabado este tipo. Ah, no, es el original. Menos mal, me pegué un susto bárbaro.