El más pelotudo de todos

Si hay que elegir al imbécil por excelencia, el ganador deberíia ser uno que aceptara realizar pelotudeces de tipo, relevando la necesidad de probar que es un soberano forro.
En este caso, este infeliz se presenta como el campeón argentino de SMS, o sea, de huevear molestando a la gente con letras ininteligibles enviadas al inútil teléfono del pobre pelotudo inútil que los recibe.
Probablemente haya gente más pelotuda que este idiota, pero no son tan cagetudos como para reconocerlo en la televisión.

El Chiste pelotudo del día

Al jugador Iacuzzi de Arsenal no lo pueden vender al exterior porque los impuestos a los productos suntuarios son altísimos.

Che, loco, boludo, re, ah re

A pesar de considerar el espacio permitido por los blogs incorrectos por naturaleza para criticar lenguaje oral y escrito, decido poner algunas reflexiones al respecto:
1- Casi no existen blogs escritos correctamente con excepción de los de los periodistas; es decir, generalmente son entendibles los que nadie lee a menos que sea damnificado por ellos;
2- Las páginas parecen escritas por retrasados mentales o al menos por gente muy corta, poniendo mamarrachos y parrafadas similares a las expresiones orales de los niños, a pesar de contar con herramientas de corrección porque necesariamente escribieron desde una PC;
3- El contenido de los posteos en las páginas de opinión, foros, etc., se parece cada vez más a las devoluciones: cuando un usuario deja un comentario lo hace velozmente sin preocuparse demasiado, pero el comentario original es generalmente tan inentendible como las respuestas;
4- No se trata de literatura científica, pero los errores ortográficos a veces son inenetendibles, se acorta las palabras como si de un SMS se tratara, lo que llama la atención sobre otro tópico: ¿por qué pasan tantas horas los adolescentes frente a una PC sin siquiera aprender a escribir correctamente?
5- No me refiero a los errores habituales (¿para qué tenemos dos letras B/V, si al final se pronuncian igual?) sino a garabatos que supuestamente reemplazan a otras palabras: la letra "k" de los teclados nuevos está más gastada que la "a" y el acento está igual a como se veía al salir de su fábrica en China. Ejemplo de mamarracho: K TAL COTE VA TKIERO MUCH SO CHIDO.
Analizemos el ejemplo: la letra k no puede faltar, pero en este caso pretende simplificar a la palabra "qué", en la que la "k" brilla en su ausencia. Podríamos entender un q' tal, siendo una burrada también pero sin errores de ortografía. En "tkiero" pretendieron escribir "te quiero" lo que, por cierto, toma casi el mismo tiempo de escribir y no es causal de despido del cadete que debe compeltar los memorándums. El "much" puede ser una especie de castellanización del término inglés o solamente pereza de escribir otra letra, a pesar de pasarse 12 horas por día tipeando pelotudeces. Y "chido" es un misterio. ¿Por qué se empezó a aplicar términos mexicanos, cuando allá mismo reniegan de ellos porque no significan realmente lo que la gente quiera que expresen?
6- La escritura en Internet también refleja montones de animaladas verbales de manera inmediata, tosca y delatora: si el autor del texto anda por los 60 y usa la red, es probable que escriba bastante bien y, como mucho, use algún "che" cariñoso para con sus amistades. Los que rondan el cincuentenario entregan su antigüedad con algún "loco" o "loco lindo" y aplicaciones similares, además de asimilar el "che" para llamar la atención, algo que también podrían llegar a hacer las categorías siguientes cuando de usuarios formados en sociedades en las que impliquen a adultos se trate: por ejemplo, una secretaria de 35 años repite cierta terminología aplicada por los gerentes y hasta por los proveedores. Los que rayan los cuarenta tienen una muletilla peor todavía: el famoso "boludo" que no es insulto sino señal de afecto y de cercanía. Lo escriben menos de lo que lo dicen, por cierto. Pero acá viene la más tenebroso: los que son sub-30 usan un sólo aumentativo: ponen "re" de prefijo a todo, creando incluso contradicciones cómicas: si voy a devorar un pollo exquisito debo decir: "me voy a comer un re-pollo", o sea, una plantita. O " a esa mina la tengo re-vista", porque probablemente haya estado en algún artículo de Gente o Caras. Y finalemente la frutills podrida de la torta: el "re" degeneró en los de menos de 20 en una palabra suelta y sin sentido: la fórmula correcta es: atención a alguna acción ajena, insulto y morigeración mediante una sustitución del insulto por autoanálisis de la brutalidad producida. Veamos un ejemplo porque temo estar expresándome mal: una persona tropieza, el observador de 13 años le dice: "sos más pelotudo..." hace una pausa en la que nunca dirá nada y remata "ah, re" queriendo significar que él mismo no debería hacer una crítica tan cruda por no ser una persona tan coordinada. Probablemente el Ah, re haya significado: "ah, justo lo critica una persona re-perfecta para desplazarse en terrenos sinuosos" o algo así, pero jamás dirán eso porque la justificación no pasa del "ah, re".
7- Finalmente, el auge de las redes sociales ha provocado que la mayor parte de la gente que las usa haya descendido en su capacidad de aprendizaje debido a que entre sus amigos, contactos y receptores-emisores de mensajes telefónicos han dejado de lado la literatura formal, única creadora de una base parlante aceptable: los trabajos prácticos que nosotros hacíamos a lapicera siendo cagados a pedos por Carmen Zualdea en la biblioteca popular Rafael Obligado ahora solamente se hacen con un copy-paste en Wikipedia. Si, porque hasta la Encarta feneció.

¡Infeliz! ¿Natividad?

Como método para disfrutar la navidad del este 2008 recomendaremos algunas cosas:
1- Olvidarse del precio de los alimentos del año pasado: todo cuesta el triple (aunque la inflación anduvo por el 10 por ciento anual, aunque parece que nadie se enteró),
2- No coma ni beba en exceso; ni moderadamente; no coma. Ni beba.
3- Fíjese que en los lugares donde siempre se venden juguetes, como en Casa Tita o en Casa Tita 2, los aumentos son enormes y hasta absurdos: remarcaron hasta los profilácticos para que la gente no pueda ni culear tranquilo en navidad; pero en las casas de electrodomésticos los precios son muy inferiores; y con planes de pago largos los insumos costarían lo mismo que al contado en las jugueterías. ¡No sea boludo! Lo de que no sea boludo es en otro orden de cosas.
4- Armar completo el arbolito sale un ojo de la cara: use los discos vírgenes que quemó el infeliz de su hijo para decorar una rama de pino afanada. ¡No sea boludo! Perdone que insista con esto pero me parece que usted no se aviva más.
5- Lo único que no se fue al carajo es el turrón de maní. Ya sé que con los dientes postizos no puede masticar; pero ¿para qué mierda compró la licuadora? ¡No sea boludo! Perdone si lo ofendo pero me parece que no me está prestando atención.
6- Simule un ataque de hígado así si usted casi no come ya el presupuesto se reduce en un 20 por ciento; si su mujer le hace la gamba ya estaremos en un 40 por ciento. Y si su hijo se agarra un soberano pedo en alguna despedida de año y queda amarillo como cajero de supermercado (¿ya son 8 los súper chinos?) entonces gastará lo mismo que el año pasado y le podrían quedar como 200 pesos para comprarle un regalo a su mujer. ¿O acaso ya no quiere que la patrona le tire un petardo navideño? ¡Mantenga vivo el sexo en su casa, antes que la bruja vuelva a contratar al jardinero para que le rellene el pavo! ¡No sea boludo! Lo suyo ya es abusivo.